原来真的有些人 走了以后做梦都是她得影子,一切都是那么的清晰!可当梦醒了之后!就只剩下痛苦来折磨我的内心,大概那就是放不下的的人#胡言亮语# 引用80电台的一句话就是错过某个人才懂得心痛的感觉。大概这就是真的了……!原本以为会很很洒脱的,背后却一点也不洒脱![泪] 醒来后发现还是自己加油
[心]:
早上你找我说话时,我在地铁上。人快到公司,且马上要开始搬砖的一天,所以就回“先不跟你说了”。
现在我忙完了(剩下还有一点事情,不过我打算晚上再做)。那就抽出空来说一说,关于,【你找大学好友帮一个忙,好朋友说自己生病了;你给她点外卖,她非给你发红包;你没收,她又执意给你支付宝转账】的事。
最首要的一个原因,当然是“见外”。——我不想和你有这么多温馨的互动、人情的往来。所以我得分文不取地报答回去。
还有一种可能,就是“受之有愧”。——我不打算这么对你。不打算给你点外卖、买东西,所以你最好也别对我做这些。
只有 当一个人自己不准备做什么的时候,才会希望别人也别对ta这么做。
比如 我不希望身边的人太过关注我、来约我吃饭、看电影,因为我自己就不是很想关注别人、更不想回以同样的热络。那些社交是一种打扰。再如,我拒绝收一个人的礼物,原因之一就是我不想回礼。
一个好人家的孩子,确实不太能够坦然接受别人送上门的殷勤。
所以,为什么你所认为的、好朋友之间正常的关心与善意,在对方眼里却被界定为“额外的殷勤”,这之间的认知差异,这才是你要关注的点。
当然咯。也有可能她的生病是假的。只是因为不想帮你那个忙,临时想出来的一个借口,所以不好意思收下你的善意。
唉。不过,你遇到的还算好啦。只是一腔真心想送出去又被退回来而已。还有些人,是“你为我做的,我照单全收;但我不打算为你做什么”。——这种才是真正的坏人。
(希望我们都不要遇到那样的人。)
你描述的、关于我的未来,我细细地看过了。
你对我的第一个构思是:你和我一起生活,一起买大房子,因为你相信我、我也相信你;
第二个是:我和我未来的生活合伙人一起买大房子。他对我很温柔,我的内心很舒展。
(总之都是“大房子”。)
说实话,我都没有想过自己的未来会是怎样。但你那句“在我想象的场景里,你过得很放松。在你望向我的时候,我知道:你终于过得很好”深深地打动我。
你想象的一切画面,想必都是基于你对我性格的了解。你描绘的一切温柔场景,都来自于你对我的美好祝福。这是最令人感动的地方。
不听你这样形容,我不会知道自己被钟爱到如此地步。因为我很少有那个自信 认为自己会在别人脑子里、心里留下什么痕迹。
所以我很高兴你能对我说这些。
你今天给我发了你们学校“优秀毕业研究生人员”的名单,里面有你的名字。你说多亏我对你的帮助,为你把关各种比赛、各种学业要求。我没有帮助什么。但我看到“毕业”二字,想到,今年七月份你毕业,我们就分开三年整了。
想到上次打电话,你说毕业那天,你还在楼道里忙着收拾行李呢,我忽然就抱着你哭,你说你当时一脸懵逼,不知道我在哭什么。
啊 那你真的是个很迟钝的人。我这么纤锐敏感,又是这种走一步、看十步的性子,我当然是预料到“毕业就是不再联系”,才会伤感至此。
心理距离当然是和地理距离成正比的啦。有多少关系 在毕业后就基本不联系了。不管先前交情多好,后来大家都奔赴各自的生活。好一场天涯漂泊各西东。
关于你说的“到底什么时候能见一面”,我给不了确切答案。也不想回以“很快的”这种没信息含量的敷衍。——但我觉得那并不重要,因为我们一直在保持联系。
你看你身边的人,虽然他们经常出现在你眼前,你们也天天都能见面,但他们并不出现在你心里呀。
