坐上开往学校的高铁了，这次真的要和北京说再见了～北京最近气温回升，天气很不错，真有点春天的味道呢，这个时候离开有点舍不得。这几天做的最多的动作就是抬头看天空看远方，我想如果不是离职了，白天我可能根本没什么时间和心情抬头看眼北京的天空吧。在北京这段时间 我抬头看到最多的就是夜晚的天空，北京的夜晚能看见星星。

之前我说自己后面一定要去北京生活一段时间的愿望达成，现在对北京没有最初那么多的执念了。这段时间通过和朋友聊天，看身边朋友现状，看网上关于北京买房定居的帖子，基本打消以后在北京工作生活的念头，可能刚毕业会先在北京奋斗几年吧。对考公也没那么抵触了，可能毕业的时候会考公试试，对现在我来说，考公依旧不是我的首选。我想这些是我此次来北京最大的收获吧。

今年2.5号我去朋友家住了一晚，朋友在青岛那边工作，一进朋友租的房子，我第一感受就是这才是生活。我朋友和她朋友合租了一个两居室，屋子宽敞又干净，厨房客厅阳台卫生间等等这些都有，朋友还对屋子进行简单装饰，整得更有一个家的感觉了。和朋友一比，我更觉得我在北京租的那间屋子只是一个不至于让我流落街头的住所而已，除此之外对我没任何意义。
差不多的房租，朋友租的房子地理位置极好，交通方便，可以说楼下就是小吃街、商场…而我住在五环外，周围很荒凉，离我最近的小店铺（只是店铺不是超市）也有1.5公里。因为被中介坑了，租的房子没有暖气，下水道是堵的，马桶按钮是坏的， 洗衣机时不时出点小故障，24小时插电的热水器竟然很难支撑我洗完一个热水澡…有时还要面对中介的“欺负”，其实很害怕，但没办法，只能鼓起勇气硬着头皮和他刚
朋友家人得知我住处没有暖气，都来问我冷不冷，我很怕也很讨厌她们因关心我而无意间散发出的怜悯心或者直白说出“你好可怜”，我都会回答“还好啦 其实一点也不冷”，但怎么可能不冷呢，即使在屋子里穿着羽绒马甲，盖着被子缩成一团我也止不住的颤抖，但我从不觉得自己可怜。
两个月的时候我换了两波室友，大家明明仅有一墙之隔，但你感受到的距离有十万八千里，有时候几个星期才能见到“室友”一面，有些人你没打过招呼人家就搬走了…
年前有天下班要去南站那边办点事，工作小伙伴问我要做多久的车，我说挺近的，差不多一个半小时。他说你真牛，这还近？我说 在北京通勤 出行一个小时起步不是大多数人的标配吗？这一比不是这挺近的嘛

见到我朋友那天，我问她，你周末或者下班路过花店会买束花带回家里装饰一下吗？朋友说她不会 我说我也不会。我们都表示现在很务实，在没有足够的资金储备下是不会把钱消费在这上面，也可能因为我骨子里还是不够浪漫吧。想想之前自己把生活想得多简单啊，幻想着每周五下班买一束花带回家，现在呢。
朋友大学时对做饭还是很感兴趣，当时我们都幻想自己能有一个十几平米小屋，屋子里有厨房，这样我们就可以自己给自己做饭吃。现在朋友每天上班要带自己做的盒饭，朋友的同事对她做的便当的评价是“狗都不吃”
…………
是不是生活最后会磨平大多数人的棱角，你最初的那些爱好 那些对生活的美好憧憬最后都会显得那样的稚嫩和可笑。
这让我想起我工作的小伙伴和我说过的一句话，“之间觉得被规划在未来里是顶级浪漫，现在叫画大饼 ​​​”，这是不是同一种感受啊？

这是我几天前的感受，那时我觉得北京对大多数人来说没有生活，只有生存。后来来到在北京工作的朋友的房子里暂住几天，进入他住所那一刻，我明白，哪里是在北京没有生活啊，是你自己在北京没有生活，你的能力不足以让你在北京的日子称得上生活。物质上是一方面，更多的可能是精神上的孤独吧

其实说到底，就是北京不适合我，如果当初没有和那个人在那个时间点的那场对话，我根本不会对北京有这么大的执念。在那次对话之前，我曾未动过去北京生活的念头。现在好了，现实告诉我 我确实不适合北京，还有就是，当初那个让我对北京生活充满期待和执念的人也不在了

不管怎么，“北京之所以迷人，是因为它对每个人承诺，你会成为最想成为的人” ，现在我仍觉得这句话写得很好

《朋友•栗子》秋天带有怀念的氛围，这是朋友栗子小时候成长过的地方，曾经那里有她的爷爷、奶奶，时过境迁…留下的只有陈旧的岁月，那里有植物的清香，有布满灰尘的旧单车，有许多陈旧的物品，老旧的楼房以及年老的老人，行步缓慢，如同慢慢坠落的夕阳，我爱那些不被在乎的事物，我爱那些随意丢放的物品，我猜…栗子很想她的爷爷、奶奶吧，栗子说再也没有勇气回到那个地方，我们都有同样的感受，有爷爷奶奶在的地方才像家，有爷爷奶奶的地方才是我们的归属，在外面漂泊久了，在哪儿都只是暂时的停留，在哪儿都只是客人，希望有天我也有属于自己的房子，只属于自己，而不是到了年纪就结婚成家，我要做那个叛逆的人，五条人的主唱仁科说，“想结婚就去结婚吧，想单身就单身吧”反正到最后都会后悔，对啊，都会后悔。

《来生》
来生我要做一只蝴蝶
出生时是个蚕蛹
但总有希望
有天会破茧而出成为艳丽的蝴蝶

想飞到哪就飞到哪
不用经历30公里堵了俩小时的时刻
不用忍耐地铁里人挤人的窒息

高兴时我就翩翩起舞
游历在花丛中
不高兴时我就轻拍翅膀
引起一场龙卷风

不像今生的我
出生时是个小人
没有任何意外
过去多久也只是个长大的小人

且不说无法体验游历世界的美好
更不说不高兴时也牵扯不到任何人的情绪
最可气的是
堵车时
不能飞走
不能停下
没有人替你
也没有人让你

所以来生
我想我要当只蝴蝶
因为蝴蝶自在飞
花也布满天
一口一口吃掉忧愁