佛开示大众说：“世间人所爱敬的，是少壮之年、无有病痛、寿命与恩爱集聚，世人所不喜的是老、病、死与恩爱别离。然而在世间，这四件事是诸天、世人乃至转轮圣王与诸佛都无法避免的。不觉悟圣贤的戒定慧与解脱之道，便会在生死中轮回。因此，大家应当追求涅槃这种不生、不老、不病、不死之法，恩爱别离这些事情应当常念为无常。”（《增一阿含经》）

《庄子》里有个叫士成绮的人，听到世人常常夸赞老子，于是跋山涉水，来拜访老子。
看到老子其貌不扬，住的地方也乱七八糟。
士成绮说：“别人说你是圣人，我看是老鼠还差不多。”
老子看了他一眼，低头继续读自己的书，完全不理他。
士成绮只好走了。
第二天，士成绮觉得自己太过分了，来找老子道歉。
谁知道老子对他说：“我如果有获得大道的实质，你骂我是猪、狗、老鼠又有什么关系，我还是我。”
你说什么，是你说什么，并不能影响我，也不能改变我。
别人说两句就急着跳脚，多半是内心还不够笃定。
内心丰盈的人，活在自己心里，而不是活在别人嘴里。

#情感##父母#
如果父母已经认为我是个废物了，我还要继续努力吗？

这个世界只剩两个牵挂的人了，不想继续下去了。

分析：我们不是活在“认为”里，我们是活在“事实”里。

你父母认为你是啥样，代表的是他们基于个人审美与阅历，对过去的你所作所为的失望。

这份失望，有一部分是真实的，有一部分可能是上一辈的认知偏狭。

你有的要听，有的不用全听，因为很多负面情绪，是不准确的。

真实的部分，比如懒惰，比如暴力，比如撒谎成性，比如不学无术这些社会文明中千百年都不被认同的部分。

是你要改变的，别说你了，每个人都要改变。

因为你不改变你很难生存，不改变你自己在社会上步履维艰。

如果你父母是担忧这个，这些担忧是在帮你，是对你有益的，你可以酌情慢慢改善。

偏狭的部分，比如晚婚晚育，比如不肯考研考公务员，比如不愿意留在家乡工作生活。

这些你能沟通就沟通，沟通不了就静默处置。

什么是静默处置？就是你心里知道自己没有错，搁置争议，阳奉阴违，啊对对对！您说得对！

不翻脸不吵架就行了。

因为每代人的标准不一样，要求不一样，很多事情存在误读的可能。

我们不用完全活在父母的期待中，但不代表你不爱他们。

你说世上只剩2个牵挂的人，打算糟蹋自己就此躺平，我觉得是很莫名的。

好像你的一切努力并非为了自己，也不是为了强大以后照顾家人，只是为了让父母满意得分。

万一你爹妈突发奇想，要求你每天必须锻炼身体微信步数刷三万步才能休息，你是不是晚上11点还在外面夜跑呢？

这让我想起我以前看的纪录片，儿子在店里帮忙几十年，终于做出一个父亲满意的煎蛋卷，父亲说出“我认可你”的瞬间，自己已经白发苍苍的儿子在那哭得像个小朋友，说我这些年就等着这一天。

但我觉得好可悲啊，父母的认可像缠在脖子上的三尺白绫，他为了这玩意奋斗一辈子。

何至于此呢？

对于你的心情，我的看法就是，不用管爹妈说啥想啥，你自己搞清楚社会标准，放开手脚往前莽就对了。

说个比较少人知道的例子：

朱自清的背影世人皆知，大家都记得胖胖的父亲翻过栅栏去给我买橘子。

可很少有人知道他在文首写的那句：

“祖母死了，父亲的差事也交卸了”指向何处。

他的父亲是因为升官发财后金屋藏娇讨小老婆闹得满城风雨被解职，而朱自清关系极好的祖母也因此打击才去世。

1925年，朱鸿钧提笔给在北大教书的儿子朱自清寄来了一封家书。在信里，他写到：

“我身体平安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”

这封信表面在絮叨家常，实际却散发着浓浓的“求和解”的气息。

捏着父亲的信笺，朱自清的眼泪在眼眶里打转。他和父亲这几年的积怨，竟在父亲跟他哀叹“大去不远”的瞬间土崩瓦解了。

《背影》这段剧情背后，是一对父子的原谅和和解。

他那样的大文豪，不也是父亲眼中一无是处的不孝子么？

家人之间有裂痕有不理解，但只要是家人，但依然互相扶持着，羁绊着，在内心深处爱着和牵挂着，不是很正常么？

而且心理学上有个“人际吸引理论”。

这个理论认为：人会不自觉地攀附有能力的强者，而疏远那些过得很糟糕的人，所谓“拜高踩低”就是这样一个道理。

你强大，我就跟你打得火热，而当你弱小的时候，恨不得踩你一脚。

所以你不用听他们具体的絮叨，手放哪脚放哪每天吃几次饭穿几条秋裤。

你自己取得社会意义上的一些成绩后，很多无端的指责声音就自然消失了。

那如果父母就是怎样都不满意还得指责呢？

你自己的小宇宙强大了，就慢慢可以不在乎它了。
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