回忆自己一件搞笑的事情
刚放寒假没几天，有一天晚上突然发烧了，烧了好高也一直不退，浑身难受。
这时候北京疫情又突然有了零星几例，赶巧不巧，和一个阳性患者去过同一家商场（在她几天之后去的）。 看到新闻之后问了社区，社区说我这个不算是密接，只是有过时空交集，让我自行观察，自行去做核酸）。
自己躺在床上一边难受，一边想着自己不会被感染了吧，然后半夜睡不着觉，就在网上搜着新冠症状，发现有一条是失去味觉。我躺在床上砸嘛这嘴，突然感觉我这嘴里咋没味，这时候我更慌了，急于验证自己有没有事，这时候最搞笑的地方来了，我没有去尝零食饮料，而是跑去卫生间吃了一口牙膏，哦！有味觉，没问题！！！（嘴里没味的原因是因为发烧感冒，喝了好多好多好多的水喝了一晚上）。好在第二天早上只有一点点烧，晚上就彻底不烧了。
感冒完全好后，赶紧跑着去做了核酸。

爱情不是雪中送炭，而是锦上添花。

朋友圈里有几个长得很漂亮的女孩，家境优渥，常常晒着吃喝玩乐以及男朋友送的各种贵重礼物。

我每隔一段时间，会忍不住怀着艳羡去翻一翻。

尤其是逢年过节，看着她们晒出的各种男朋友送的礼物，忍不住会憧憬，自己有一天也能够收到这些礼物。

今天突然发现一个同学前几日定了婚期，朋友圈封面换成了华丽的婚纱照，头一条朋友圈就是男友送的奢侈品礼盒。

停留在她的朋友圈界面，我感到一种突如其来的酸涩：我突然意识到，自己的男朋友永远不会这样为我挥金如土，尽管他的家境也十分优渥。

继而，一直哽在我们之间的那个模糊的问题，不知道为什么突然就具象化了：

我一直知道我们之间存在着某种不对等，我一直以为那仅仅是我们家境的差距，既然他已经选择了我，说明这就是不重要的；但这一刻，我突然意识到，不是的，我们之间差的，不是家庭，而是手上的底牌和心态。

我承认我有些虚荣，想要拥有优质的生活条件，而且是比我父母能够提供给我的条件更优一些的水平。但我又是一个很懒的人，不愿意为此付出多少努力。所以我想要的很多，拥有的却很少。

我们在一起之后，我无意间知道了他的家境远比我想象的要优渥得多。但他却对我没有多少“别人家男朋友”那样的慷慨，甚至对我有些计较和吝啬。

虽然对他从来没有过什么物质上的目的，但也有过极少的时刻憧憬过，他可以让我的物质水平提高到我理想的程度。

但这一点微渺的虚荣，在这大半年来，一点点被失望取代。

这一刻，不知道为什么，我突然意识到一直以来被我有意无意忽略的一个事实：本身这几个女孩子的家境就都十分优渥，尽管她们男朋友送给她们的是奢侈品、为她们大把大把花钱，但这些消费，本身就是她们自己的日常开销水平。

若说先前那虚荣的幻想还存在着一星微弱的火苗，那么意识到这一点后，那一星星火苗也被彻彻底底地熄灭了。我突然确定自己的男友，绝对不可能将我的物质条件提高到我想要的程度。

与此同时，那句我看过很多遍却始终没有半点触动的话浮现在我的脑海里：“爱情不是雪中送炭，而是锦上添花”。

——我突然就理解了这句话，并被深深地触动到了。

一直以来，好像蒙着一层薄雾一般有些朦胧的现实，突然清清楚楚地展现在了我的眼前：

他给不了也不会给我任何我没有、但却想要的东西；任何东西，只有我自己先拥有了，才可能从他那里得到。

不仅仅是物质，还有爱和情感。

频繁的记录同在的日子
有一天我意识到，阴阳两隔是存在的，人会成长会老去也会离去
曾经存在的时光，时光里面的故事也会被抹去，没有记录的话我都会忘记这一天真的存在过
而你们一直在我脑海中的形象总是那么有力量，这里面的时间有点长，占据了我整个生命，还以为会定格在这里，直到，我开始意识到我的责任
人生走一步少一步
《人世间》里面，让我印象深刻的一句话“走的越远，见识越多，认识的人越多，你就越能体会到，人这一辈子，你真的在意的，同时又在意你的人，就那么几个人，这几个人，就是你的全世界”