我一直渴望一种特殊的爱，在爱的过程中我可以和你吵架我什至觉得吵架是测试爱情的最佳选择。相反，我不喜欢或羡慕永不吵架和服从一切的爱，我真的认为那种爱情生活将是无聊和绝望的。我昨天晚上看的是一个博客的视频，教大家找出卑鄙的人，其中之一是关于冷暴力，那是，有些男孩和女友很尴尬，永远不要想办法解决问题，只是放在一边，我女友的耐心一点点地然后什么也没有。事实上，我真的有同样的感觉。当我恋爱了它经常是寒冷和暴力的。我本来是一个喜欢一生一口地讲一切的人。对朋友可能更好，请记住一些不愉快的地方，但是对于那些关心喜欢的家庭，只要确保告诉您不愉快或矛盾。当我恋爱并吵架之前，我总是追着对方说清楚，那天很多话还不清楚我可能一整夜都无法入睡，在半夜手持手机发送长消息这是我当时经常做的事情。事实上，女孩子们经常认为，如果您发布一段较长的文字， 它会特别感人。但是男孩们通常只会觉得很恐怖也许是性别差异，男孩们真的不喜欢阅读大段的文字。但是这次如果男孩们认真回答，他对你说的每句话都认真回应，那意味着那个家伙真的很喜欢你。如果经过很长时间没有回复，或者没有回答“ um”或“ good”，一般来说，他可能根本不会认真对待您发来的话，否则，您并不那么重要。所以，我以前一直被忽略以后还要吵架我发了越来越多的字，我尽力用语言缓解两个人之间的关系，最后只是一句话，我求求你，以后不要发送太长的消息。我懒得看。之后，不会有正常的争吵，一旦两个人之间的冲突达到一定程度，该人将自动消失，我什至不给你打架的资格，在很多天的寒冷和暴力中，需很长时间，有更多这样的时间，结局只能是分手。我认为，应该会有很多人的感觉结束了。今天早上一些读者给我留言：我昨天和男朋友吵架了。太吵了当我特别生气时他告诉我他上床睡觉了我什么也没说后来我给他寄了很长时间， 很长的信息，直到现在都没有回音，他不再讨厌我了吗？我突然想到一旦我出去和几个朋友一起玩，我看到一个男朋友在玩手机，他不小心看到了女友的许多声音，但他没有听。我随便问 我为什么不听他说他懒得听。那一刻 他为女友感到很抱歉。我真的觉得这样的场景每天可能都会上演无数次，我讨厌这种爱。我之前和我的朋友谈论过这个问题，后来， 她在微博上写了这段话：我喜欢和我发生严重的争吵，说出内心所有疑虑和想法的人，不要猜 不要退缩 不用考虑吵架之后 拥抱我，拥抱我，然后去购物看电视， 一起玩游戏和做饭，恋爱中的任何人都不会愿意垂悬在另一侧，看着另一侧道歉或茫然无措。我特别同意好爱应该吵架在不满的情况下，我可以很开心地说出我的肚子如果两个人说实话后无法相处，事实上， 这是不合适的决然分开比拖动好。如果您可以接受对方的观点和意见，彼此妥协，他们俩都主动低头，没什么，我们一起去吃晚饭和早餐，好不好当然，并不是说你不要和一个从未与你打架的人在一起，有些人可能具有天生的宽容个性，会爱你们所有人的爱上这样的人可能更容易，虽然我不喜欢但是每个人都有每个人的选择。但是实际上大多数人不是这样我想告诉你，不要与冷酷地与您吵架的人在一起。男孩真的爱你吗事实上， 一切都在细节中，吵架实际上是爱的一小部分。但是足以看到微知识，没有人可以在爱情中委屈。如果那个人总是让你不开心，也许您应该了解，也许你在他心里并不那么重要，真正爱你的人会让你心动，你知道吗？

来自深夜的胡言乱语。
（懒得开ipad写日记的产物

從六點開始直至不久之前，如同活在夢裏。我看到過去，我看到的2016年七月，我看到什麽都沒有變，重新出現在這裏，毫無偏差的一切，連同聲音。
但我清楚地知道，一旦承認，就意味著背叛。
那種混沌的過去，以及近乎完美的更新。
所以不能承認的，無論多麼急迫。
我看著眼前的一切，這樣告訴自己。
頭痛再次襲來。