你在我这里也是同理。虽然没出现在我生活里,但你一直在我心里。
并且,在这些促膝长谈的信息里,我们已经见过很过彼此很多次了。所以不要再说“很久没见我”啦。
我们都在往前走,岁数也一直在往上加。但我觉得,我依然变化不大。大一那年认识我,和现在认识我,心性不会有太大不同。我一直会是、努力会是你2015年认识的小丸药啦。
对了,“小丸药”这个名字也是你给我取的,我一直用到现在没有改过。许多人问我这个网名有什么含义,我都会说,是我一个大学好朋友取的,她是东北人,她说我成天对她“尿尿唧唧”的,就叫我“小丸尿”;后来觉得我长得好小一只,又叫我“小玩意儿”;合在一起就变成“小丸药”。
如果下一次再有人这样问我,虽然解释起来真的很漫长,但我依然会这样回复。
我还想多写一点的。但是我要接着忙晚上的工作了。
莫嗟三载伤怀意,谁不浮生一梦中。想要获得成长,人生要克服许多艰难。希望你永永远远都是阳光自信小狗。当然啦,我也会努力过得更开心一些。
祝欢欣。祝进步。
——小丸药
早上你找我说话时,我在地铁上。人快到公司,且马上要开始搬砖的一天,所以就回“先不跟你说了”。
现在我忙完了(剩下还有一点事情,不过我打算晚上再做)。那就抽出空来说一说,关于,【你找大学好友帮一个忙,好朋友说自己生病了;你给她点外卖,她非给你发红包;你没收,她又执意给你支付宝转账】的事。
最首要的一个原因,当然是“见外”。——我不想和你有这么多温馨的互动、人情的往来。所以我得分文不取地报答回去。
还有一种可能,就是“受之有愧”。——我不打算这么对你。不打算给你点外卖、买东西,所以你最好也别对我做这些。
只有 当一个人自己不准备做什么的时候,才会希望别人也别对ta这么做。
比如 我不希望身边的人太过关注我、来约我吃饭、看电影,因为我自己就不是很想关注别人、更不想回以同样的热络。那些社交是一种打扰。再如,我拒绝收一个人的礼物,原因之一就是我不想回礼。
一个好人家的孩子,确实不太能够坦然接受别人送上门的殷勤。
所以,为什么你所认为的、好朋友之间正常的关心与善意,在对方眼里却被界定为“额外的殷勤”,这之间的认知差异,这才是你要关注的点。
当然咯。也有可能她的生病是假的。只是因为不想帮你那个忙,临时想出来的一个借口,所以不好意思收下你的善意。
唉。不过,你遇到的还算好啦。只是一腔真心想送出去又被退回来而已。还有些人,是“你为我做的,我照单全收;但我不打算为你做什么”。——这种才是真正的坏人。
(希望我们都不要遇到那样的人。)
你描述的、关于我的未来,我细细地看过了。
你对我的第一个构思是:你和我一起生活,一起买大房子,因为你相信我、我也相信你;
第二个是:我和我未来的生活合伙人一起买大房子。他对我很温柔,我的内心很舒展。
(总之都是“大房子”。)
说实话,我都没有想过自己的未来会是怎样。但你那句“在我想象的场景里,你过得很放松。在你望向我的时候,我知道:你终于过得很好”深深地打动我。
你想象的一切画面,想必都是基于你对我性格的了解。你描绘的一切温柔场景,都来自于你对我的美好祝福。这是最令人感动的地方。
不听你这样形容,我不会知道自己被钟爱到如此地步。因为我很少有那个自信 认为自己会在别人脑子里、心里留下什么痕迹。
所以我很高兴你能对我说这些。
你今天给我发了你们学校“优秀毕业研究生人员”的名单,里面有你的名字。你说多亏我对你的帮助,为你把关各种比赛、各种学业要求。我没有帮助什么。但我看到“毕业”二字,想到,今年七月份你毕业,我们就分开三年整了。
想到上次打电话,你说毕业那天,你还在楼道里忙着收拾行李呢,我忽然就抱着你哭,你说你当时一脸懵逼,不知道我在哭什么。
