#读书打卡#《所有失去的 都会以另一种方式归来》 耿帅 著
书中说：1.遇见的人，经历的事，都有它存在的意义，而过去的，永不会再来～2.你说人终究都是殊途同归，我便相伴这世界唯一的你。你说渐淡不过早晚，我便难忘难舍不离不弃。你说相濡以沫不如相忘江湖，我便不复归来。3.曾经的迷惘，犹如夜航中的浓雾，因为远方灯塔的一道光亮落入海中，轮廓逐渐清晰。那些情感是不用无人分享的，带着可靠的温度，自然而然的潜伏过去，凝望彼此。4.有些事情能遇到一次已是感恩，回忆纵横交错，抹去记忆是一件花时间的事，记忆只属于时间。5.我们都一样，被寂寞日夜跟随，一直在行走，随时会死去。偶尔停歇遇到的温暖，也显得如此不真实。 6.那些不确定的事，从来都不是不经意间决定的。
7.即使你很用心，但许多事依旧不会朝着我们预想的方向发展，不是你不努力，而是遇错了人或方向出了偏差。8.一个人的视野和心胸，决定了她会看到怎样的世界，并能走多远的路途。人生在世，不如意之事十之八九，不要因为负能量就委屈、就萎靡，毕竟日子总在过，生活总要继续。9.经历一些事，遇见一些人，每个人都会或多或少的改变，有些人与事，经历一次便足够，何苦还要为难自己，给他人再一次伤害你的机会。10.四季往复交替，时间让我们变得成熟，又让成熟收回我的勇气。
书中说：1.遇见的人，经历的事，都有它存在的意义，而过去的，永不会再来～2.你说人终究都是殊途同归，我便相伴这世界唯一的你。你说渐淡不过早晚，我便难忘难舍不离不弃。你说相濡以沫不如相忘江湖，我便不复归来。3.曾经的迷惘，犹如夜航中的浓雾，因为远方灯塔的一道光亮落入海中，轮廓逐渐清晰。那些情感是不用无人分享的，带着可靠的温度，自然而然的潜伏过去，凝望彼此。4.有些事情能遇到一次已是感恩，回忆纵横交错，抹去记忆是一件花时间的事，记忆只属于时间。5.我们都一样，被寂寞日夜跟随，一直在行走，随时会死去。偶尔停歇遇到的温暖，也显得如此不真实。 6.那些不确定的事，从来都不是不经意间决定的。
7.即使你很用心，但许多事依旧不会朝着我们预想的方向发展，不是你不努力，而是遇错了人或方向出了偏差。8.一个人的视野和心胸，决定了她会看到怎样的世界，并能走多远的路途。人生在世，不如意之事十之八九，不要因为负能量就委屈、就萎靡，毕竟日子总在过，生活总要继续。9.经历一些事，遇见一些人，每个人都会或多或少的改变，有些人与事，经历一次便足够，何苦还要为难自己，给他人再一次伤害你的机会。10.四季往复交替，时间让我们变得成熟，又让成熟收回我的勇气。
日历突然提醒我三周年，我才反应过来有东西没删干净。点开豆瓣收到自己写的帖子被收藏的提醒，感慨时间飞逝，那些我风尘仆仆写下文字的时刻，我挨着痛走出来的时刻，我的理性与感性挣扎的时刻。都是过去的事情了。
我终于有勇气面对他的爱意藏着锋利，分手让我更理解人性的复杂了，心疼当时挣扎在其中不能接受我们感情有瑕疵的我自己。其实没什么大不了，爱意是流动的，有始无终是常态，但我们却没有体面的结束。
帖子的后续我没更，但我也可以坦然在这里记录了，在我们分手后没有一周，他就和绿茶姐无缝衔接了，这件事在当时无疑比分手给我的打击更大，导致我陷入了自我怀疑和无法释怀，现在想来只剩唏嘘。
