我的朋友、家人都不理解我为什么会和周松和好，甚至我自己，偶尔也会想我的选择对不对。可是我总会想起，刚在一起的时候，他的所有的好，并不是说谈恋爱刚开始都这样，他可以做到从一而终，直到我们分开，他一直都是一个把我的事当作他自己的事一样上心的男朋友。是我把那个黏着我，爱撒娇，总是被我气哭，对我敞开心扉的他弄丢了。所以我觉得愧疚，我有错。我会在他黏着我的时候对他说：你好烦，能不能不要这么黏人。生气的时候会把他所有联系方式拉黑删除让他找不到我，明知道他在我宿舍楼下等我也不下去，还总是把他一个人丢在路上自己走掉。明明知道他是为我好还很不耐烦。我做了很多骄纵的事，他说我是个小公主。所以我不能接受他的离开。他放弃我了。是他先放的手，我没有被坚定的选择。
可是命运让我们重新又在一起了，我们还是互相喜欢，我想尝试着，会不会好一点。我们都不是上大学那会幼稚的小朋友。虽然还没有成长为成熟的大人，但是我们都有在变好。在爱情懵懂的年纪遇到了真心喜欢的人，谈了一场轰轰烈烈的恋爱，因为遗憾分开，现在又怎么能再次错过呢。我所有的对爱情和婚姻的美好幻想，都是因为他啊，如果不是和他，一切都变得毫无意义，我没法想象和别人步入婚姻是什么样子，可是只要是他，任何事情都变得鲜活。我们会一起听音乐，一起吹晚风，一起回家，在这个安静温暖的小城市。我们会是这个世界上最亲密的人。
我问他：你喜欢我吗？他答：喜欢。
他说会毫不犹豫的来到我身边，我的眼泪一下就掉下来。我好像等这句话很久了。
我想告诉你，我也非常非常非常的喜欢你。

#sky光遇黑市[超话]# 挂一下这个臭不要脸的，她是一任，我是二任，前两天把号转手了，转手的时候她也没说什么，后来三任弹人脸想去找她发现她把我们所有联系方式都拉黑了，我微博去找她她又把我微博拉黑，明摆着不想负责，之前还说的那么好听，赶紧壁垒啊各位，顺便帮三任问问手死非一任怎么解决人脸问题

其实我只是睡不着觉。
我作为棚友的一个小小的心情抒发。不代表任何人。
是我自己不吐不快，老是在各个产出啊没互的太太们发的博底下死磕那140字也不太好，索性自己发一个，有啥就往这埋。
一些小事项。
①可以理解此文皆是我个人的想法，不代表任何群体，不代表我的朋友，也不代表我的偶像吗？
②观念相同或不同都可以交流，可以不人身攻击任何人、群体、我的偶像吗？
③意见不同可以直接点叉，不做拉黑等一系列行为伤我的耗吗？

以上皆同意的话，就随意看看吧。
通篇都是我瞎扯，我过度解读，我梦到的。

　昨天晚上很开心，只是被他逗笑之后才咂摸出一点“喜剧的内核是悲剧”的味道。
就是一点儿味道，当下我的确哈哈哈了，笑的挺开心，回过神来才是：我朋友被欺负了。
这位朋友很擅长自嘲，以至于我当下就是觉得夺笋，这是夺大仇，朋友叙事的方式也够逗，所以我被逗乐了，还觉得哪来的大聪明惹我的朋友，我朋友这嘴和脑回路是他对手么？
　等他说完我才想，不对呀，我朋友人就一窝里横，朋友要是不熟他都不带调侃的，他怎么就碰上这种怪事了。
　如果我关心我的朋友，最常得到的回应就是，“不用心疼他，这么大一个人了有什么好心疼的”或者“我自己能照顾好自己，你不能拿我当三岁小孩儿”。他有可能不是我最好的朋友（我都没有他vx），可能不是我认识最久的朋友（小学毕业合照上没他），可能我俩不怎么脸熟（纯纯网友），但是他会跟我分享好听的歌曲，好看的剧，他的自拍，他的工作，他的生活趣事。
　不能说我完全了解他吧。他喜欢什么，说过什么，有哪些不错的朋友，甚至养过的狗狗们我都了如指掌。我们也有好多共同朋友。不定时网聚，唱唱歌，唠唠嗑，一同欢乐。时不时还熬夜整活搞团建。
　就这样的关系，他被欺负了我凭什么不帮他找找场子？就是因为他说不希望我替他吵架出头，希望我好好待着别走，让他处理，这本就是他该自己处理的事儿。
　有时我和其他朋友会试图与他“抗争”，说我们也不脆弱，我们这么铁，怎么能看着你受委屈，全让你一个人承受。他会说“但我也不脆弱啊”。
　或许有些人在网上稍微知道了一些我朋友过往的经历，以此说出一些话，以为抓住了他的把柄、弱点、或是痛处。一遍遍敲下回车键，可能还特别张牙舞爪，认为自己敲下了胜利之锤。显然不够了解我的朋友，我的朋友会将它们当成茶余饭后的唠嗑话题，但不会让这些介入他的生活。因为他不想让自己的生活过得和这些一样复杂。他不想因为流言蜚语左右自己的原则和方向。不想因为自己承受了恶意，就用同样的角度去揣测他人。
　这就是我的朋友，至少是我了解的，我的朋友。一千个人有一千个哈利波特，我不得不承认，我的朋友在我眼里也许是经过美化的，因为我的护短、双标、偏爱，都是我的朋友会感受到的。他是我的朋友，他早就知道。
　因为职业的关系，我的朋友的确在乎大众的评价，在意不太了解他的人的评价，也关注不太认识他或第一次听说他的人对他的印象。看到一些对他的评价或建议，他该反省的反省改进的改进。但对他的评论权，不代表某些人就可以由着自己的手递出涂了毒药的刀或暗器。
　久违的听朋友叨叨这些，我知道他常报喜不报忧，他能说出口的，是明面上已经迈过坎儿的。在他心底到底如何，我也猜不透，他让我听个乐呵不究真假，我就乐呵。他不让我和别家人吵架，我就不迈出家门。他说我很知性，那我就知性。
　我也会气愤，也会emo，也会有不理解。不是不理解我的朋友，是不理解那些恶意。它们究竟从何而来，从何而起，从何离谱。不过大千世界无所不有，就别弄的太清楚了，就像我和我朋友都不想理解这世上有没有鬼一样。
　为难人的事情已经够多了，没必要给自己添堵。记上小本本，这事儿就可以翻篇了。等以后，掘地三尺看看它还在没在，再来讨论举头三尺的宇宙奥秘。
　我朋友的事只有他自己能去定义，好与坏我不知道，他的经历对他的影响是否真的很大我不清楚。只是诚如他所说，童年的成长环境你我都选择不了，环境肯定会带给人影响，遇到之后能怎么反应却是看自己。
　无论如何，我很爱我这个朋友，也有很多人爱我这个朋友，我的朋友也很爱所有爱他、支持他、给予过他善意或帮助的人。
　当然，我的朋友也很爱他自己。
　因为他值得这一切。
　码这么长，都不太记得自己原本想说啥了，显然我气消了，那就先这样吧。反正我不会忘的都记着，不会原谅的也记着。

最后给大家欣赏一下大海，拍的不咋地，就胜在赋予它意境吧。