第365天
一年真快，我一直在心里说“要是能回到一年前该多好”。我想回到过去并不是想做出什么改变来，我还想再看到你，再认识你，再喜欢你。我也记不清到底从什么时候开始关注你，那就姑且把我手机里有你第一张照片的日期当做第一天吧。说来也巧，是3月3号，你最喜欢的数字。
那时候可真好啊，我记得那时候我还有体育课在周二，正好你在周二过生日。我当时还吐槽说谁大中午十一点就过生日啊，于是端着手机一边排队买饭一边看你直播。我没放声音，我就看着你就一直傻乐了还听什么声音啊。我还记得那时候每次下午上课都要去看看你有没有什么新活动，说来也不巧你怎么老是在我下午满课的时候直播啊。我看也看不成，学也不能全神贯注，就只能一遍一遍的刷新微博看其他人的cut和截图。
那时候我也老替你紧张，这你不知道吧因为我总夸你来着就是怕你有压力，结果压力全跑我这了。记得六月份你第一次上那个还算正式的大舞台，我紧张啊我害怕啊，我怕你出错我怕大家不喜欢你我怕你会怯场，说实话我都没听清你唱的在没在调上也没看清你到底跳没跳舞。我就一直攥着拳头盯到最后，听见底下有人鼓掌欢呼，看见你鞠躬下台，我这才算松了口气。你可能要批评我这不是对你没信心吗，那我得给自己解释解释，我是怕别人不喜欢你，我怕有人攻击你，我总是把你当做玻璃罩里养着的玫瑰，却忘了你其实是敢于搏击长空的雄鹰，哪怕后来遇见这么多事直到今天，我还是把你当做一朵随时都要凋零的玫瑰，抱歉我一直这么认为你，或许这是我爱的一种表现形式。
我很少像今天这样跟你唠嗑，我把这称为唠嗑是因为我在随心所欲。如果有幸被你看到过我的一些文字，你可能会了解我以前总是用哄孩子的语气，我不知道你是否会喜欢我这样的说话方式，但是我又希望你可以理解一个人对于另一个人极度喜爱所产生的保护欲。但是到了今天，一年，说长也不长，说短也不短。虽无法同你并肩前行，也算陪你走过了一遭，我觉得我们应该是朋友的身份，所以我想换种语气跟你交流。我想你会更喜欢这种方式，但是我也不希望你忘记我还一直爱着你，你依旧是我的玫瑰，就算没有在玻璃罩里被精养，就算也是浑身带着尖刺，是我的永永远远。
我不知道你这一年具体是怎么度过的，但是我大概也能知晓你的情绪。我们大抵是一样的，一样的痛苦又一样的怀有希望。我也不想说太多励志鸡汤语录，毕竟这些你比我清楚明白的多。但有一句话，是你必须得明白的。我是有过一段无比痛苦和晦暗的日子，但是我不曾忘记你带给我的快乐，或者说直到今天每当我想起你的时候都是在那几个月里你带给我的快乐。至于痛苦，不是你带给我的，姑且让我把它称之为是我们之间关系的纽带。正因为我们之间有一些属于这世上人类之间的联系，所以我会痛苦会快乐，这一切都因你，却一点也不怪你。我从来不后悔认识你，喜欢你，我一直觉得这是一件幸事而非祸事，不论过去的几个月里是何等的灰暗，也不论往后的日子里会有什么样的变化，我都不会觉得喜欢你是错误的决定。我珍惜我的爱，我觉得它是一点也不廉价的，所以我觉得应该和值得。
过往虽晦暗，但未来之路依旧光明灿烂。你还年轻，还有几十载春秋要度过，所以在我们都活着的岁月里，要好好的，健健康康的，平平安安的，快快乐乐的。而我们，会相见的，能相见的。这是我自己的一周年，但是因为有你而产生的一周年，那就是我们的一周年。所以一周年快乐，新的一年我还要喜欢你，而你还要快乐。
夕阳西下几时回？无可奈何花落去，似曾相识燕归来。是对现在的否定和对过往的沉溺，我不这么说。我想的是未来我们还有很多很多个看到花开的春日，我想的是明天会到来且一定光辉灿烂，我想的是我在期待你。
所以在请尚未谋面的日子里好好生活。

看美姐姐骑摩托车看上头了觉得自己也行了，开始筹划着把我爹十五年前那台搬出来扫灰复活一下，后座加长加厚，车头车尾挂满小公仔，平时下班了就去地铁口拉活儿，只载女乘客，跑完摩的十二点沿沙湖大桥飙回家，用车载音箱(?)外放劲歌金曲……而猴猴宝在家为我做好了三菜一汤，我会用晚上赚的钱给她买鸡肉罐头(^^)

他们现在是不给我活路。但凡容许我有一口气 我也会选择自我麻痹 我会用其他精神上的东西麻痹自己
但没有
那天晚上我快四点到家睡觉 早上8点睡不着了 生物钟的原因
然后吃个饭下午又跑去上班
昨天一天都浑浑噩噩 今天上了一天班 我马上还要再去 又不知道要到几点
然后还喊我明天上班
可真是小天才 压榨的算盘打得满满的
我不想跟你们耗时间 不许我有放松的私人时间 试图一步步放松我的底线 让我跟你们做一样的选择 这种东西在我这是不被允许的