花了两个星期看完《卡拉马佐夫兄弟》，太伤神了。陀思妥耶夫斯基告诉我们，人是复杂的，具备高尚的品德的同时，并不妨碍他有卑劣的邪恶，但期望把两者综合起来，使人成为一个平庸的人是不可能的。当上帝不复存在，灵魂又不能永生，又要靠什么压制内心的邪恶呢？

为什么我们一定会成为坏人呢，诸位？既然上帝存在，那就让我们把他造出来。是啊，人心要有戒尺，最要紧的是，我们首先应该善良，其次要诚实，再其次是以后永远不要互相遗忘。

爱具体的人甚于爱虚幻的人，爱生活本身甚于爱它的意义。

不知从何时开始，走出单位时会下意识看一眼手表，算出距离睡觉只剩几个小时，毕竟是连网购都需特别做个日程提醒的生活。难得赶在日落之前回家，淘米下锅，等待肉菜解冻。发觉家里除了零食，另一样能随手拿到的东西就是书了。「爱具体的人，不要爱抽象的人；要爱生活，甚于爱生活的意义。」陀氏如此教育我们。一直认为：不管是锦上添花还是雪中送炭，都应该是爱情的结果，而不是爱情的目的，我们不应该赋予爱情太多意义。婚姻的意义是什么？目前的我说不明白，只是朴素地认为，婚姻应该是恋爱的结果，而不是恋爱的原因。对爱情抱有太多期许，或许会在爱情里过得不那么快乐。

很多字句恰恰因為自己做不到而更加急著標榜出來以明志，比如青峰在休團前寫的「平靜無畏活下去。」曾經在日記寫，等這個階段過去了，要文在身上。可是什麼時候才會過去？如果這就是我不能逃避的宿命呢？
很多次安慰朋友的時候我都想起同志遊行上那句標語，「我們活著，就是對惡意最大的反抗」。但是從未說出口，好像很多時候世界的惡意倒是其次，反而是自身無法融洽快樂下去，混沌麻木地度日。我把這張圖片作為我的微博背景圖，每次看到的時候，想到的「惡意」幾乎無一例外來自我自己。說不上為什麼，有點像歌詞，「誰恨我 我加倍」。也許終身都要在自我厭惡裡度過，也許還是要與自己鏖戰。
關於「成年」我恐慌很多年，覺得自己是巨嬰，沒有準備好成為有用於社會的人。真的到來的這一天反而有一種上刑場般的平靜。我向來是對未來沒有概念的人，我總覺得今年內我就會死掉。有朋友說真的算了，今年不再追求意義這回事，愛生活甚於意義本身。我覺得很勇敢，我很難下這樣的決心。
我也不知道自己在說什麼，又應該說些什麼，總之就是這樣，我要繼續我可能艱深的人生了，無論是不是我自己的選擇。這一刻起，終於沒有人要對我負責了。其實始終如此。
#碎碎唸。#