【复制数字712554980打开支付宝去搜索,每天红包领一次】 我们总会在不设防的时候喜欢上一些人。没什么原因,也许只是一个温和的笑容,一句关切的问候。可能未曾谋面可能志趣并不相投,可能不在一个高度,却牢牢地放在心上了。 冥冥中该来则来,无处可逃,就好像喜欢一首歌,往往就因为一个旋律或一句打动你的歌词。喜欢或讨厌,是让人莫名其妙的事情
2017年的夏天,我准备出一趟远门。
当时我一个人在北京,没有朋友,做着一份很简单的工作,扯不到前途的衣角,彼时还是青涩少年,时常觉得远离家乡,飘零无所依靠。
现在很难有这份感伤了。这些年的经历让我不断地相信自己的力量,不再想要去“靠”任何东西。我认识到一切都得靠自己,笃信自己,不再有从学校刚出来时的仓皇感。
可那时年少。六月徂暑,孤独到了峰值,北京的空气压得我喘不过气来,于是我准备出门走走,买了张到成都的火车票,21个小时的车程,摇摇晃晃,我坐在卧铺旁的桌子上,看着火车外的画面一帧一帧跳跃,从黄到绿,从白天到黑夜,再到破晓,听着赵雷的《成都》,随行带了本《僧侣与哲学家》,慢慢抵达。
当时漫无目的。不知道要去成都做什么,跋山涉水一路西行,没有想见的人、没有想吃的东西、没有想看的景致,这只是年轻时对自我贫瘠的生命的一次出逃。
它带不来任何的成长与蜕变。
到了成都,我住在春熙路的一个地方,放下行李,恰好之前有一位网上认识的女孩听闻我到了她的家乡,盛情邀约。收拾了一番后,我出门,到了约定的地铁站见面,这个地铁站在一个商场里,我从小到大都很排斥逛商场。
一方面因为我穷,不喜欢看着琳琅满目的物品但无一属于我的贫瘠感,后来家境稍好一些,每次去超市时我都在门口,等妈妈把东西买出来再拎着,现在想来,或许是内心过于自卑,低价值感,觉得我不配拥有美好的事物;另一个不喜欢逛商场的原因是:我是路痴。
果然,那个姑娘在说她到了后,我花了两个小时才找到商场的出口。可想而知,即使有再大的好感,初次见面等一个人俩小时,想必一定会把他拉入到不再见面的黑名单里。我迎着她微微的愠怒,走过去,打了声招呼。
随后,一起去找火锅店,排队4个小时,吃了一顿成都的火锅,我对美食没有天赋,鉴赏不了它的正宗与否,排队期间,免费看了几场换脸表演,但我对此记忆几乎空白,唯一能记得起的是当时空间里密密麻麻的人,给我一种和人相处时经常产生的窘迫感。
这种窘迫感由来已久。我看到不熟悉的人时,不知道该如何看待,把他当作我以外的别人?当成我作为人属性的同类?当作只此一面后再也见不到的旅人?或是当作一个固定的物品去看?或是他们依然有对生命的挣扎和对个体生命的体察?我不知道该如何去看,索性就回避这个问题。
吃完饭,天下起了小雨。我哼着《成都》,把她送到了地铁站,自此后鲜有联系。当然并非是她真的把我加入了黑名单,缘由是以前的我不善与人交际,与他人的缘分往往很浅,这份疏离感会让人感受到,也乐意给我留一份清静。
第二天,换了住的地儿,和大学同学一起出门吃了串串,没有再出门。
到了第三天,收拾行囊,归京。
这次出行并没有太大的意义。没有休息,反而好多个小时的车程加深了疲惫感。但我很容易记起在成都的这三天时光。
回荡在记忆里的,是漫无目的的无意义感。
我吹着晚风,走在成都的街上,看着雨天打伞的情侣背向而过,见了一个从未谋面的人,吃了几顿在当时空间里的饭,我即参与其中又旁观其外,它和北京不一样,不是我生命的主场,我只是暂时客居于此,便足以去打量这个世界。
生命很奇怪。它需要躬身入局,把自己全然投入进去,进到具体的琐事里,一步步摸索,去成长、沉淀、积累、突破。但倘若过度执迷于具象的事,没法抽离出来,不去审视或旁观,就会让空间裹挟,感受不到时间的流动性,无趣、乏味。
在一个狭小的时间里,无目的地跑去一个陌生的城市,短暂出现、短暂存在,离去。以至于我后来所有的远行,都像是对生命的叛逃。
很多年以后,我再来看这段经历,看到的是造物者的温柔。我们生而为人,向来不是以工具作为自身的属性,而是被文化滋养,拥有这个世界浩瀚的文明。我们拥有对美的感知、对时间的体察,我们一路走来,未必向上,未必嘈杂,而时间向来不语,也未曾交付任何的人生的答案,一切答案皆在自己心内。
突然记起以前发过的一条朋友圈:“夏天的晚风,冬天午间的阳光,中午一觉睡到了黄昏,无事可记的一天。”
今天亦是如此,无事可被记录。
生活处处可被记录。
当时我一个人在北京,没有朋友,做着一份很简单的工作,扯不到前途的衣角,彼时还是青涩少年,时常觉得远离家乡,飘零无所依靠。
现在很难有这份感伤了。这些年的经历让我不断地相信自己的力量,不再想要去“靠”任何东西。我认识到一切都得靠自己,笃信自己,不再有从学校刚出来时的仓皇感。
可那时年少。六月徂暑,孤独到了峰值,北京的空气压得我喘不过气来,于是我准备出门走走,买了张到成都的火车票,21个小时的车程,摇摇晃晃,我坐在卧铺旁的桌子上,看着火车外的画面一帧一帧跳跃,从黄到绿,从白天到黑夜,再到破晓,听着赵雷的《成都》,随行带了本《僧侣与哲学家》,慢慢抵达。
