本来准备设个cj让大家祝我8月8日见糖糖顺利的，结果下午手机一开机就看到漫展延期公告[失望]，奖还照抽，是图里这个发卡（感觉超级可爱有没有）
谢谢大家对我抽风式负能量的包容
感恩大家愿意和我互动贴贴
遇见你们真的很幸运
评论祝我还有机会去见糖糖就行
我知道我下半年考研不能乱跑
但是我真的[泪][泪][泪]
限互 https://t.cn/A6feJjxS

小号就像是我的秘密基地一样，会把自己不同时刻的情绪碎片寄放在这里，那些矫情的时刻，莫名其妙的脾气，犯傻抽风以及不能与家人朋友诉说的话都一股脑的宣泄出来，完全不用担心发了一条负能量的动态导致众人议论纷纷。偶尔评论一句：“会变好吗”，就真的会有可爱的人回复我“会的哦！”“一切都会变好的！” ​​​

送给二十八岁的自己
曾经我幻想过二十八岁的时候送自己一场旅行，一场说走就走的，没有目地的洗涤心灵之旅。而今真的到了这个年龄，我却又给自己加了一层枷锁，让这个曾经的梦想终究变成了幻想。说不遗憾或许那又是一次自欺欺人。但那个枷锁我也甘之如始。因为这就是我这二十八年来的自我回馈。
话说曾经有一段时间我一直记不清自己的年龄，每次提起年龄的梗。我都不得不自己先回忆一下小学加减法。可是这两年年龄频繁的出现在各大医院的挂号诊治单上，那上面有着比我口算更便捷的计算与提醒，就这样，不知不觉中我一年年看着上面的数字增长，再也不用劳心计算，对此，我不知道自己到底是庆幸还是恐慌。
这两年，我一直觉得生活对我实在是谈不上友好。对啊，我又想矫情的抱怨了。对于这篇文章我纠结了好久，因为总觉得自己有好多话想说，断断续续的文字在脑海里各种组合的排列进行了一天，我曾一度想要放弃矫情的长篇大论，因为恐惧那些矫情的指责。是吧，这么老了，我还是做不到做自己，不畏惧闲言碎语。以前不喜欢听矫情这个词，现在自己也觉得自己矫情。一直觉得自己经历很多想要倾诉找人理解，可是这个年头又有几个人没有点儿难念的经呢。曾经和朋友聊天说觉得生活的毫无意义，也没意思。可是即使每天抱怨，我也没有舍弃生活的勇气，所以不得不继续苟且的活着。记得之前好像看过一段话，大体意思是说对生活的热爱是即使经历了诸多命运给予的不公，也没有放弃生活下去的勇气。而我谈不上到底有没有这种勇气，因为即使没有勇气，我也会继续苟且的活着，就像这两年所有亲戚朋友劝诫我的那样，我不能倒下。
怎么说呢，今天是五四青年节，记得毕业第一年听说有半天青年假的时候，那时候很吃惊，感觉天上掉下来的假期真好。而今年将是我最后一次享有五四青年假期的权利。可是现在的公司不讲究这个，所以这个假期我是享受不到了，五一假也结束了，不得不开始搬砖的日子。
我知道自己过的浑浑噩噩，我羡慕那些有目标，有毅力的人，前两年我或许偶尔反思，这两年，我反思之后却想要更加堕落。前两年和朋友聊天。朋友说她现在认清了现实就是甘于平凡，享受平凡。另一个朋友说这已经很通透了，这个世道有多少平凡的人却拥有着一颗并不甘于平凡的心，一天天自以为是的等着什么奇迹出现。可是我，活到这个年龄也看不通透，看不清自己，看不清道路，看不清人世。也许终我一生，我都在寻找自己生命的意义的路上。
写到这里，就结束了吧。每次都是这样，觉得自己有好多话想说，可是写到最后却不知道自己到底想要说些什么。本来自己过生日那天就想发一篇文章纪念，写了一半，就是这篇胡言乱语的前半段，然后我就放弃了。今天的青年节我突然又抽风写了后半段，同样的调调，同样的负能量，每次写文章我都会在结尾的地方，或多或少的给自己找补一下，假装自己很阳光，现如今我累了，本来就不是什么阳光的人，又没有观众，何苦还要演戏给自己看。
写这篇文章，只是因为我觉得二十八岁是我潜意识里对于人生很重要的一年，就像我曾经认为的十八岁，十八岁那年我放弃了，二十八岁的这一年还是在被我丢弃的路上，以后过不了青年节的我，即将步入老年阶段，青春已老，半生已过，希望年少的孩子能够真正拥有无悔的青春，而我，终究成为了现在的我#五四青年# 。