关于这段感情，我不会再提及了，就让3.9号成为开始也成为结束，画上句号，我诚实记录着我的成长，觉得这里始终是我可以真诚自我沟通的地方。或许人生无常，但往前大步走就是了。
我终于有勇气面对他的爱意藏着锋利，分手让我更理解人性的复杂了，心疼当时挣扎在其中不能接受我们感情有瑕疵的我自己。其实没什么大不了，爱意是流动的，有始无终是常态，但我们却没有体面的结束。
帖子的后续我没更，但我也可以坦然在这里记录了，在我们分手后没有一周，他就和绿茶姐无缝衔接了，这件事在当时无疑比分手给我的打击更大，导致我陷入了自我怀疑和无法释怀，现在想来只剩唏嘘。
关于这段感情，我不会再提及了，就让3.9号成为开始也成为结束，画上句号，我诚实记录着我的成长，觉得这里始终是我可以真诚自我沟通的地方。或许人生无常，但往前大步走就是了。
突然想起过年的时候，因为天气冷就在客厅画画，老爸老妈在看电视一眼就能瞟到我的画。
“he，画得还挺像样的”我听到我爸这么说，他不会夸人，所以有些别扭。
我惊讶地转过头看着他“我不是画了一年吗，现在才看到吗！”
我爸没有回答我，又说“这是你在画吗，感觉不是你画的。”
我还没回答我妈就搭话了“她那个笔不是连着电脑吗……”
“是的咯，不是我画的还能是谁画的。”我把笔刷放大，夸张地在电脑上涂。
现在想起来，他们不是不知道我这一年在一直画画。只是她们不敢相信这些画出自我的手，是我一笔一笔一个色块一个色块堆积的。
所以他才会问“用电脑画是不是比较简单。”
可是在这之前我也是用颜料画的呀。
他们好像一直在给我的优秀找借口，就像我自己一直不敢承认自己的优秀。
从小我接受的就是打击式教育，我的父母不相信我能成功，所以我脑子里也是“我不行”三个字。
这三字是我所有悲哀的源头。
就像在一年前我也不敢相信我能用电脑画出写实的东西，能跟上老师的脚步，能脱离老师独立画出喜欢的东西。
报名那天正是除夕夜，我记得老师画了一个苹果和一盘开心果。
我看着画想着“好厉害，嗯！要努力明年我也要画。”
那个时候我甚至不敢想场景人物，想的都只是元宵画个汤圆端午画个粽子。
可是仅仅不到半年，我就已经拔出了那个时候插的旗子。
看着拔掉的旗子，我脑子里积极白羊跳出来插着腰骄傲地说“我*咩真牛*”
不过一秒这些成就感就被“这并不是你自己画的，你画的好是因为老师示范的好。你离开了老师的步骤你就只是个垃圾。”给打趴下了。
然后白羊被打倒，黑羊出来了说“是呀，只是个垃圾。”
那个时候就想着走出舒适圈，离开老师的圆圈。
可是等到真的鼓起勇气脱离老师自己动手时。看着画了一天的画，脑子里的“果然我是垃圾”几个字更大了，加红加粗还接上电源不停在我脑子里闪。
那一次我真的被打击到了。
这样的打击一次又一次，不过还好我都挺过来了。
之前看到老师画到自己喜欢的题材，脑子里的黑羊总在抓耳挠腮不停否定自己“好难好难，我不行的会死的。”
在经过一次次打击回血打击回血后，变成了现在“真好看，我也要试试。”
那个时候我就想，或许我比我想象中的要优秀一点点，至少老师夸我挺能抗的。
就算是现在，我已经可以独立临摹人物场景，画出来的东西也算是满意，在老师那也偶尔一遍过审，得到偶尔还不错的夸奖。
可就算是这样，我还是在否定自己一直努力耕耘得来的微小的果实。
我跟自己说，你没有什么了不起。是个人长了双手付出等同的时间精力都可以做成你这样，甚至比你更好。
你只不过是一个努力的垃圾。
