最近被那些好看的中古杯具深深撩拨到了…小小去探索研究了下，最后决定还是要将苗头只点燃在眼睛里…毕竟，真要下手的话，工程太大心力太费。比如，要想搞中古咖啡杯，首先你得先要拥有一台全功能的咖啡机，更不要说由此而衍生出的对咖啡豆本身、对咖啡拉花技能培养等深层次品味提升的问题；再比如要想搞中古水晶杯，你又得对各种酒类略懂，精细化你对饮品的理解…太劳心伤神以至于只能认同隔海可以观景而学海确实是无涯的。但这还不是最重要的。因为最终最后最实在的，往往是你研究了半天会发现，永远都是你钱包的饱足度决定你兴趣爱好的持续度以及发展深度…

连续鸽了三次以后今天终于去了一次我们班男生整的什么不参加就会很可惜的论文交流小组，听他们扯离群数据处理还有啥内生变量处理，有个大兄弟甚至用洛伦兹函数自己构建了衡量一个收入不平等与消费水平变化的模型，听他推导了半个小时的公式，真尼玛赛高。所以说不来有什么可惜的，我还能保持我的无知和蒙昧以及田园牧歌式的浅薄快乐。没有对比就没有伤害。
学海确实无涯，但我只要不知道就可以假装它不存在。可大家非让我看看呢，同学情谊果真深似海[允悲][允悲][允悲][允悲]焦虑的时候大家一个都不能少。

有没有遇见过这样的情况：已经成家立业的孩子依然需要父母的帮衬，并且认为这都是理所当然的。或者这样：你为了孩子付出了一切，孩子却依然不懂得心疼你？来看看这篇文章，或许会有答案……

有时候别人不懂得心疼你，不是因为你付出的太少，而是你付出过多。同样，孩子也不是天生的“白眼狼”，可能是你无限度给予的结果。



（１）

我们隔壁的女孩上初三，她妈妈在生她时大出血，在手术台上抢救了好久才活过来。自此以后身体就很不好，他们两口子都很在意娃的教育问题。那个女孩儿也很争气，每次考试成绩都是年级前三名。

可我几乎每天都能听到她放学回家后，跟妈妈吵架的声音。

有一次，她妈妈跟我一起买菜，就在路上开始诉苦。说是自己一心为女儿，每天变着花样给她做好吃的，生怕有一餐不合她胃口，让孩子吃少了。学业这么重，作业那么多，该如何是好？

再后来跟她一起聊过好几次，每次的话题都以她女儿开始，再以她女儿结束。很少有听她说起过自己。

她在照顾女儿方面也确实尽心尽责，每天女儿进门前，她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上，洗完衣服叠好放柜子里，并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。

有一回天气热，她给女儿拿的衣服有些厚，自己在那里自责了好久。我对她说，孩子都上初中了，热了肯定自己会脱的。

可这样一位尽职尽责、无微不至照顾女儿的妈妈，却每天要接受孩子的责备与挑剔。

女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都理所应当。

我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭，自己收拾房子和衣服，是不是又是另外一种结果呢？



（２）

我有个很要好的同学，她有一个妹妹。

有一次，我去她家里做客，她妹妹嫌她妈做的饭不好吃，要吃肯德基，问她妈妈要钱去买，其实那时她妹妹也已经在工作，自己挣钱了。但她妈二话不说就把钱掏出来了。

更令我震惊的是，她妹妹买回来之后，一个人狼吞虎咽地就吃了起来。吃的差不多了，把袋子提起来放在她妈跟前说：“我不吃了，剩下的给你喽！”

她妈妈竟很自然地拿起来吃完了。没有任何觉得不对的地方。

我想如果是我，肯定不会把自己吃剩的给我妈吃，而是会跟她一起分享。

记得我七八岁的时候，有一次吃完哨子面，把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。我妈当场严厉地批评了我，大意是要尊重她啊什么的。你看就是因为妈妈的有限度给予，所以才让我至今记得有些事不可以那么做。

其实，我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了，都没学会心疼她妈妈。

上次她要搬家，让她妈帮忙去收拾。她回到家的时候，她妈妈刚下班回来正在做饭，她就一个劲地在那里催促。她妈妈做好饭，连吃一口都没顾得上就跟她一起去收拾东西了。而且她妈在做饭时还问她妹妹吃过了没，她妹妹说在来的路上买饺子吃了。

我又震惊了一把，心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没，如果没有的话，买来一起吃不很好吗？

我那位同学的妈妈，整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她，可她从来都不知道，自己奉献的过多，以至于让人觉得她根本不需要心疼。仿佛她生来就该心疼别人一样。



（３）

还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗？

他在日本留学五年，期间的生活费和学费都来自于母亲每个月７０００元的收入。他心安理得地享受着母亲给予的一切，从未想过自己２４岁的大好年华，完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。

最后一次，母亲四处举债，实在没钱给他了。他竟然对着前来接机的母亲连捅９刀。

作为一个母亲，看到这则新闻时，我震惊不已。一个对自己有生育之恩、养育之恩的人，他如何能下得了手？难道把你养到２４岁了，你还不能独立吗？难道身为人母就活该养你一辈子？对自己的亲生母亲都缺乏宽容，痛下杀手，何况对别人呢？他还有一点宽容之心吗？

所以，如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。

如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望，那就请有限度地去给予，那才能打造出健康的亲子关系，不然终有一天会溺爱成灾！

总而言之，别再说孩子不懂得心疼你，那都是你惯出来的！从今天起，一起做个“懒妈妈”吧！　（来源：魏学海无涯） https://t.cn/z829Q4u