2017年的夏天，我准备出一趟远门。

当时我一个人在北京，没有朋友，做着一份很简单的工作，扯不到前途的衣角，彼时还是青涩少年，时常觉得远离家乡，飘零无所依靠。

现在很难有这份感伤了。这些年的经历让我不断地相信自己的力量，不再想要去“靠”任何东西。我认识到一切都得靠自己，笃信自己，不再有从学校刚出来时的仓皇感。

可那时年少。六月徂暑，孤独到了峰值，北京的空气压得我喘不过气来，于是我准备出门走走，买了张到成都的火车票，21个小时的车程，摇摇晃晃，我坐在卧铺旁的桌子上，看着火车外的画面一帧一帧跳跃，从黄到绿，从白天到黑夜，再到破晓，听着赵雷的《成都》，随行带了本《僧侣与哲学家》，慢慢抵达。

当时漫无目的。不知道要去成都做什么，跋山涉水一路西行，没有想见的人、没有想吃的东西、没有想看的景致，这只是年轻时对自我贫瘠的生命的一次出逃。

它带不来任何的成长与蜕变。

到了成都，我住在春熙路的一个地方，放下行李，恰好之前有一位网上认识的女孩听闻我到了她的家乡，盛情邀约。收拾了一番后，我出门，到了约定的地铁站见面，这个地铁站在一个商场里，我从小到大都很排斥逛商场。

一方面因为我穷，不喜欢看着琳琅满目的物品但无一属于我的贫瘠感，后来家境稍好一些，每次去超市时我都在门口，等妈妈把东西买出来再拎着，现在想来，或许是内心过于自卑，低价值感，觉得我不配拥有美好的事物；另一个不喜欢逛商场的原因是：我是路痴。

果然，那个姑娘在说她到了后，我花了两个小时才找到商场的出口。可想而知，即使有再大的好感，初次见面等一个人俩小时，想必一定会把他拉入到不再见面的黑名单里。我迎着她微微的愠怒，走过去，打了声招呼。

随后，一起去找火锅店，排队4个小时，吃了一顿成都的火锅，我对美食没有天赋，鉴赏不了它的正宗与否，排队期间，免费看了几场换脸表演，但我对此记忆几乎空白，唯一能记得起的是当时空间里密密麻麻的人，给我一种和人相处时经常产生的窘迫感。

这种窘迫感由来已久。我看到不熟悉的人时，不知道该如何看待，把他当作我以外的别人？当成我作为人属性的同类？当作只此一面后再也见不到的旅人？或是当作一个固定的物品去看？或是他们依然有对生命的挣扎和对个体生命的体察？我不知道该如何去看，索性就回避这个问题。

吃完饭，天下起了小雨。我哼着《成都》，把她送到了地铁站，自此后鲜有联系。当然并非是她真的把我加入了黑名单，缘由是以前的我不善与人交际，与他人的缘分往往很浅，这份疏离感会让人感受到，也乐意给我留一份清静。

第二天，换了住的地儿，和大学同学一起出门吃了串串，没有再出门。

到了第三天，收拾行囊，归京。

这次出行并没有太大的意义。没有休息，反而好多个小时的车程加深了疲惫感。但我很容易记起在成都的这三天时光。

回荡在记忆里的，是漫无目的的无意义感。

我吹着晚风，走在成都的街上，看着雨天打伞的情侣背向而过，见了一个从未谋面的人，吃了几顿在当时空间里的饭，我即参与其中又旁观其外，它和北京不一样，不是我生命的主场，我只是暂时客居于此，便足以去打量这个世界。

生命很奇怪。它需要躬身入局，把自己全然投入进去，进到具体的琐事里，一步步摸索，去成长、沉淀、积累、突破。但倘若过度执迷于具象的事，没法抽离出来，不去审视或旁观，就会让空间裹挟，感受不到时间的流动性，无趣、乏味。

在一个狭小的时间里，无目的地跑去一个陌生的城市，短暂出现、短暂存在，离去。以至于我后来所有的远行，都像是对生命的叛逃。

很多年以后，我再来看这段经历，看到的是造物者的温柔。我们生而为人，向来不是以工具作为自身的属性，而是被文化滋养，拥有这个世界浩瀚的文明。我们拥有对美的感知、对时间的体察，我们一路走来，未必向上，未必嘈杂，而时间向来不语，也未曾交付任何的人生的答案，一切答案皆在自己心内。

突然记起以前发过的一条朋友圈：“夏天的晚风，冬天午间的阳光，中午一觉睡到了黄昏，无事可记的一天。”

今天亦是如此，无事可被记录。

生活处处可被记录。

看到朋友圈学妹隔三差五发照片秀恩爱 好羡慕哦 想到自己在学校的时候也像她们一样 无忧无虑 屁大点事都要天天更新 如今工作已经把我磨平 除了和姐妹见面 再也没有闲来无事记录生活拍自拍的欲望了 想发点照片在微博朋友圈发现相册更本没有任何被定格的快乐瞬间 曾经以为无聊的日复一日的生活状态现在只能用来怀念了
图：三 点 一 线

其实每一天都在认真生活
只是我再也无欲分享在朋友圈
哪里都是熟悉猜忌的人们
何必较真 我只是记录我的日子
与你何干 但你就是会看不惯
算了 做人的礼貌就是让别人舒心
逃之夭夭……[绿植托脸][绿植托脸]
一直都是靠着仅有的善良硬撑着那点所剩无几的运气以及勇气在勇往直前
有些缘分是注定
第一面的甚至没见面的熟悉感
后来还奇奇怪怪的巧合
所以你就不得不信
[兔子]gn