从圣诞节憨憨确诊猫传腹，心就一直悬着[悲伤] 441打了三周腹水就消了，但SA检测炎症第一次76到春节后卡在10-11下不来，历时83天的441针剂加药片，终于炎症小于0.5了[泪] 白球比也达标了，心终于放下来了[泪] 从哭着给他打针，每天打，打到熟练，再打到边打架边吵架[失望] 他一定很痛吧[委屈][泪] 狗子争气了！[打call] 体重也从4.4kg到现在5.5kg[求饶] 雄壮威猛棒棒哒！[偷乐][羞嗒嗒][羞嗒嗒]

刚结婚的时候我真的觉得嫁给他挺好的，生完孩子以后我也觉得也还好。
可是过着过着就觉得没有当初那个味道了。
我开始觉得男人是这个世界上最虚假的物种，我也开始觉得孩子并没有想象的那么可爱。
那他们是来干嘛的呢?应该就是来剥削我的时间，消耗我的精力。
让我开始进入一个慢性自sa状态!当我几十块钱一件衣服舍不得买的时候，我陷入沉思和反省，其实并不是我缺这几十块钱，只是我权衡考虑我觉得孩子比我更需要衣服。
买一件并不是觉得太贵，只是我觉得我真的对自己舍不得了。
可是回头想想自己活的真的好卑微!到头来我又得到了什么呢?
是丈夫的理解?还是孩子的懂事?其实都没有，孩子眼里我是位脾气暴躁的妈妈，只会大吼大叫像个老虎一样凶猛吓人。
在丈夫眼里我是一位抱怨生活的怨妇，只会计较生活琐事像个老妈子一样叨叨不停。
可是我只想告诉我的丈夫和孩子“为了爱你们我已经用尽全力了。
我想和你好好过日子，我想做一位贤良淑德的好妻子，我也想做一位温柔的好妈妈。
可是我力不从心我何尝不想被人保护?
我也才二十几岁啊，我也是我爸爸妈妈的宝贝啊

感觉我最近的工作就是为他人做嫁衣。
有点像《下一站天后》里的阿Sa
被迫在幕后唱歌

我也并无意成为台前明星
只是做工具人太久 被点来点去太累了
也没领导能在我面前替我挡一下 我也拒绝不了
在公司的「权威之下」

这就是「无法自主选择」的痛苦
我已经有点到了身心疲惫的阶段

越懂事 越体贴 越不会被尊重
不知道还在在这片海里浮沉多久

图：
广州以前的一个设计师同事出地铁站的时候拍的
很美，充满希望的样子，一切都在变好的样子。

我也希望自己的生活可以成为的一种样子，
绿意盎然，生机勃勃。

另：
别人不是你，无法真切体会你的痛苦和忧愁。
所以，不要轻易向他人袒露你的烦恼和阴暗面。