【#晶报社论# | 摘“星”之城，你我的眼里有星光流淌】多年以后，当深圳人回忆当年的抗疫经历时，一定会记得公元2022年1月26日这一天，也许还包括这一天里这样的动人镜头——1月26日零点一过，深圳草埔西封控区和管控区解封现场，张先生亲手将一束玫瑰花送到妻子手中，两人露出甜蜜的笑容。

他用这束花，表达对10多天未见的妻子的想念。

这束在夜色中盛放的花，也成为深圳人翘首以盼的这样一个美好时刻的见证：随着深圳“0107”新疫情发生以来全市纳管楼栋和人数最多的这个封控管控区迎来解封，深圳全域均为低风险区域，深圳人的行程卡终于摘“星”了！

喜大普奔！

此刻的你，是否听到了河流解冻的声音，听到了花朵绽开的声音？

这也是一个感谢的时刻。

我们要感谢疫情防控链条上的每一个人，他们是医护人员、警察、社区工作者、志愿者……他们的合力，拧成了抗疫的“深圳速度”。

时间回溯。2022年1月7日，深圳在对重点行业从业人员定期核酸检测时，发现2例新冠病毒阳性感染者，多个小区紧急开展新一轮核酸检测，整个城市为此开始迅速运转。

这样的运转往往是以分钟来衡量的。1月7日早上8时19分，家住龙岗区吉华街道的郑华强收到了社区志愿者群里“征集核酸采样点志愿者”的通知，年过六十的他5分钟后就出现在吉华街道的核酸采样点。他与现场人员通力合作下，不到10分钟就搭建了一个核酸采样点，迎来第一波前来采样的市民。

无数类似这样的细节，构成了一部荡气回肠的抗疫纪录片。

我们也要感谢那些在疫情中被隔离的人。

晶报不久前报道了一个民警与滞留在草埔小学的12名“过路人”的故事。

10日21:00，罗湖区草埔西专项疫情防控指挥部紧急下达对章輋村居民实行围合式管理，要求立即实施“只进不出”的规定。就这样，路过的、运动的、送外卖的……共12人措手不及地被滞留在了章輋村管控区内。

虽然很无助，但他们非常愿意配合。

因为他们理解，这是对自己、对他人、对城市在负责。

在临时安置点，他们得到了很好的照顾，并因此而心存感念。

他们和封控区、管控区的居民一起，以自己的方式为疫情防控而付出。

我们还要感谢每一个与疫情防控共振的深圳人。

这就是深圳人的样子——一方面，严格遵守各项防控规定；另一方面，依然拧紧了生活的发条，在这个崇尚奋斗的城市里为理想而奔跑，使疫情之下的深圳充满了热气腾腾的生机与活力。

疫情，成为深圳人审视自己与身边这座城市血肉相连、共生共荣关系的一个节点。

当然，深圳人也明白，疫情尚未彻底消退，摘“星”并不意味着可以“摘”下对病毒的防备，可以“摘”下责任与担当。

但是，不管怎么说，摘“星”，让我们看到了更多的星光。

有人说，生命的意义，在于人与人之间的互相照亮。这一场摘“星”之战，使我们每个人都成为一道星光，将彼此间照亮了。

码上的“星”消除，心里的星光亮起来。

我们的严阵以待，我们的相互支撑，我们的意气风发……一起凝结成了那点点星光。

我们行走在星光大道上，我们一起奔赴那星辰大海。

这是黎明的星光，连着那阳光，足以点燃新的一年里的每一个明天。 #深圳摘星#

该怎么和你介绍我呢？或许可以这么说，我是一个内向、敏感、不自信、爱幻想、爱哭鼻子、害怕小动物、社恐、喜欢写小作文、分享欲很强、喜欢随波逐流的人。好像还有很多词可以形容我，暂时就说这些吧。不用害怕，写这个没打算做傻事，因为我是一个“贪生怕死”的人。

我从来不喜欢主动和别人交流，因为我怕我说话没人回应，更害怕我说话冷场。但我是一个有问必答的人，如果别人想和我聊天，不知道说什么拼命找话题提问的时候，绝对会变成“一问一答”。倒也不必说一定要改变自己的性格，内向怎么了，不同的人善于从事不同的工作，只不过凡事都别太过度就好。我其实也很讨厌打招呼，特别是主动打招呼、主动向大人们问好。不和同学打招呼是因为害怕同学不回应；不和老师打招呼是因为害怕老师或者不喜欢那个老师，如果我主动和老师打招呼了那一定是我喜欢的老师或者很熟的老师当然也有可能是因为迎面撞见不打招呼不行；不和长辈们问好是因为我真的很不喜欢叫“阿姨好叔叔好舅舅好”等等，而且我叫别人的时候很喜欢观察环境，如果大人们在交谈我必定是不会问好的，打断别人的谈话多不礼貌，但不问好本身早已被贴上“不礼貌”的标签。我真的是一个很敏感的人，我很害怕说错什么做错什么而失去和别人继续相处的机会，我害怕因此陷入孤独。

