我好像是消失了很久呢，没有文字，没有照片，没有月末总结了。
其实也不算是消失，只是很久没有写可以发出来的东西了而已。
我太喜欢写日记了，生活中的那些鸡零狗碎，鸡毛蒜皮的事情，每每在夜深人静的时候，把这些看到的真实世界用自己的视角记录下来，与当事人的关系已经不大了，那是我努力探究这个世界的成果。
我有很多个日记本，他们是最好的聆听者，安安静静的在哪里，永远不会背叛我，帮我记住浑浑噩噩的生活中，记不清楚的每一个瞬间。
新冠疫苗打完后，好像整个人的胃口就一直不太好，如果说去年是因为有了念想，所以一直在努力克制自己宛如饕餮一样的食欲，那今年就是纯粹因为没了食欲，这人说来也是奇怪极了，去年的这个时候，就像是孤独上了瘾，强迫着自己去适应一个人的生活，刻意不去麻烦别人，刻意去感受一个人生活的孤独和快乐。但今年像是全线崩塌的马奇诺防线，什么也阻挡不住了。
不过好在似乎都能熬过去，毕竟真的想通了。
人类对于美好的事物都是极度喜爱的，不过自己似乎并不属于这一种物种，勉强凑齐了像是人样的五官，整齐的码在一张宽大的脸上，平平无奇到找不出任何好看的蛛丝马迹。想起来那天的“巧笑倩兮，美目盼兮！”那是真的由衷的感叹，这人生的真真是好看。虽说人不能总生活在滤镜中，但去掉滤镜，也总能在人家身上的边边角角找到好看的痕迹。在看自己，想评论句东施效颦都觉得自愧不如。平平无奇比丑陋无比更不如。
每每发出来的东西都像是一种自我批判，有时候有混乱的不像是应该发出来的东西，其实是我太想找人说说话了，我向来都知道和不一样的人对话，哪怕是一样的话题，老生常谈的故事，也会有不一样的结果，实时的把琐事分享与他人，总觉得唐突，倒是有几个可以打扰的朋友，可一样的事情一遍遍重复的讲，早就没了兴致。与其如此，倒不如紧着一个人嚯嚯，反正我尽兴了，若是遇到和你合拍的梗，你回便是，若是遇上了不合拍的梗，你不回便是。
我真的好喜欢写信，觉得自己应该生活在通信不发达的七八十年代，认识上一个笔友，两个素未谋面的人，靠着文字的东西交流着彼此的生活。给想象留下一定的空间，这种事情对于我这种丑人是有利的，靠着那方寸的信纸早已交流出的感情会在见面之前给对方的心上蒙起厚厚的猪油，于是对方看你的双目就会自动带上厚厚的滤镜，诶！你看，这不就把男人骗到手了。等到猪油化了，滤镜消了。本着来都来了，将就着雄性家庭教育自带的责任感，也就这样了。总之我在早生几年，许就真是个女流氓头子了。可是我生在科技发达的现在，人在相识之初就已经差不多把一个人清清楚楚的看透了。多可怕，多无趣。
打小我就和大家不太一样，大家写情爱的时候我在关注社会，大家关注社会的时候我在思考政策bug，大家开始讨论这些bug的时候，我在思考《金刚经》可真有意思。等到大家开始结婚生子讨论工作，我尼玛爱情可真香。永远不赶趟，这随意的人生原来打小就埋下了隐患，不过人生该有的情感体会，总归只会迟到不会缺席。
