“本来觉得不难过的！但当昨天朋友们安慰的时候，真的破破防了。”

看到这句话的时候，我也心里一颤。我当然为如愿以偿的同学们开心喜悦，但同时，我也一直在挂念着那些不那么顺利的孩子们。[抱一抱]

其实这一路的努力，最主要的，是记在自己的心里。考研带给大家的，远远超越了其本身。或许是相信努力的意义，或许是接受遗憾的释然，或许是不惧寂寞的孤勇，或许是平衡利弊的选择……

但我相信这段时光一定是我们人生中最宝贵的经历之一，一页页笔记、一个个视频、一张张试卷、一根根笔芯，那是我们为梦奋斗的痕迹。

这世上本无定数，我们保持善良、努力、赤诚，剩下的，或快或慢，交给天地在时间的累积下成熟结果。我们一定都能遇到更好的我们。[心]

所以又开回一个月的状态，微信的关系圈涉及面大又不安全，可清理起来特别费劲。前几个月连发的自拍都是设置熟人可看的权限，故意在脸上拿东西挡住。因为经历太多的危险，敏感，怕别人的评价，也害怕被恶搞。所以我很能理解身边的公务员同事基本不发圈不拿自己照片带当头像的感受。因为越特殊越深感不安，事事都小心翼翼。看在那些会在乎和挂念我的人，就重新打开。虽然群主说更喜欢我用照片当头像，喜欢我拿以前一直都用的日本微信名。可不喜欢我的人也多和疯狂，我设回以前好几年一直用的名字，却还是不敢继续用正面当头像。圈子越大，越孤独和害怕。

小思绪，关于爱

怎么说，不知道性质一不一样。爱情和亲情之间的关系，一般来说爱情是热烈的，亲情是平淡的，爱情最终会走向亲情。

最近突然发现自己的一个问题，就是自己在回复家里人的消息或者搭话相处的时候总会不耐烦，甚至一点也不顾情面，说话还是如此伤人，这个问题已经发现很久了。且抛开家里人自身的原因，孩子总能够肆无忌惮的将情绪释放在家里人身上，无论孩子做什么离谱的事情多伤父母的心，可最后父母总是能够收拾心情不断原谅包容继续陪伴在身边，谁让你是他们的孩子呢，他们心里应该是这样想的吧。

先说说这种认为肆意将情绪释放在他人身上或者无论你犯什么错都能够原谅你的相处方式，好像只有和父母能做到吧，伴侣好像挺少。至少我身为一个伴侣我是不能够去不断包容和原谅的。在爱情里，这种爱亦或是新鲜感让我们有强烈的占有欲，也使我们对伴侣有极强的要求，不可以和别人暧昧聊天，不可以出轨…是吧要是我们犯了一些原则性的问题，这段感情很快就会结束，对于大多数人来说。我们还是无法原谅对方，因为爱。可如果作为父母的孩子，我们犯再大的错误，最后父母依旧选择原谅我们，更别说肆意挥霍情绪伤害父母了，因为亲情。

挺愧疚的，内心很复杂。自己一个人在外面或者遇到困难的时候，虽然父母词不达意，但是感受得到他们内心的担忧和牵挂。每次和父母聊天总是能后感受到父母的世界很简单，他们孩子的事情总是放在第一位，即使不了解也会一个劲的去猜，至少我的家人是这样的。可自己一直以来好像根本就不稀罕，因为自己认为这是理所当然，这不是自己想要的，甚至觉得这是一种束缚。因为太容易得到了，反而会挂念那些自己得不到的，渴望别人将自己放在心里首位，比如爱情。

可能自己还不懂的如何去爱吧，谈了几次恋爱每一次都是向对方索取的多。自己真的有什么理由去让自己喜欢的人喜欢自己呢。很多人都认为爱我的人自然爱我，是吧？我们都是孩子，父母当然可以任由我们任性啦。可是爱情里，有多少个人能够主动的像对待亲人一样去爱你呢？爱真的好难啊，自己好像真的还没长大，我喜欢你或者我爱你，但是这个喜欢还没有到让我像父母对孩子般照顾包容的程度，反而只是一昧的索取内耗。

我还很害怕，如果我幸运的遇到一个自己喜欢并双向奔赴的人。在一起过了热恋期进入平淡如水的亲情关系后，我是不是也会像对父母一样对待这个人，不断的索取不断的发泄情绪不断的伤害不断的犯错并理所当然认为自己能够被原谅…真的好难，爱好难。现在连自己最亲的父母都觉得厌烦甚至排斥，有什么理由想要爱情。

怎么去爱一个人，真的是一场修行。

#心灵鸡汤[超话]##恋爱[超话]#