刚刚有人发给我这个，告诉我蛋六合的公耗作者是一位抑郁症患者……某些人指责别人“网暴”病人的同时，又网暴别的病人……唉，如果一切事物和立场均以偶像为中心来判断，失去了基本的思辨能力和道德准则，真的是……唉

这位网友劝我不要发关于这个公耗的观点，否则我也会遭受“网暴”。但我还是想说出来，这不代表我支持蛋六合公耗的观点，而是我尊重别人表达的权利。如果对方的发言没有违背法律和公序良俗，没有挑战道德准则，那么，人家有表达的权利，你可以同意也可以反驳，但不该使用语言或行为暴力。

每个人受限于认知、教育、视野、情绪等多方面因素，对于事物的看法本就不是唯一的。正如三坚所言“在不伤害他人的情况下，所有人都有选择的自由”，公平正义的论辩应当就事论事，摆证据、摆事实，而不是用一种观点或情绪去否定别人、抹杀别人，建立一种碾压别人的权威感。

请大家试想一下，你在抨击他人观点的时候，是怎样的情绪？是基于事实判断（那就拿更对的事实反驳他的事实）？还是基于立场不同（那就表达你的立场和论点）？还是基于傲慢和偏见（那就放下主观信念去尊重他人表达的自由）？

观点从来都是自我定义的，而不是用来控制和绑架别人的。希望大家在面对矛盾冲突的时候，尊重他人选择的自由，我接受你与我有不同的想法，但我依然遵从我内心的选择，这才是尊重。强调一句，律人先律己。[作揖][作揖][作揖]

很多人挽回的第一步就走错了！#情感问题分析#

错的地方在于：

为了挽回前任，不惜放下尊严，甚至违背原则，最终丢掉了自己，失去了自我。

我们可以想一想，自己都丢了，怎么能让对方回心转意？

可是大家会说：没有办法，我已经在挽回中卑微到尘埃了，我该怎么办？

首先是别跪着，要站起来。

有不少人在整个恋爱期间，恋人价值比较低，造成两个人之间的恋人价值严重失衡，天平过度倒向了对方，导致其不再满足于当下的感情收益，渴望进入到一个收益更高的地方，这时候如果没有及时采取有效方法，对方就会寻找一个新伴侣替代我们，我们就会被分手了。

这种分手的挽回要用“低转高”模型。

“低转高”挽回最忌讳的是放下尊严、失去底线、死缠烂打和卖可怜。

需要“低转高”挽回的人，一般在恋爱中跪的太久，站不起来了。

大家听没听过这么一个理论——跳蚤理论。

曾经有人做过实验，把能跳到房檐那么高的跳蚤装到一个很矮的容器里，瓶口用透明玻璃封住，这样跳蚤只能跳到瓶口那么高，过了一段时间后，跳蚤被人放了出来，但在外面也只能跳容器那么高。
这就是跳蚤理论，它告诉我们其实没那么糟糕，被分手后，我们的前任，咨询师，甚至自己，都会自我剖析，一遍又一遍的控诉自己和前任相处时多么的有问题，但实际上你自己的价值并没有那么低，甚至还比前任优秀。

所以挽回时把握住自己是圆心，要将前任拉回到自己的那个以圆心为中心的圆里面。

可以将前任当成“陌生人”去看待，因为我们每个人，包括自己，都有不少缺点，因为自己想挽回，所以觉得前任是完美的，ta的一些优点被抬得虚高了。

而这种心态下，你会不计成本的向前任投入源源不断的情绪价值，前任也很容易利用你，将你当成“工具人”。

所以我们想再续前缘的话，就丢掉“挽回”，换成“征服”。

其实我还没有放下你，所以在以后没有放下你的每一天，我都会写一个微博，看看我什么时候可以放下吧
这算是被你渣的第四次的自我愈合过程吧，我比以前真的成长了很多，但是对你的喜欢却没有改变，很奇怪，每一次我都能再次喜欢，这是喜欢你的第四次了，不管隔了多久，我还是会再次喜欢。
以前不管你说什么做什么，我都是在无条件的相信你，但是呢，这次我都不相信了，你说了好多假话啊，为什么还是觉得心安理得的
没错，这一次我的确又沦陷了，但是这次我相信我会很理智
为什么我们非要再一次遇见，为什么又需要我再痛苦一次，你的快乐难道就是伤害我吗？
其实我心里很清楚，你就是把我当备胎了，你和你现在的对象谈的很好，根本不会想到我，那些话是你说的谎，喜欢也是你装的，也许都是你为了吊我而装出来的，你也明白我还是喜欢你的，为什么要装作不知道，还像没事的人一样约我出去，我看的很清楚，但是我却想不清楚为什么要伤害那个最喜欢你的人。我可能还以为你还真的良心发现了，但是越到最后越发现是假的，所有的话没几句是真的
我有本事爱你 就有本事压抑心里。我不会去打扰你的，一定不会。你在云南过得很好，有朋友玩，有对象陪，怎么可能还会想到伤害了我。
玩不过你G，永远玩不过你