这种思想真的很可怕。
“我不行”三个字真的很可怕。
我不行吗？可是我遇到难打的副本，哪怕我觉得难得生理不适难得呕吐，我还是咬牙挺过来了画下来了。
我不行吗？可是我在遇到打击，看着我画得一言难尽的画时，我也没有选择退缩，马上换种方式重新画。
我不行吗？可是老师说我有进步进步很大有巨大的变化。
我不行吗？可是我一直在努力呀……
为什么，为什么我就不能大大方方承认自己优秀。
当然到现在看着首页的大触，我依旧会觉得自己的渺小自己的“不行”
可是大触也是从种子慢慢发芽长成大触的。
就算是我认为很厉害很优秀的画手，也会经常发出“怎么大家都这么会画”的感叹。
每个时期都有每个时期仰望的人，踮起脚努力伸手慢慢够，总会触摸到边。
所有我仰望的人都是浮浮沉沉挣扎着爬上岸的。他们没有被浪打下来，他们变成了小岛被人发现看见喜欢，水底下是他们累积的土壤。
我到现在也依旧会羡慕有天赋的人，羡慕小小年纪就到我仰望不起的高度。
可是那毕竟只是少数。
做好自己。
把自己摆在头顶慢慢地够着自己浮上来。
去年三月初我开始上课，到现在才算真正意义上的一年。
前天刚结束了s21的最后一节色彩课。
就在刚刚，十点半我停下笔关电脑。
最近的状态让我想到了之前看虫师时，里面的一种虫子。
一天就是一生，早上出生晚上老化死去。
这一段时间每天早上是我状态最好的时候。哪怕前一天焦虑失眠两点才睡着，第二天到点自然醒精神好的就像睡了十小时似的。
到了下午虽然会摸鱼但是效率在线，到了晚上就会害怕放下手中的笔。
不安焦虑疯狂涌上来。
其实最近我对我的效率很满意，可是就算是这样，这种焦虑也压的我喘不过气来。
就当我觉得我好像没办法安慰到自己了，随机播放到了‘生命之河’
突然我眼眶一红鼻子一酸，我只是听到了前奏，却好像被一首歌抱住安慰了。
听着歌我想要把那些不安焦虑倾诉出来。
她唱到“因为我来过，泪与笑都是获得”
我突然就放松了，我没必要逼着自己要一个结果。
这些所有的过程都是我的结果，而我相信我的果子是甜的。
晚安呐
“he，画得还挺像样的”我听到我爸这么说，他不会夸人，所以有些别扭。
我惊讶地转过头看着他“我不是画了一年吗，现在才看到吗！”
我爸没有回答我，又说“这是你在画吗，感觉不是你画的。”
我还没回答我妈就搭话了“她那个笔不是连着电脑吗……”
“是的咯，不是我画的还能是谁画的。”我把笔刷放大，夸张地在电脑上涂。
现在想起来，他们不是不知道我这一年在一直画画。只是她们不敢相信这些画出自我的手，是我一笔一笔一个色块一个色块堆积的。
所以他才会问“用电脑画是不是比较简单。”
可是在这之前我也是用颜料画的呀。
他们好像一直在给我的优秀找借口，就像我自己一直不敢承认自己的优秀。
从小我接受的就是打击式教育，我的父母不相信我能成功，所以我脑子里也是“我不行”三个字。
这三字是我所有悲哀的源头。
就像在一年前我也不敢相信我能用电脑画出写实的东西，能跟上老师的脚步，能脱离老师独立画出喜欢的东西。
报名那天正是除夕夜，我记得老师画了一个苹果和一盘开心果。
我看着画想着“好厉害，嗯！要努力明年我也要画。”
那个时候我甚至不敢想场景人物，想的都只是元宵画个汤圆端午画个粽子。
可是仅仅不到半年，我就已经拔出了那个时候插的旗子。
看着拔掉的旗子，我脑子里积极白羊跳出来插着腰骄傲地说“我*咩真牛*”
