一直以来，无论以前纸质的日记本，或在QQ空间，早期在网易博客，在微信朋友圈以及在微博上记录每篇日记，几个字，几张照片，那都是我给自己记录生活的一种方式，并没有想要表露给谁看，最初我也只是喜欢写而己，在好长的一段日子，我也只能用那种记录的方式发泄心里的悲愤，现在那些记录，成为了我现在翻找某件事情的一些证据。

微信朋友圈设了三天可见，有时候当天发的我也把它们再设密，只为了那就是我自己的事情，不想给谁看，或许有一天，我只设自己可见，就像QQ空间一样，不再公开。

我非常不喜欢做作，也许就是因为这样，我做人不圆滑，直来直往的，这个年纪了，能做朋友的就继续，做不了的就终止。我也不再刻意再去交新的朋友，就这样活着，过着便好。

最近的emo和负能量少了很多，得到了些什么，又好像失去了些什么。我一直是一个彻底的悲观主义者，心情不好的时候会想很多心思，能把我压得喘不过气来，能压得我月经不调，整天心事重重愁眉苦脸，一般晚上的时候这种症状会比较明显。

比如会在十二点打开日记本或备忘录写一些乱七八糟的想法，比如会在凌晨一点播放醉鬼的敬酒曲，感叹“如果这些痛苦都离我而去的话，我拿什么证明我是我呢”，比如会在凌晨两点循环羊秘密，越听越不想睡觉，会感觉那个时候的我好像和任何一个处于痛苦中的人都能产生情感共振。在经常循环的某首音乐远不到999+的评论区看到一个老哥每天打卡一年多突然停了，于是我接着他打卡，有一天快要凌晨两点他私信我给我鼓励加油。现在他又继续在打卡了，我不知道他的痛苦是什么，希望他的生活可以慢慢变好。

之前看到一种理论，「艺术都是在痛苦中创作出来的」，很难不赞同。没那么多痛苦的时候自然不会想那么多心思，基本上忙着开心和生活了，很难静下心来感受自己的感受。人是不是贱，即便最近状态变好了一些还是会怀念之前处于极度悲观状态的自己。说不上那种感觉，但绝不是无病呻吟，我觉得可能因为人本来就是孤独的，即便是有父母有朋友有爱人有孩子了，很多时候依然会觉得自己很孤独吧。

今晚翻出了很久不写的日记本，写着写着突然总结出来觉得自己就是个逃避型人格，遇到什么解决不了或不想去解决觉得很烦的事儿就会逃避，眼不见心不烦，包括家庭包括个人感情。我这个脑子真是不行了，明明想着什么事儿的，这个点却一点也不记得了。不一样的生活，不一样的成长环境，每个人的烦恼真的是很不一样，有人为了爸妈周末睡懒觉1点才吃午饭觉得无比头大，有人为了生活过不下去头疼。