啊 那你真的是个很迟钝的人。我这么纤锐敏感,又是这种走一步、看十步的性子,我当然是预料到“毕业就是不再联系”,才会伤感至此。
心理距离当然是和地理距离成正比的啦。有多少关系 在毕业后就基本不联系了。不管先前交情多好,后来大家都奔赴各自的生活。好一场天涯漂泊各西东。
关于你说的“到底什么时候能见一面”,我给不了确切答案。也不想回以“很快的”这种没信息含量的敷衍。——但我觉得那并不重要,因为我们一直在保持联系。
你看你身边的人,虽然他们经常出现在你眼前,你们也天天都能见面,但他们并不出现在你心里呀。
你在我这里也是同理。虽然没出现在我生活里,但你一直在我心里。
并且,在这些促膝长谈的信息里,我们已经见过很过彼此很多次了。所以不要再说“很久没见我”啦。
我们都在往前走,岁数也一直在往上加。但我觉得,我依然变化不大。大一那年认识我,和现在认识我,心性不会有太大不同。我一直会是、努力会是你2015年认识的小丸药啦。
对了,“小丸药”这个名字也是你给我取的,我一直用到现在没有改过。许多人问我这个网名有什么含义,我都会说,是我一个大学好朋友取的,她是东北人,她说我成天对她“尿尿唧唧”的,就叫我“小丸尿”;后来觉得我长得好小一只,又叫我“小玩意儿”;合在一起就变成“小丸药”。
如果下一次再有人这样问我,虽然解释起来真的很漫长,但我依然会这样回复。
我还想多写一点的。但是我要接着忙晚上的工作了。
莫嗟三载伤怀意,谁不浮生一梦中。想要获得成长,人生要克服许多艰难。希望你永永远远都是阳光自信小狗。当然啦,我也会努力过得更开心一些。
祝欢欣。祝进步。
——小丸药
微博是我的小基地,朋友圈无法再按下发送键的内容,我都会放在这里。以下内容转自我前天的朋友圈,往后的生活,喜怒哀乐,我都将在这里分享。感谢人生路上的相遇相知,一切都是最好的安排。(以下为正文)
是真实发生的事。
在开始写今天这篇文章之前,我其实并不知道怎么下笔。人生如戏,轮到我的时候就按下了快进键。
我的父亲在元宵节那天离世了。
我想了很久,决定用这种开门见山的方式写出来,我说话不喜欢拐弯抹角,我喜欢坦诚交心。
我无意扩散悲伤,但是回想起这不真实的72小时,就好像发生在一瞬间一样。写这句话的时候,冲动的意念使我想详细的写下我经历的全过程,但是我还是决定不这样去做。有些经历,是想描述也描述不出来的,我从高二开始练笔,我有一个作家梦,但我没有能力写下我想表达的所有。
我想用另一种角度来磨合这段按下快进键的人生。
从陆续来悼念的人中,我见过了各种各样的面庞,无一例外的是脸上的泪水和紧皱的眉头,持续不断的呜咽声在我出生的这个家里响起,我跪在蓝色的烟气和母亲的哭声中,每一次将额头磕向地板的时候,不断涌出的泪水时刻模糊这我的视线,连续不断的耳鸣声切断了我最后的理智。
我不知道我在哪,我不知道我在做什么。
守灵的夜晚,我开始和父亲聊天。我责怪他平时总说自己不会社交,没有多少朋友,他很开心我能交到这么多朋友。当我亲口说出这些话的时候,在几乎无法呼吸与不停哽咽的压抑感里,我想到了你小时候就会对我说谎。
我真的不知道,原来一直说自己不会社交的父亲,居然拥有这么多真心到骨子里的好朋友。
你骗了我,一骗就是二十年。
我必须站起来。这无法形容的72小时里,大伯的声音总是在我耳边想起。
无论你接下来会遇到什么事,遇到什么挫折,你千万不可以倒下。你还要照顾妈妈,你还要照顾奶奶。后来,我正式迎来了噩梦般的72小时。
但我知道,这一次,我必须抗下来,无论我面对谁,面对任何形式的困难。我什么都扛得住,我也必须要扛得住。
