我真的很难过，其实我已经从回不了家的情绪里走出来了，但是我不知道怎么和我妈说话，我希望她能给班主任打电话联系保证我能回家，但是她也有她的顾虑，比如我会不会又像上次一样隔离了。是，我真的很想回家，但并不是全部。我感觉好像到了一定年纪之后，父母与子女之间的关系就会转变，我想起小时候明明是他们对我提出要求但我推三阻四表示做不到，现在却是他们小心翼翼的说能不能，在察觉到我态度的转变时，还要各种迂回婉转解释讨好，说我给你点外卖，我给你发红包。这两天抖音上看到那些个面包狗狗狗肠，我是真的很难过，难过的是父母与孩子之间好像就是像龙应台说的那样“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”可是作为子女来说，我们之间本身就有着一条叫做时间的鸿沟，两边的人互相张望，过不去，过不来。

#去做吧，反正都会后悔#

焦虑，烦恼，生物钟已经乱到不到三点睡不着了。躺平就可以轻松一点，但是总憋着一口气：该是这样吗？怎么能是这样呢？

细数疫情开始后的生活，真是缺点运气，难道每次都做了错误的决定？也没有什么想改变世界的大梦想，但的确有很想完成的事。所以努力生活，平平无奇。

有些人想回到2019重新来过，是因为2019年末有了疫情，但我想回到2019是因为2019做了很多不好的事。让父母担心，让老师失望，那一年也是工作上很多弯路的开始。

有没有疫情对我的影响好像不是那么大，因为一开始就为自己埋下了错误的种子。

以前觉得2020很遥远，现在也走到了第二个年头。不想承认，不愿承认自己已经走出象牙塔良久，但依旧在理想与现实之间挣扎，不断有新想法，不断受到各种突发状况的冲击。

电视剧看多了，就会觉得在困难的时候，会碰到会互相救赎，互相温暖的人。春天都要到了，金鱼今年能碰到心软的神吗？财神，爱神，考神，二郎神都行。

真诚、冷静、感性、理性、温柔、初心。不知道为什么脑海里突然蹦现出这几个词语。父母看过我的日记后（我觉得ta们看完了她吧），很久很久不在本上写过东西，昨晚很想尝试，提起笔后也不过只写下了日期，包括知道父母晓得我和舒姝在一起前的慌张，到一切都无法隐藏的冷静与释然，再到妈妈一句又一句的“我做人好失败”，不可避免的，这几个字刻进了我心里，它的语调，妈妈说话时的表情，以及那几个字抖动的频率......再到再到接受“心理咨询”过后我们默契地闭口不谈。关于丰县和它的“故事新编”，又关于战争和撤离区小孩子说过的“我喜欢和我的小猫呆在家里”，为所有的讨论声感到焦虑，进入焦虑，然后安静下来。