抽象的东西太少了，肉眼所见的东都是具体的，有人说音乐是进化最高级的语言，其次是散文，然后是诗，音乐最高级，完全凭借感觉，完全不存在郭象所讲的言是否能尽意的问题，它是独立的。真就是那句，凡越朦胧则越真切。多少有点“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”的意思了。这文写到这个地步属实是有点难为读的人了，乱七八糟，不知所谓，不过如此。其实失恋的人读经文是最好的，经文讲一念不执着，一念不留相。这样生活却可以降低欲望，但是人类与世界最大的联系不就是这种欲望。真没什么欲望的话，大概一个没看住本心就奔着彼岸世界头也不回的去了。
所以还得执着，做一头倔驴，犟牛，满心都是完美的你。当然你肯定看不到了，你只能照镜子一样，看见不是特别好的自己，但如果你走进我的心里，就能看见自己是怎么个好法了。你一定要好好吃饭，别瘦了，像是没人爱的小可怜一样。
这咖啡真苦，很久没有喝冰美式了，最近过得有点辛苦，有点酸，吃不得苦了。得多喝点奶茶中和一下。比不得你，生活过得甜滋，竟然开始想要点不甜的东西了。
都他娘的五月了，刚没热两天，这鬼天气又凉了。不过还好，这样显得我的心没有那么凉了，毕竟冰凉的手爪子在胸口还是能感受到温暖的。
就这样吧，这龌龊的女流氓头子得收一下放纵的口头禅，端起着实不匹配的先生架子，去假装人民教师，教书育人了。。。

好久没登最右了 心血来潮登了一下居然会有那么多陌生人给我发小窗鼓励我 卧槽被感动到呜呜呜 有段时间超爱在最右记录日常 朋友圈讲不了的在那都能肆无忌惮 在慌张忙乱里找有滋有味 平淡无奇中找新鲜 很奇妙的
后来贪玩不想记录了 我有悔 真的 无论什么时候都不要戒掉碎碎念和分享欲 鸡零狗碎的小快乐如果不记录下来我怕真的会被忘掉

收情葬愛

我原以為夠灑脫，但感情的折磨足以改變內心世界，我又不能說生活已被摧毀，這樣妳就要完全斷了我們的情誼，我情何以堪？
我更努力去忘記自己的情感，用盡千刀萬剁也要斬情絲。但妳知道嗎？思念一個人是多心疼又手足無措嗎？尤其當這份情感如此刻骨銘心時，抽刀斷水水更流，情絲欲斷愈糾纏！
如果我無法斬其念，是否就如妳說的已經急躁崩潰，須要服用鎮靜劑了？妳聽過感情能用藥物治療嗎？即使已經是思念過度而中毒時，藥方不在醫生那兒，早就在妳的心中，既然妳捨不得給我，就以愛得太深之罪名讓我猝死。不要給我安寧病房，安樂死是給愛情逃兵者，我有足夠的勇氣，看著妳的雙眸讓自己斷氣！
還是妳寧可看著我活生生苦苦思念著妳，帶著流血的傷口，逐漸感染，然後發炎發燒發癲….
明年此日，妳會來帶一束花來看我嗎？我已經飄浮在太平洋的波濤裡，浪花是我的使者，以深海之水，朗誦我夭折的愛情故事。妳的名字是我故事的主題。
不來，也只能等待。
即使空等了兩夜，等無信，我也默然承受。
那一晚電視正好上演影片《真愛一世情》(The legend of fall)，絲珊娜 (茱麗亞奧蒙)痴痴的等崔斯特(布萊德雷彼特)回來。她在信裡問崔斯特：
『你一直不回信給我，是怕跟我說再見嗎？』
我不知怎麼的，心裡一陣酸痛，眼淚幾乎奪眶而出…..那一夜，仍然等不到妳的信。如今我要強迫自己釋懷，免得妳又要說我休我斷我了。其實我已感受到深藏妳心的情感，是我的罪過使妳受到傷害，傷口的恢復不在乎時間長短，而是傷口深淺。我願意以任何代價彌平妳的傷痛，只是妳已不再給我機會了。我的生活已有了變化，是我心甘情願，怪不得任何人。我很感謝妳，我不敢再向妳訴說情感，即使直到現在我還在期盼中。
