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去Toluca爬火山的那天我其实心情非常复杂。4700km海拔使得我的两个朋友她们高原反应很重，没走几步就停下来不得不放弃了，于是我只能独自和几个陌生的新加坡人一起走完了整个12公里的路途。他们是在SF做tech的码农，特别擅长爬山体力也很棒所以走的很快，我很难跟上，总是被甩在后面很远。而且我早上因为五点就起来赶路所以没来得及吃早饭，体力更跟不上了，真的是很蠢的一件事。当时我也高原反应厉害头晕目眩，太阳穴突突地跳，加上风大坡又陡，心脏跳得飞快好几次觉得要昏倒了，但是周围除了我们几个以外空无一人，没办法停下来所以我只能硬着头皮往前追赶他们的脚步。他们健步如飞，但是每走一段都特意停下来等我一会，我心里感觉很过意不去，也不是很适应那种落后的感觉，毕竟我这个人特别要强，什么都爱抢着往前，一直拖后腿的感觉真的让我难受至极。更可怕的是脚踩在沙子里会往下滑，走一步往下滑半步，这点路爬得无比艰难。当时心里真的挺绝望的，在最困难最陡的那一段爬坡过程中甚至无心欣赏任何风景，第一次觉得累得要死掉了，腿像灌铅一样沉。
整个过程中我一直不停地想起我高中的好朋友们，我们以前常常一起爬山，期中期末之后常常一起去爬香山，或者半夜去爬野山之类的，毕业之后一起去长白山五大连池毕业旅行，后来又一起去云南玉龙雪山。那个时候看到的景色远远没有我在toluca见到的这么震撼—大半夜爬野山根本没有任何风景可言，长白山天池只能远远看而且还全都是人，而玉龙雪山我们去的那回风雨大作能见度很低，根本啥景色也没有。但是我忘不了和他们一起爬山的时候大家嬉笑打闹追赶着有多么幼稚却多么开心，远远比我现在开心得多。其实我已经很久没想起他们了，毕竟人变了环境都会交新朋友，没想到在墨西哥却会以这么强烈的方式和心情想念他们。除此以外我还想起在云南那次也是高原反应严重，但当时逞强的我站都站不稳还非要走到栈道尽头，于是我初恋一路半扶半拎着着我帮我实现了这个目标。他就是那么靠谱的一个人，在我逞强装英雄的时候不拦我而是给我兜着底儿，在我天马行空冲动行事的时候陪我一起疯也会做我的safety net。现在的我还是没变，还是那么爱逞强，就算我朋友她俩都早早放弃了我还是要莽撞地继续，但是这一次再也没人给我兜底了，我只能靠我自己承担这个后果。
我第一次发现在身体极度疲惫的状态下，脑子居然会额外清醒。全程我重复着爬山的机械动作，而这些想法却在我脑子里不停地盘旋，记忆一幕幕全都清晰浮现在我眼前。也许是由于周边荒芜的景色与一眼望不到头的山脉，也许是由于除了风声外别无任何声响的寂静，也许是因为一直遥望码农们的背影，我从来没感觉过这么孤单，也是第一次意识到自己这几年原来已经是变成这么孤单的一个人。那种和高中朋友嬉笑爬山的状态出国以后就再也没和任何人建立起来过，就算有再多朋友但是那种亲密感我再也没体会过。“如果他们在就好了”这种想法第一回在我脑海里出现并且挥之不去，我甚至觉得这么美这么纯净的景色没有亲密无间的朋友一起共享简直是一种浪费。但同时我也知道一切早已经回不去了，每个人每天都在变，现在就算再把我们一群人聚在一起大概也只是最熟悉的陌生人了。
终于爬到山顶后我看着眼前的美景止不住地开始掉眼泪，码农们对我十分关切，我却无法对他们解释我为什么会这么伤心，更没法用英语翻译出我心里这种怅然若失的感受，平时巧舌如簧的我此刻却半天憋不出一个字了。他们热情地提出帮我拍照，于是我戴起墨镜遮住自己的泪痕重新扬起了笑容。我还是这么逞强，想让任何人看这些照片都只看到我自然的笑容和美丽的景色。我告诉我自己我一点也不孤单，一个人也能很好。拍完照，我和码农们解释说我只是想家了，想北京。他们于是开始用带着浓浓港台腔的蹩脚中文和我说话，不再说英语。此举让我心里莫名酸酸的。我看着他们陌生的脸庞感觉恍惚间看到了我高中的好朋友们，好像什么都没变。 https://t.cn/A6IPE1JM