从餐厅出来的路上，碰到了之前班里教过的学生，大老远都跑过来和我打招呼，说老师好，有十多个人，还有我的小课代表，有的甚至我都快叫不上名字了[允悲]，但大家的热情确实很令我开心，这一刻我突然有点理解教育的幸福感。同样，我也很感谢一路走来在我求学道路上留下印记的老师，尤其是吕老师，他真的很好，很好[鲜花]

今天茹茹姐姐翻到我高一最后分班的时候写给她的信 说感觉我现在说话跟以前不一样了
为什么不一样呢 我想大概是因为我足够勇敢和足够有依靠

初中时候经历过一场校园霸凌 不是身体上的 但我感觉心理上的凌迟更让人窒息
事情的起因无非是成绩的上升以及老师的青睐 引起了当时那群所谓朋友的不满 她们组成小团体孤立我 在全班嘲笑我当时臃肿的身材 甚至对我直接进行言语攻击
当时的我为了摆脱这种状况 选择一味地忍让 帮她们写作业 跑腿 可以说当时的我每天晚上最害怕的事情就是睡醒去上学 我没有勇气跟父母说这种事情 也无法跟势利的班主任开口求助 我只能忍 只能装作若无其事地讨好他们
讨好型人格 很长一段时间里我都是这种人格 甚至影响到我以后的恋爱
我害怕别人对我冷淡 害怕得不到重视 所以只能尽自己所能去投其所好 以求自己短暂的安慰
尽管最后她们跟我道歉 来跟我和好 这场莫名其妙的冷暴力最终以我莫名其妙的胜利告终 但我受到的伤害是至今无法忘怀的
以至于到现在我都很逃避参加任何初中同学有关的聚会或是回校活动 初中的班群更是在一毕业的时候就果断退出
我不会恨那些对我召之即来挥之即去的“朋友” 但我也不会选择原谅她们

直到后来上了高中 我认识了我现在的好朋友 才让我的心态慢慢转变回正常
尽管我一开始还是维持着我的讨好型人格 在相处的时候偶尔还是会流露出些许这样的倾向
但她们不会因为我当时胖胖的身材嘲笑我 而是觉得我很可爱 她们不会因为我偏科而拿这个开玩笑
我也不用担心她们有多少个讨厌我的理由 会不会因为我没有刻意讨好而疏远我 会不会因为说错话惹她们不开心
我开始变得自信了 开始觉得“嗯我也不差我也是有人喜欢的” 开始扶正并重塑我原本偏离的友情观念
难过的时候 开心的时候 有压力的时候 迷茫的时候 不管是什么时候 我们都是紧紧连在一起的 哪怕是生死也已经看过 因此我们深深明白彼此的重要意义
可以说 是她们一点点塑造出如今的我自己

为什么我不再像以前那样了 是因为我深知我现在已经不需要通过委曲求全来获得别人的好感
我可以做我自己 我可以大胆表露我的喜恶
是因为我获得了足够多的爱和善意
我可以有底气在这里写下我一路走来的感触

她们不是我的救赎 我坚信救赎永远是自我的过程 但她们是我救赎路上的一束束光 一直切实而坚定地照在我身上

尽管我现在很毒舌很喜欢跟她们说一些贱兮兮的话（并且引以为傲
但我永远爱我的好朋友们

今天参加了高中好朋友的婚礼，看着她从校服到婚纱一路走来，突然觉得人生也蛮美妙的，人到中年，总是容易流泪跟感慨的，流泪他们的爱情长跑，也流泪我们的青春终将逝去，这个时代，能遇到互相珍惜的人是多么幸运。很多时候看看人家的生活总会审视审视自己呢，今天看到了大海，我的第一反应真的是好感动，不禁念叨生活到底是有多苦，至于吗，还是至于的，至少浮躁的心平静了一会，这一会好治愈，多么珍贵，天气很好，海很蓝，我幻想如果能坐在海边吹海风吹个一下午我也就心满意足了，但赶着去吃酒席，匆匆的拍了张自己的照片，自从莫名其妙胖了20斤，我就连发照片的勇气都没有了，但怎么说吧，也算是休息了一天，明天继续加油鸭[开学季][开学季][开学季][开学季][开学季][开学季][开学季][开学季]