我的心顫動，但卻流不出感情的血，它已凝固在妳內心深處，我已將它奉獻給你，作為我狂戀行動的祭品。
但我仍感覺到觸動妳情感神經引發的悸動，有如海鷗振翅飛過，高頻率的哀鳴與純白的羽毛，透過藍天交談。
我只有沉醉在妳的飄渺不安之中，以我顫動的心房抽空自己。直到虛無。我寧可溶化自己，沁入妳的世界。
即使妳不願意，感情的世界已擁擠得容不下別人，這輩子我們都已經無地可居無處可躲。
我請求妳執筆寫自己的感情時，同時也看看我的感情，深邃的足以讓我們嫉妒自己，用情還不夠深不夠痛！
飛機已接近台北上空，我望著地上長長彎曲的車陣，徐徐綿綿的移行，如蛇之蠕動，不自覺的爬上游入，我毫無防衛的思緒，企圖驅逐正癡情想妳的狂潮。這場爭奪戰何其激烈！我只好等妳來收屍，我的思念已化成木乃伊，藏身在妳遺忘的深情修道院。
妳說我給的藥量太輕，治不好妳的心痛。其實我傷的更重，妳的深情回信使我在甜蜜戰場上中彈。我拒絕醒來，我拒絕痊癒，只是屈服於愛情的麻醉劑下。千萬個心甘情願，我持續長眠不起！妳需要增加的劑量，請自行取用，它們放在我還跳動的心臟細胞裡。
快要降落了。專家說大多數的事故發生在起飛與降落的時段，因此我潛意識的閉眼沉思，將妳的影像聚焦於我腦內的視覺中樞。即使不幸空難爆炸，我不須被死亡前恐怖的場景所吞噬。妳柔弱美麗的軀體記憶，將會隨我走過光亮的隧道，與妳深情的文字在另一個宇宙相會。
這時刻以後
我的昨日嫉妒著明日
因為今夜之後
我將隨著思念走入妳生命的深淵
我不必回首再尋求任何慰藉，
燃燒自己的文字就足以麻醉自己，與妳徹夜相談。
逐漸升高的溫度，足以征服夜的黑暗，那深淵以外的深淵，
妳我共同藏匿甜蜜歡笑的秘處
只有情愛的尋寶圖，才有標記妳我墜落戀愛深淵的地點。
那夜滿天的星辰與我們一起談了整晚的戀情。妳說，讀了我的文字，妳感覺很幸福。其實，幸福是妳給我的，我只是加倍又加倍的還妳。妳年輕的生命，可以承受熱情狂愛的高溫，我只是為妳擋火的絕緣體，使妳重溫愛情的暖和，領取生命慶典中甜蜜的聖餅。為自己澎湃的感情立下詔書：「公告愛情的主權，嚴禁任何誘惑入內。」
我終於再一次明白，先知為愛付出的苦痛與我沒有兩樣。
『愛不過是一個沒有聲音的鼓，它把一長長的行列
從這個慢性的苦痛引入另一慢性的苦痛中。』
此刻的我又深切的想妳了。心中極想見妳的欲望，像手中緊握的白色火燄，痛的急欲逃離，卻又不能面對失去火燄之後的黑暗。
我真再一次又苦痛又幸福的想妳了，請妳來看我為妳著火燃燒完的灰燼，它絕對是一種芬芳，存在我的文字妳的感動中。
我們有意無意的闖入愛情的花園，
在花瓣與花瓣之間呼吸著思念底芳香
在內心與內心之間振盪著愛欲的煎熬
逐漸烙印在感情年輪記錄裏
我堅固的情愛化石
終於在妳感情博物館展出
妳精湛純度極高的文詞，使我們的陳列更具迷惑誘人
卻寂靜的在往來書信中沸騰喧嘩
蒸發後的愛情對話，即將流行。
 
對著妳的笑靨冥想，我的思念就在那兒萌芽滋長。以詩亦文的模樣，仿照妳照片中的美麗夢境。
我帶妳到雲端看海，又近又遠，一如妳我矛盾又狂烈的戀情，鞭撻著我們溫柔的壓抑。妳何不對著我的心舞動？這麼就可以編出生命劇場最令人讚嘆的舞碼，天籟是它最佳配樂，狂戀是最佳劇情。