今天原本是想跟你分享
早上做的糊糊的红薯奶酪块挑了一个稍微好看的尝了其实还挺好吃的，但我惜命又怕死还是全给倒了。

还想跟你唧唧歪歪以前大二注册小红书的时候深感它被消费主义侵蚀满满都是资本主义的铜臭味，边卸边骂这辈子不接受腐化。今天看到姐妹手机里存的绿色包包心动死了，立马去下了一个小红书，嗐，我终究还是被小红书腐化了。

然后扒拉你说咱们以后要一起吃咸奶油配奥利奥！虽说第一口像奥利奥裹盐还一口渣渣又滑滑的难以下咽吧，但第二口之后的几口都越吃越上头，盐甜口，奇妙地很[doge]

还有落日照映的地标会发光好美哦、晚上跟前妈妈出门运动把洗干净的衣物和薄春被放到楼下的捐赠箱边边了。

可我一进到我们的聊天框，就想起了心底的考研、考公、编制、工作、工资我就好焦虑啊[皱眉]，开始传递emo变成一个只会哼哼唧唧的小废物。我感觉我安慰不了自己了，你也不知道怎么安慰我好呀，丧丧的氛围让本来要分享的零零碎碎的一点点美好都停在了手机相册里。

以前我们的聊天框满屏都是哈哈哈哈的快乐，现在我咋老emo啊[皱眉]，我不可爱了[失望]

不知道从什么时候开始，我开姶整晚整晚睡不着，印象最深刻的是过年假期期间，晚上躺下去得到8点才能入睡，也幸亏那会不需要上班。有一段时间是晚上1点睡着了，3点就醒了，还是睁着眼睛到天亮，持续了很长一段时间吧。前两周，我觉得这样下去不是办法，买了褪黑素，睡眠似乎好一点点了。这两个月吃不下东西，瘦了十几斤，每天无论做什么都想哭，哪也不想去就想一个人呆着，我意识到不对，去看了心理医生。
做了一些测试，测评，心脏变异检测，结果是抑郁。一开始看老师病历上写的“焦虑待查”，我以为是焦虑呢。问老师是焦虑吗？老师说是抑郁..当听到是抑郁的时候内心还是很害怕的，给开了药，我其实一直都不敢相信，我向来什么事情都想得很开，但唯独这件事永远想不明白。我每天都在想，我如果以前懂事一点，不发小脾气，说话温柔一些会不会不是这个局面。但没有后悔药，时钟也不会倒着走。
我很害怕，我怕自己好不了，永远都是这个状态，我担心爸爸妈妈，我想自己能多吃一些，但强迫自己吃就会想吐，我怕自己的身体状况每日愈下，我害怕自己被周围的人孤立，就像他们说的，你以为现在有谁还在乎你吗，谁管你啊。也是，我这么糟糕谁会喜欢我啊，没有人会在意我，在意我的人从来都是自己的父母罢了。
在遵循医嘱吃药，我想尽快好起来，但似乎总是需要一些时问，有时候莫名其妙地就觉得很丧，只是希望能快些些好起来，回到自己原本的生活状态。

失去的不是15块，而是信念。

是压倒了骆驼最后的稻草。

#15元玩具被偷单亲妈妈崩溃报警#

很多人不理解，为什么会因为一点点小事就.沮.丧.，就哭泣。其实不是因为那一件小事，而是因为在绝.望.世.界.中.的紧握的那点小确幸消失了。是自己能所能做，能给孩子带来高兴的小事，现在却没有能实现了。

是为了自己哭泣，难过自己为什么那么没用。

丧偶之后，独自一人带着2个孩子生活，6岁的小儿子因严重肺部疾病已经花了20多万，生活非常的困难。

前期孩子在外地做手术，在监护室的时候想要个奥特曼的玩具，自己在商场看到一百多的玩具都舍不得，只能挑个最便宜的15块的“奥德曼”玩具[悲伤]，谁知道去药店买药的时候还被拿走了。

最后还是遇到了善良的JC叔叔自掏腰包给孩子买了“奥特曼”玩具。

希望这位妈妈能够对未来的生活充满勇气和信心，坚强的去面对生活给我们的考验，生活的路上不仅会碰到很多不好的事情，不好的人，但是也会碰到很多善良的人。

虽然不认识他们，但你可以永远相信人民JC。

#微博新知博主#