记录一下今天 我也不知道怎么说
今天是我隔离的第二天 我捅了两次鼻子
明天要早上六点起床继续捅
我没有失去嗅觉 但我失去了所有共情能力
我真的一点都笑不出来了，那些好笑的漂亮的视频还是段子我看完只觉得难过
我妈说不能难过 这样体质会变差
但我控制不住 我眼眶痛 肚子痛 浑身都痛
我呼吸不到新鲜的空气，我每天见到的人只有穿着防护服很凶的几个阿姨，吃到不干净恶心的食物
我也不喜欢别人跟我说你好可怜巴拉巴拉
这种话就像放了个没有味的屁 我现在的心态也无法支撑我去对这些话做出回应
这可能是我这辈子心情最不好的时候了
我开始明白产后抑郁是怎么形成的
我从来不抑郁，我emo又开心的活着，我吃着麻辣烫点着奶茶，不开心就下楼转一圈，考试不及格就再考，我这辈子所有的信仰在这一天崩塌了
我开心不起来 我活在十平米的小房间
这个房间只有我的卧室一半大 我不知道怎样开心起来，周六或许就可以走了 可是今天才周一
我想我妈了 我想回家 但我妈说现在不要想这个
我在流眼泪 我妈说流眼泪会让体质变弱
所以都不能做 我不知道我能做什么了
我变得焦躁易怒，听到敲门声会应激性反应
今天是周一 3月7日 我第一次这么恨 恨一切
果然人是无法共情的，板子不是打在自己身上是不知道疼的，只要不是死了自家人，也是可以慷他人之慨的，真扯到自己身上，是宽宥也没有了，慈悲也没有了。
我终于明白了明兰这句话
我不知道明天会什么样，今天是隔离的第二天
我想回学校，我想吃外卖，我不想再吃这些肮脏的食物了，我想呼吸空气，我想出门走
我只想出去
放过我吧

2号那天哭了…是产后第一次哭…现在想来就是像月子里那样，情绪emo，然后一个小细节就甭不住了。
事情是这样的，1号我开始让婆婆自己带着脾脾出去玩了，但是不放心在楼上用相机放到最大倍看她们，看到了婆婆各种姿势抱脾脾我就已经不高兴了。2号去医院打髋关节b超，我推着车车走，婆婆途中找了个机会就把手扶着车了，就是我俩一起推车，实在费力，我就干脆撒手让婆婆推，可她推着车在马路中间逆向走路，还时不时去看脾脾还要说话，也让我烦。完了到医院，我抱出来坐着等叫号，刚抱上没两分钟婆婆就说，来，我抱嘛，你热很，我说不用。当时我就委屈得不行了。在里面打b超，打了一半婆婆进来了，打好了我开始穿衣服，她说先换个尿不湿，我说不用，她就说很快的先抱出去，就抱到椅子上开始动手还问我要不要换，我也忘了我当时说的什么了，反正也不是真的问我意见，完事后去丢个尿不湿还要抱着脾脾，我就不行了…娃不是我的吗，推个车要抢，我刚抱一下也要抢，还假模假样问我意见，现在想来都是小事，反正当时无敌委屈，加上想到小胖也会压力很大，一路上就哭哭哭，走在后面也不说话。到家后要喂奶，我就把脾脾抱房间里，更委屈了一直哭，脾脾紧紧的盯着我，看着我可爱的笑，仿佛是在安慰我，心里还是很暖。刚好那几天小胖很忙，一直加班到深夜，我的情绪只能到处找人开解，（其实1号晚上我已经看了一些，做过心里建设的），两个人都给我开导了半天，说了家长里短，很有用，这两天心态好多了，抢宝宝的情绪也渐渐没了，虽然还是会有不快的细节，不过都能很快做自我开导，棒棒棒！接下来会更好哒！

2月碎碎念
1.我家苡茉有了新名字emo
2.产后这一年真的好难
3.带娃的快乐和崩溃都在一瞬间
4.最近好像情绪没有那么大了，不知道是激素下降了还是因为和解了
5.抱着娃睡的时候总是在想也抱不了多久了
6.今年春天可以快点来嘛我想出门
7.明明就自己也是个孩子[晕]
8.跟朋友感慨，如果没生孩子我现在在干嘛。（我内心想的是在玩什么的）她：别做梦了，你在上班。
9.快要到春暖花开的季节了，我嗅到了一丝芳香
10.希望小红今年顺利上岸，开始我们一起的美好时光
11.我每天的微信状态都是疲惫
12.有学姐问我公考的事，说我去年挺幸运的。翻看我公考的笔记，谁要是说我幸运，我，。。。。。。。。。是不知道一天一根笔芯是怎么幸运过来的嘛，是不知道听了好多网课刷了几遍真题是怎么幸运的嘛，是不知道顶着孕反硬着头皮背素材是怎么幸运过来的嘛。。。。。。
13.三月，希望她健康。我能带的更顺手一些
[冰墩墩]