我真的超级怕小动物（带毛的几乎都怕），在路上遇到“狗”，哪怕是很小的，我都会停下脚步，想要躲在同行人的背后，要是遇到大狗，更是吓得不知道该往哪走，但是渐渐的也开始学会故作镇定的从“狗”身边路过；别说了，我也怕“猫”，但凡它跟着我走一点路我都能在心里犯嘀咕，直到它离开，我特别害怕和猫对视，那绿色的眼睛，想想我都害怕...（已经开始害怕了），忽然想起上次看《你好生活》第一季有一期他们去看猫，镜头怼着猫给我吓得心跳加速，直接从座位上站起来，等过了那些镜头再继续看；你敢信我连兔子也怕？真的怕，记得小学同学养过兔子，其他同学都很感兴趣的凑上去看去喂它，我却只敢站在最远处，我记得表弟前几年养了兔子他抱着它没把它关起来，我整个人都是高度警惕的状态。早些年更夸张，我连毛绒玩具都怕，某年生日收到了一只大的毛绒熊，我愣是让它待在沙发上一两个星期，连那个沙发都不敢靠近...直到后来我妈为了疏导我，大白天的时候让我靠近那个熊，我看着它觉得还挺可爱的，上手摸了摸，此后才开始不怕大型毛绒玩具。

我超级爱哭，特别是亲戚们的阴阳怪气，我记得我以前特别用不来筷子，因为拿的方式不对，然后夹不起自己想夹的菜被笑话为“真可怜，自己想吃的菜都夹不起来”，从此我吃饭很少夹菜，夹到菜的时候甚至会在心里暗自开心；可我不夹菜又被说成“在自己家吃饭搞得和做客一样，都不吃菜的，一块鱼就能吃一碗饭。”；在表弟还不会说话时陪表弟玩，他很喜欢和我玩，我俩就无声的玩着，我认为开心就好，可是却被说“这个姐姐也是，一起玩都不说话，要是一直被你带还不得变成哑巴。他现在是学说话的阶段你就该和他多说话。”可我能说什么，我不知道我该和他说什么啊；去年过年我因为生病不能坐，只能站着或趴着，可以坐车我都宁愿走路，因为“坐”真的不行，因为实在是太痛了，不愿意走去外婆家吃饭让我妈给我送饭，又被说“这个女儿有什么用，这么大还要送饭吃”；今天被说“你学了这个专业你不教书你想干嘛？趁早转校算了，不想教书你要去干嘛？随便找份事做个几年，然后找个人嫁了？”今天还被讽刺“你能吃辣椒吗？能吃牛蛙吗？能吃盐吗？这脸上的痘痘看起来像三十多岁。”......还有很多很多话，现在回想起来都像一把又一把尖利的刀插在我心上，没错，没出息的我在码字的时候又哭了。今天听到那些话我不知道为什么就很难受，根本忍不住流泪，我不知道自己是因为那些话还是因为最近压力真的太大了，我的眼泪不停的落下，晚上也没吃饭。

这就是为什么我之前有一个小心愿是在自己家吃饭，真正的自己家，只有我和我妈，想吃什么吃什么，想夹什么夹什么，还不用听那些刺耳的话，可这个超级小的心愿在现实情况下短时间内根本不可能实现。在外我听到那些不好的话我能忍住眼泪甚至还能怼回去，可在家我根本没办法反驳，我觉得亲人的话比任何一个人说的都要刺耳，都要扎心，每次都是默默流泪，搞得好像很没出息一样，给人一种如果在外面一定一点用都没有的感觉。

我从小到大都是随波逐流，因为害怕成为“异类”所以一直在从众，直到考大学没办法随波逐流才开始更加迷茫，我不是因为喜欢教书才选择这个专业，我是因为想逃避才选的，因为我不想学数学，不想学文言文，所以选了英语，然后英语又属于教育类，最终就成了英语教育专业的人。在职业选择上，我从来都是只知道自己不喜欢做什么却不知道自己喜欢做什么的人，我最讨厌当的就是老师，因为我很不喜欢那种成天和学生、作业、试卷打交道的日子。难道就因为大部分女孩子都是当老师我就要去吗？从来如此便对吗？

希望未来有很多开心的事值得分享，如果没有，鸡毛蒜皮的小事也好，总之，我不会停下我的分享欲。

谢谢你可以看到最后，可以给我一个云[抱抱]吗？或者一句感想、安慰？

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亮点推荐：每个人物都很立体，代表着那个时期的千千万万个为之付出的鲜活人物，顾一野的出彩绝不是因为仅仅人设好，更是因为演员的揣摩和演绎，剧本只会告诉肖战发生了什么，这些细节的处理全靠演员的灵气和专业，刘导说肖战有对角色的敬畏和信念感，所以刻画的人物入心入骨！我相信野子这条线拍的这么好，绝不仅仅是导演、编剧甚至摄影跟另一组差距多大的关系，而是肖战作为演员愿意为人物思考，能够与导演、编剧甚至是摄影沟通，共同把顾一野这条故事线打磨的每一帧剧情都是精品都是高光，肖战是不会浪费一秒钟、一句台词、一个镜头的好演员，沉浸式、共情出演，在那4个月，他就是顾一野。
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