不过一秒这些成就感就被“这并不是你自己画的，你画的好是因为老师示范的好。你离开了老师的步骤你就只是个垃圾。”给打趴下了。
然后白羊被打倒，黑羊出来了说“是呀，只是个垃圾。”
那个时候就想着走出舒适圈，离开老师的圆圈。
可是等到真的鼓起勇气脱离老师自己动手时。看着画了一天的画，脑子里的“果然我是垃圾”几个字更大了，加红加粗还接上电源不停在我脑子里闪。
那一次我真的被打击到了。
这样的打击一次又一次，不过还好我都挺过来了。
之前看到老师画到自己喜欢的题材，脑子里的黑羊总在抓耳挠腮不停否定自己“好难好难，我不行的会死的。”
在经过一次次打击回血打击回血后，变成了现在“真好看，我也要试试。”
那个时候我就想，或许我比我想象中的要优秀一点点，至少老师夸我挺能抗的。
就算是现在，我已经可以独立临摹人物场景，画出来的东西也算是满意，在老师那也偶尔一遍过审，得到偶尔还不错的夸奖。
可就算是这样，我还是在否定自己一直努力耕耘得来的微小的果实。
我跟自己说，你没有什么了不起。是个人长了双手付出等同的时间精力都可以做成你这样，甚至比你更好。
你只不过是一个努力的垃圾。
这种思想真的很可怕。
“我不行”三个字真的很可怕。
我不行吗？可是我遇到难打的副本，哪怕我觉得难得生理不适难得呕吐，我还是咬牙挺过来了画下来了。
我不行吗？可是我在遇到打击，看着我画得一言难尽的画时，我也没有选择退缩，马上换种方式重新画。
我不行吗？可是老师说我有进步进步很大有巨大的变化。
我不行吗？可是我一直在努力呀……
为什么，为什么我就不能大大方方承认自己优秀。
当然到现在看着首页的大触，我依旧会觉得自己的渺小自己的“不行”
可是大触也是从种子慢慢发芽长成大触的。
就算是我认为很厉害很优秀的画手，也会经常发出“怎么大家都这么会画”的感叹。
每个时期都有每个时期仰望的人，踮起脚努力伸手慢慢够，总会触摸到边。
所有我仰望的人都是浮浮沉沉挣扎着爬上岸的。他们没有被浪打下来，他们变成了小岛被人发现看见喜欢，水底下是他们累积的土壤。
我到现在也依旧会羡慕有天赋的人，羡慕小小年纪就到我仰望不起的高度。
可是那毕竟只是少数。
做好自己。
把自己摆在头顶慢慢地够着自己浮上来。
去年三月初我开始上课，到现在才算真正意义上的一年。
前天刚结束了s21的最后一节色彩课。
就在刚刚，十点半我停下笔关电脑。
最近的状态让我想到了之前看虫师时，里面的一种虫子。
一天就是一生，早上出生晚上老化死去。
这一段时间每天早上是我状态最好的时候。哪怕前一天焦虑失眠两点才睡着，第二天到点自然醒精神好的就像睡了十小时似的。
到了下午虽然会摸鱼但是效率在线，到了晚上就会害怕放下手中的笔。
不安焦虑疯狂涌上来。
其实最近我对我的效率很满意，可是就算是这样，这种焦虑也压的我喘不过气来。
就当我觉得我好像没办法安慰到自己了，随机播放到了‘生命之河’
突然我眼眶一红鼻子一酸，我只是听到了前奏，却好像被一首歌抱住安慰了。
听着歌我想要把那些不安焦虑倾诉出来。
她唱到“因为我来过，泪与笑都是获得”
我突然就放松了，我没必要逼着自己要一个结果。
这些所有的过程都是我的结果，而我相信我的果子是甜的。
晚安呐
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