我正式成为一家之主后的第一次考试,内容是操办父亲的葬礼。
我不能弃考,我必须答对。
前往殡仪馆的车队无法想象的长。我似乎从来没有见过这么长的车队。
天没有完全亮,灰暗之中下着大雨的长沙,全黑衣服的参与者,以及一把把在那个天未亮的早晨撑开的黑色大伞。雨刮器在满是雨水的大巴前窗上来回剐蹭,声音像极了哭声。
我的世界,似乎再也没有了别的声音。
老爸以前和我说,如果到我要走的那一天,你一定不要哭,我们家里只有坚强的男子汉,没有懦弱的小哭包。
我做到了。
我带着奶奶来看您的时候,我面对满厅来宾的时候,我讲话背景音乐是父亲的时候,我送您最后一程的时候。
我的眼里只有您躺下时面部表情似乎隐隐浮现的笑意,火炉中熊熊燃烧的烈火,烧纸屋时法师口中的念念有词,还有我答应您的承诺。
我当然是男子汉啦。
到我想说的最后一个部分了。选小盒的时候,我和大伯最终选出了两个盒子:端庄祥瑞的麒麟,气壮山河的巨龙。
但我选了麒麟,因为那个你只愿意和我说的故事。
我出生的房子是父亲与母亲的婚房。这个屋子刚开始装修的时候,我们家里没有请人帮忙的钱。没有钱的你,选择了一个人单干。
在工期快结束的时候,你坐在沙发上嗑瓜子。你说我母亲正好不在的时候,因为通风而未关上的房门里,溜进来一只金色的小猫。
猫咪进屋转了一圈,然后趴在了你的脚边,我也不知道你咋想的,你给它喂瓜子。
它当然不吃,最后喝了你给的水,然后就离开了。
守灵的当晚,轮班到我大伯的时候,他听到了楼梯间里持续不断的猫叫声。从第一缕香燃,到最后一缕香止的那一瞬,猫叫声即停。
大伯说,我们晚上也不要关门,因为你要回来看。
他说你还是个开裆裤小孩的时候,你的小名就是猫咪啊。
你回来看我们啦。
我的眼中,猫和麒麟都是四条腿,是金色,我就选定了它。
我能说的故事快到尾声了,但我需要面对和处理的事情还遥遥无期。
现在的我,抬头就能看见桌上您年轻时意气风发的照片,闭上眼就能听到您和我说过的最后一句话。
快起床啦,今晚不是还要写稿子嘛。
您去上班,然后再也没有下班。
欧对了,好多人都说你帅来着,好多人都说你年轻的时候获得的荣誉能堆到等身来着。
我都知道啊。
已经到最后了,我想起我最大的感受,亲人之间的关系比原来更为紧密,我们家的朋友们的关心与帮助,我会用我剩下的一生来慢慢还。
我已经无法再打字了,但是我想起来我昨天完成了最大的事情后,我躲在只有我和你才常进的小书房,那个你教导我要多看书的地方。
我和我一位家人打电话,我忍了三天了,我号啕大哭,直到沙哑无声。
起身将眼泪擦干的时候,我和您就是一体的了。
从今往后,你就是我,我就是你。
人生如戏,该长大了,少年。 https://t.cn/RL8pcv4
是真实发生的事。
在开始写今天这篇文章之前,我其实并不知道怎么下笔。人生如戏,轮到我的时候就按下了快进键。
我的父亲在元宵节那天离世了。
我想了很久,决定用这种开门见山的方式写出来,我说话不喜欢拐弯抹角,我喜欢坦诚交心。
我无意扩散悲伤,但是回想起这不真实的72小时,就好像发生在一瞬间一样。写这句话的时候,冲动的意念使我想详细的写下我经历的全过程,但是我还是决定不这样去做。有些经历,是想描述也描述不出来的,我从高二开始练笔,我有一个作家梦,但我没有能力写下我想表达的所有。
我想用另一种角度来磨合这段按下快进键的人生。
从陆续来悼念的人中,我见过了各种各样的面庞,无一例外的是脸上的泪水和紧皱的眉头,持续不断的呜咽声在我出生的这个家里响起,我跪在蓝色的烟气和母亲的哭声中,每一次将额头磕向地板的时候,不断涌出的泪水时刻模糊这我的视线,连续不断的耳鸣声切断了我最后的理智。