当时漫无目的。不知道要去成都做什么,跋山涉水一路西行,没有想见的人、没有想吃的东西、没有想看的景致,这只是年轻时对自我贫瘠的生命的一次出逃。
它带不来任何的成长与蜕变。
到了成都,我住在春熙路的一个地方,放下行李,恰好之前有一位网上认识的女孩听闻我到了她的家乡,盛情邀约。收拾了一番后,我出门,到了约定的地铁站见面,这个地铁站在一个商场里,我从小到大都很排斥逛商场。
一方面因为我穷,不喜欢看着琳琅满目的物品但无一属于我的贫瘠感,后来家境稍好一些,每次去超市时我都在门口,等妈妈把东西买出来再拎着,现在想来,或许是内心过于自卑,低价值感,觉得我不配拥有美好的事物;另一个不喜欢逛商场的原因是:我是路痴。
果然,那个姑娘在说她到了后,我花了两个小时才找到商场的出口。可想而知,即使有再大的好感,初次见面等一个人俩小时,想必一定会把他拉入到不再见面的黑名单里。我迎着她微微的愠怒,走过去,打了声招呼。
随后,一起去找火锅店,排队4个小时,吃了一顿成都的火锅,我对美食没有天赋,鉴赏不了它的正宗与否,排队期间,免费看了几场换脸表演,但我对此记忆几乎空白,唯一能记得起的是当时空间里密密麻麻的人,给我一种和人相处时经常产生的窘迫感。
这种窘迫感由来已久。我看到不熟悉的人时,不知道该如何看待,把他当作我以外的别人?当成我作为人属性的同类?当作只此一面后再也见不到的旅人?或是当作一个固定的物品去看?或是他们依然有对生命的挣扎和对个体生命的体察?我不知道该如何去看,索性就回避这个问题。
吃完饭,天下起了小雨。我哼着《成都》,把她送到了地铁站,自此后鲜有联系。当然并非是她真的把我加入了黑名单,缘由是以前的我不善与人交际,与他人的缘分往往很浅,这份疏离感会让人感受到,也乐意给我留一份清静。
第二天,换了住的地儿,和大学同学一起出门吃了串串,没有再出门。
到了第三天,收拾行囊,归京。
这次出行并没有太大的意义。没有休息,反而好多个小时的车程加深了疲惫感。但我很容易记起在成都的这三天时光。
回荡在记忆里的,是漫无目的的无意义感。
我吹着晚风,走在成都的街上,看着雨天打伞的情侣背向而过,见了一个从未谋面的人,吃了几顿在当时空间里的饭,我即参与其中又旁观其外,它和北京不一样,不是我生命的主场,我只是暂时客居于此,便足以去打量这个世界。
生命很奇怪。它需要躬身入局,把自己全然投入进去,进到具体的琐事里,一步步摸索,去成长、沉淀、积累、突破。但倘若过度执迷于具象的事,没法抽离出来,不去审视或旁观,就会让空间裹挟,感受不到时间的流动性,无趣、乏味。
在一个狭小的时间里,无目的地跑去一个陌生的城市,短暂出现、短暂存在,离去。以至于我后来所有的远行,都像是对生命的叛逃。
很多年以后,我再来看这段经历,看到的是造物者的温柔。我们生而为人,向来不是以工具作为自身的属性,而是被文化滋养,拥有这个世界浩瀚的文明。我们拥有对美的感知、对时间的体察,我们一路走来,未必向上,未必嘈杂,而时间向来不语,也未曾交付任何的人生的答案,一切答案皆在自己心内。
突然记起以前发过的一条朋友圈:“夏天的晚风,冬天午间的阳光,中午一觉睡到了黄昏,无事可记的一天。”
今天亦是如此,无事可被记录。
生活处处可被记录。
哎怎么回事[允悲]是不是远离家乡远离亲人有点久(好像也没有太久) 有种强烈的缺爱的感觉。一直觉得家就是爱的源头,无论在外怎么样只要回到家我的一切不安一切是非都能随风飘散。在家里哪怕只是跟爸爸妈妈各做各的事情,看看小鱼小虾,看看电视玩玩游戏,看看书,都能够很安心。
也可能来这边,身边的人都太好了,有时候我会担心这种爱会消失,不愿意错失所以会更加积极地对别人好。生怕会失去,所以现在看着未曾谋面的reviewers的温柔的comments,我都觉得太感动太幸福了 以至于快要爱上他们了[允悲][抱一抱][抱一抱][抱一抱](联想第一次半夜收到的怒气凶凶的reviewer的comments躲在被窝里哭 尽管最后是超级nice的主编执意捞我 反差也太明显了)
我可能真的有病[跪了]我要成为一个内心强大的人!
也可能来这边,身边的人都太好了,有时候我会担心这种爱会消失,不愿意错失所以会更加积极地对别人好。生怕会失去,所以现在看着未曾谋面的reviewers的温柔的comments,我都觉得太感动太幸福了 以至于快要爱上他们了[允悲][抱一抱][抱一抱][抱一抱](联想第一次半夜收到的怒气凶凶的reviewer的comments躲在被窝里哭 尽管最后是超级nice的主编执意捞我 反差也太明显了)
我可能真的有病[跪了]我要成为一个内心强大的人!
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