经常思考一个问题，我对世界的认知到底是怎么建构的。我很清楚，有一些东西，它们既不来源于我的父母，也不来源于我从小到大生长的任何一个环境。那它们从哪里来呢？

今天早上，看了一位我很欣赏的前辈发的一篇文章，内容很大程度上打破我对她的认知，甚至我觉得，如果我在认识她的第一天看到这些话，我不会有兴趣想要记住她。但是由于我非常清楚她的能量，所以看到这篇文章的时候我在想，为什么她会有这样的转变？有什么事情是在我认知之外的呢？

最近也在认识自己体验人际关系的方式，两个问题：第一，这样的方式正常吗？第二，我有最大程度上在人际关系中成长吗？

隔离期间很强烈地感觉到，我其实根本不怎么与人对话，也不是很需要与人对话。我的好朋友，让我觉得安全的朋友，一年说一次话我都觉得满足了。我在人际关系中的成长，我对于这个世界的认识，很多时候是通过观察来的，不是通过双向的交流。

所以我会想，如果我与认识的人多一些交流，我从中观察到的会不会不一样，肯定会产生新的认知，会颠覆我的认知吗？那一瞬间我有一些慌张。

有很多人像流星划过，我有好好珍惜短暂的交错吗？我有足够珍惜和经营吗？于是我有一些遗憾，但我知道我有勇气。对于现在的我来说，与人交谈是需要勇气的。对于我认识的大部分人，我会在心里思考十遍对方为什么这么做，也不会直接问ta一句为什么。

那有可能……我对世界的认识是这样变宽阔的吗？我一直试图让自己不要沉浸于自己的生活，因为我知道我没看见的事情可能更加重要。我也会刻意看一些本来就不认同的观点和生活，带着不舒服的心情但还是要看见。

“当大家都觉得，你可以安于一种旁人都能够开始祝福期待你的时候，如果你还像我一样，试图破坏自己，就真的可以了解那种喜悦。”就像我每隔一段时间再看Anpu，我都觉得我是不一样的。

那一些面对朋友的遗憾，在我现在的年纪真的必要吗？在仍有时间和机会的时候，要花费时间在遗憾吗？

2015年，我改了qq签名：我一定会来。那时我心里装的是想去的学校。
2021年，我给自己留了一条：我一定会来，写给远方，也写给朋友。

对重逢保持期待是我一直在进行的仪式感，而克服遗憾去行动是我想对生活拥有的尊重。

【25岁“学霸”突然住进医院，全程瞒着爸妈！原因是……】“你知道吗？我在提起笔的这分钟，才觉得我读书少了。我不知道该怎么表达我对你的感激之情。有幸遇见你，是我莫大的福气。”这不是浪漫的三行“情书”，而是一名白血病姑娘写给救命恩人——25岁浙大学生胡双的感谢信。两个陌生人血液高分辨配型成功，这本是一件概率不到万分之一的事。对于白血病患者来说，即便是一次感染，也可能带来生命危险。去年10月份，胡双接到了西湖区红十字会的电话：你的造血干细胞与一名白血病患者初步匹配成功，愿不愿意做进一步高分辨配型？“如果机会来了，一定要抓住。”胡双利用做科研课题的空闲时间，去省中医院进行高分辨配型。由于造干捐献的相关原则，胡双并不知道等待他的陌生人姓名、身在何处，只知道那是一个正在人生好年华的女孩。工作人员给他看那位患者写来的信：“我很幸运，虽然不曾相识，但是上天却以这样的方式安排我们相遇……”

写给我的小狗：
修勾修勾你好呀～
我是哭着写这封给你的信的
一个️前的今天是我第一次见到你
我本来只是陪朋友去宠物店️
但是你！你你你！你好喜欢我呀
你疯狂的拿你的小爪爪扒拉我
我一开始都没有想摸你的
可是你又开始疯狂的舔我
用力的把你的头探出玻璃围栏外
开心的蹭我跟我摇尾巴也不理别人
我当时心就融化了呀
老板趁势跟我说喜欢的话一千块就可以把你抱走了…
一千块哎！连我半条围巾都买不了！
但是但是…我现在还住在父母家啊…
我麻麻她不喜欢修勾…
我犹豫再三还是没有带走你…
甚至第二天我还去了那家店
可是我都没有勇气走进去
我怕我再见你一面就再也没法不带你走了
但是我又不能自己给你一个家…
所以我让我对象进去看你
他说你还在 我就好安心…
可是今天再去的时候你就不在了[泪][泪][泪]
我真的真的好难过啊
希望你是被一个善良的主人带走
TA会给你一个温暖的家
会陪你玩陪你长大…
你也要记得这个城市还有另一个很爱很爱你可是当时却没有办法带你回家的人啊…
下次一定会带着我心爱的小狗浪迹天涯