我不知道我在哪,我不知道我在做什么。
守灵的夜晚,我开始和父亲聊天。我责怪他平时总说自己不会社交,没有多少朋友,他很开心我能交到这么多朋友。当我亲口说出这些话的时候,在几乎无法呼吸与不停哽咽的压抑感里,我想到了你小时候就会对我说谎。
我真的不知道,原来一直说自己不会社交的父亲,居然拥有这么多真心到骨子里的好朋友。
你骗了我,一骗就是二十年。
我必须站起来。这无法形容的72小时里,大伯的声音总是在我耳边想起。
无论你接下来会遇到什么事,遇到什么挫折,你千万不可以倒下。你还要照顾妈妈,你还要照顾奶奶。后来,我正式迎来了噩梦般的72小时。
但我知道,这一次,我必须抗下来,无论我面对谁,面对任何形式的困难。我什么都扛得住,我也必须要扛得住。
我正式成为一家之主后的第一次考试,内容是操办父亲的葬礼。
我不能弃考,我必须答对。
前往殡仪馆的车队无法想象的长。我似乎从来没有见过这么长的车队。
天没有完全亮,灰暗之中下着大雨的长沙,全黑衣服的参与者,以及一把把在那个天未亮的早晨撑开的黑色大伞。雨刮器在满是雨水的大巴前窗上来回剐蹭,声音像极了哭声。
我的世界,似乎再也没有了别的声音。
老爸以前和我说,如果到我要走的那一天,你一定不要哭,我们家里只有坚强的男子汉,没有懦弱的小哭包。
我做到了。
我带着奶奶来看您的时候,我面对满厅来宾的时候,我讲话背景音乐是父亲的时候,我送您最后一程的时候。
我的眼里只有您躺下时面部表情似乎隐隐浮现的笑意,火炉中熊熊燃烧的烈火,烧纸屋时法师口中的念念有词,还有我答应您的承诺。
我当然是男子汉啦。
到我想说的最后一个部分了。选小盒的时候,我和大伯最终选出了两个盒子:端庄祥瑞的麒麟,气壮山河的巨龙。
但我选了麒麟,因为那个你只愿意和我说的故事。
我出生的房子是父亲与母亲的婚房。这个屋子刚开始装修的时候,我们家里没有请人帮忙的钱。没有钱的你,选择了一个人单干。
在工期快结束的时候,你坐在沙发上嗑瓜子。你说我母亲正好不在的时候,因为通风而未关上的房门里,溜进来一只金色的小猫。
猫咪进屋转了一圈,然后趴在了你的脚边,我也不知道你咋想的,你给它喂瓜子。
它当然不吃,最后喝了你给的水,然后就离开了。
守灵的当晚,轮班到我大伯的时候,他听到了楼梯间里持续不断的猫叫声。从第一缕香燃,到最后一缕香止的那一瞬,猫叫声即停。
大伯说,我们晚上也不要关门,因为你要回来看。
他说你还是个开裆裤小孩的时候,你的小名就是猫咪啊。
你回来看我们啦。
我的眼中,猫和麒麟都是四条腿,是金色,我就选定了它。
我能说的故事快到尾声了,但我需要面对和处理的事情还遥遥无期。
现在的我,抬头就能看见桌上您年轻时意气风发的照片,闭上眼就能听到您和我说过的最后一句话。
快起床啦,今晚不是还要写稿子嘛。
您去上班,然后再也没有下班。
欧对了,好多人都说你帅来着,好多人都说你年轻的时候获得的荣誉能堆到等身来着。
我都知道啊。
已经到最后了,我想起我最大的感受,亲人之间的关系比原来更为紧密,我们家的朋友们的关心与帮助,我会用我剩下的一生来慢慢还。
我已经无法再打字了,但是我想起来我昨天完成了最大的事情后,我躲在只有我和你才常进的小书房,那个你教导我要多看书的地方。
我和我一位家人打电话,我忍了三天了,我号啕大哭,直到沙哑无声。
起身将眼泪擦干的时候,我和您就是一体的了。
从今往后,你就是我,我就是你。
人生如戏,该长大了,少年。 https://t.cn/RL8pcv4
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