不知所言。

2018年2月8日凌晨5点，在这时间我还没有睡，一直在想着3年前的事，和这3个月发生的事，三年当中，想想只是一个瞬间，对于3年后又是多么的遥远，这句话并不是表达什么，活在当下，要看眼前和以后。回想3年前的自己和现在的自己和3年后的自己，最一个对比吧！可能故事开始在3年前，3年前那时的我24岁其实24睡的我还在幻想中的我，有些人已经成家立业了，我还在每天想着怎么玩，但是的我对感情的认知就是我爱你你爱我就够了，可能是缘分让我们相认，认识时间不长我们恋爱了，当时的我很喜欢她，她长得很可爱，也很美丽，我吧当时也很帅，后来两个人开始了幸福的生活，我这个人有个毛病，懒，一懒毁所有，所有我什么都没有，只有我爱她吧？随着时间慢慢过去已经是一年了，第二年两个从开始的甜蜜也变了质，不再驱寒温暖，不再有小浪漫，变的是互相猜疑，互相争吵，有人说过自己永远看不到自己的错，还会为自己的错找任何借口，可能这个人就是我吧！我还活在自我完美的世界里，看不到自己的毛病，我们总会说一些如果以前，我怎么怎么样就好了，现在的你看到以前的过错，现在的你从来都是对的吧？我很爱喝酒，喝酒不可怕，可怕的喝多了的自己，当时感觉自己不就是喝多了吗？能怎么样，感觉自己每天都很压抑，自己都很苦，自己很可怜的样子，喝多了对她爆发自己所为的道理，自己现在想想真的很可笑，不是可恶，如果我是女人也不会找我以前这样的男人吧！这样的争吵一年过去了，她还在我身边。第三年开始分手，开始冷战不在乎，我找了一份新工作，我们工作的时间相反了，没有了沟通，没有了对彼此的信任，直到最后都懒得吵，都不想看到对方一样，时间在走，我感觉我们开始背对背各自走开了，当时自己还没看到自己的错，还是自己是对的，没看到自己上一年的错，只看到她对我的不好，没有品味她对我的好，我喝醉回家就闹，甚至还动过手，酒醒后的我，在心里并没有认错，我想我就是喝多了不知道，有多大的过错，我认为的是你离不开我，我也离不开你，并不是没有爱了，说不出来，当时她问我对她的感情是什么，我说亲情吧！她哭了，我心在想有病真能作，当时的我也没有在意，你问我我们两个的感情是什么，是一起笑过的哭过的，一起手拉手走在大街上，走不动了我背着你，你哭了我吧你逗笑，你想吃什么我给你做，你颈椎不好我给你按摩，你胃痛在一起守护着你，你喝多了给你找胃药，你疯的时候一起疯，你累的时候靠在我怀里，这就是我们的感情吧！我爱你！可是时间过的很快，我不知道你会为我喝多了那次提出分手，你说分手吧！我同意了，我让你搬出去不是心里话，想分手也不是心里话，我就是不想哄你了，我想为什每次都是我的错，这次不会说了，分手就分手，十几天的不说话，带来了很多隔阂，你走了，当我回家的时候没有了你的东西，其实当时的我，不是特别伤心，只是失落，我以为你不会走，结果真的走了，没有伤心因为我知道你会回来的，一天两天三天，只是回来拿了一次东西，你回来我真的不想让你走，但是我不敢我对我自己没有信心了，我没有信心能让你留下来了，我对以前做过的事更没有勇气让你留下来，你走后我回到房子，我笑了，笑自己连一个电话都不敢打给你，电话通了有好多话憋在心里不知道怎么说，可能是没脸说吧！自己在说什么自己都感觉好笑，我开始更爱酒了，我怕黑夜，黑夜带给我的是无尽的想念，后悔，喝酒吧！喝多了会好的，喝！喝醉每次都是醉，不敢不醉，如果不醉那种强烈的想念涌上心头，太痛苦了，一定要喝醉，一定要醉。试着找一个对象吧！才发现你的美，在我心中你是最美的，这就叫失去后才懂得珍惜吧！之道现在我明白了，爱一个人的方式很多种，看你用什么方式去爱，从来没有爱错过，只是我的方式不对，从来没有后悔过，只是自己太幼稚，其实到今天写这些，并不是想怎么样，你问过我是一个什么人，我很简单很傻，很自以为是的人，谢谢三年多的陪伴，也谢谢谢3个多月对我自己的认知，你做出分手的决定是对的，祝你幸福ZM。