生活一直在变,环境一直在变,以前觉得谢尔顿说的不喜欢身边的人发生改变还不懂什么意思,现在慢慢的有感觉了。虽然谢尔顿不喜欢但是从第一季到第十二季一直都在加人,谢尔顿也越来越多朋友甚至还结婚,以前的谢尔顿连交朋友都难,他肯定想不到有一天还能有这么一群包容他的朋友甚至找到了爱人。
这个世界上有好的医生有坏的医生,婚姻也是一样的道理。从来没有觉得不结婚是异类,身边也有不结婚的长辈,之前看过一句话,只要你可以在万家灯火团聚时不流泪那你可以试试,也许就是这句话把我打动了吧,那一年刚来到吉安没有朋友没有回家,一个人看着外面一轮明月,心里无比难受,根本不敢出门,每每想起,都不想经历这样的日子。
在同一件事情上,同性之间大概会更理解一些,所以朋友圈那对姐妹我是真心祝福她们。
今日感触颇深,主要是h的带子嫁入豪门史让人佩服,我也想成为那样有手段的女人,可是我不会,羡慕别人的那些可能也是折磨别人的那些,之前和朋友说羡慕她老公的体贴浪漫,她告诉我她也是和现在的我一步一步走过来的,人生啊,如人饮水冷暖自知,过得好不好累不累只有自己知道,有时候自己还不一定知道,自己开心就好吧。#我的执医路#
至于婚姻这个话题,之前的我一直想不明白为什么会有和另一个人结婚的念头,但是现在啊,好像有一点点明白了,和他一起可以柔软,和他一起可以被理解,和他一起可以被听见,和他一起会更开心,和他一起会更优秀。
希望他是对的那个他,希望他越来越爱我,希望他让我不要输。
这个世界上有好的医生有坏的医生,婚姻也是一样的道理。从来没有觉得不结婚是异类,身边也有不结婚的长辈,之前看过一句话,只要你可以在万家灯火团聚时不流泪那你可以试试,也许就是这句话把我打动了吧,那一年刚来到吉安没有朋友没有回家,一个人看着外面一轮明月,心里无比难受,根本不敢出门,每每想起,都不想经历这样的日子。
在同一件事情上,同性之间大概会更理解一些,所以朋友圈那对姐妹我是真心祝福她们。
今日感触颇深,主要是h的带子嫁入豪门史让人佩服,我也想成为那样有手段的女人,可是我不会,羡慕别人的那些可能也是折磨别人的那些,之前和朋友说羡慕她老公的体贴浪漫,她告诉我她也是和现在的我一步一步走过来的,人生啊,如人饮水冷暖自知,过得好不好累不累只有自己知道,有时候自己还不一定知道,自己开心就好吧。#我的执医路#
至于婚姻这个话题,之前的我一直想不明白为什么会有和另一个人结婚的念头,但是现在啊,好像有一点点明白了,和他一起可以柔软,和他一起可以被理解,和他一起可以被听见,和他一起会更开心,和他一起会更优秀。
希望他是对的那个他,希望他越来越爱我,希望他让我不要输。
可以说:我遵从了我的内心。
————
昨天晚上跟很多家人、朋友、同学聊了很多,也和在北京的同系统的一个叔叔打电话了解了一下。本来是已经打算去的,可能是被喜悦冲昏了头脑。但是晚上躺下后冷静的自我分析了一下。
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客观方面:1.房子是很硬伤的问题。没办法安居,我也没办法把心扎根下去安心工作。当然父母很愿意卖掉西安的家,帮我在北京买房,但是这是不是有点太自私。我以后的生活绝不是仅仅只有我,还有他们,我不能因为我让他们的后半生过得又像当初白手起家那样辛苦。2.因为我考的是基层法院,本身的工作就很繁重。同时,员额制下一个萝卜一个坑,工作上进步的速度可能会非常慢。3.父母以后会唠叨我结婚,但我也需要照顾他们,这是两码事,我不能因为他们唠叨我,我就逃避,不去照顾他们。交通再方便,北京到西安也有近1000公里,我不想有这种遗憾。
————
主观原因:自我认知——我不是内心很强大的人,也不是很坚韧的人。这一点你们如果还记得我刚来北京上学时候的状态就应该能看出来。我是一个很怕孤独,很怕陌生,希望有熟悉的环境和家人朋友陪伴的人。当然,如果去肯定会认识新的朋友,但是我对职场上结识的朋友很难敞开心扉。在这样的状态下,5年可能就是非常煎熬的一段时间,我会人在曹营心在汉,最终的结果就是工作没办法做好,自己也过的并不快乐。
————
北京户口:我对北京户口没有什么执念,可能因为我的取向,这并不是吸引我的东西。
————
我已经提交了声明,接下来再坚持一下下,我相信我在二三月份的付出和舍弃,会有七八月时的灿烂。
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谢谢给我发私信的小伙伴们❤️
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昨天晚上跟很多家人、朋友、同学聊了很多,也和在北京的同系统的一个叔叔打电话了解了一下。本来是已经打算去的,可能是被喜悦冲昏了头脑。但是晚上躺下后冷静的自我分析了一下。
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客观方面:1.房子是很硬伤的问题。没办法安居,我也没办法把心扎根下去安心工作。当然父母很愿意卖掉西安的家,帮我在北京买房,但是这是不是有点太自私。我以后的生活绝不是仅仅只有我,还有他们,我不能因为我让他们的后半生过得又像当初白手起家那样辛苦。2.因为我考的是基层法院,本身的工作就很繁重。同时,员额制下一个萝卜一个坑,工作上进步的速度可能会非常慢。3.父母以后会唠叨我结婚,但我也需要照顾他们,这是两码事,我不能因为他们唠叨我,我就逃避,不去照顾他们。交通再方便,北京到西安也有近1000公里,我不想有这种遗憾。
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主观原因:自我认知——我不是内心很强大的人,也不是很坚韧的人。这一点你们如果还记得我刚来北京上学时候的状态就应该能看出来。我是一个很怕孤独,很怕陌生,希望有熟悉的环境和家人朋友陪伴的人。当然,如果去肯定会认识新的朋友,但是我对职场上结识的朋友很难敞开心扉。在这样的状态下,5年可能就是非常煎熬的一段时间,我会人在曹营心在汉,最终的结果就是工作没办法做好,自己也过的并不快乐。
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北京户口:我对北京户口没有什么执念,可能因为我的取向,这并不是吸引我的东西。
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我已经提交了声明,接下来再坚持一下下,我相信我在二三月份的付出和舍弃,会有七八月时的灿烂。
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昨晚我就坐在这里扑面而来的孤独感。
忙起来的时候就是全世界就我一人的感觉 毫无杂念 但是一旦空下来 就觉得我是一个被全世界遗弃的小孩 吃完自己做的饭就趴在桌子上睡着了 很疲惫
外面的世界让我向往 明明可以 却困在自己一腔执念 好好努力 好好工作 几乎忘记我自己也是一个小小小女生
不打游戏不追剧 平凡又简单的生活和状态让我又幸福又孤独 就这样吧 一时的牢骚 你们看我种的又一个开花了。 https://t.cn/RJw8Dkn
忙起来的时候就是全世界就我一人的感觉 毫无杂念 但是一旦空下来 就觉得我是一个被全世界遗弃的小孩 吃完自己做的饭就趴在桌子上睡着了 很疲惫
外面的世界让我向往 明明可以 却困在自己一腔执念 好好努力 好好工作 几乎忘记我自己也是一个小小小女生
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