我哭得心都碎了…明明这档打算做莫得感情的屠宫机器的 可是实在是太喜欢小江了 给我写诗作画 邀我品酒泛舟 还说在梦里见过我 把我给钓得死死的 真的有人可以不对她心动吗[苦涩]
海镜 我的海镜 好恨我没有办法留下你啊 可是我知道你本就不应该被困在此 或许对你来说这已经是最好的结局了 你是烟花 太过绚烂也太过短暂了 烟花的归宿就是天空 我也不应该奢望能留下你 我们下辈子都再自由一点吧 不要再做江御女了 去当你的海镜居士吧 喝酒游舟 作诗赏画 怎样都好 我只愿你自在
也多谢你 赐我好梦一场 勿忘 勿念

愿来生，长寿安康

一别一周，再别三四天，勿念！
我还好，不是突如其来的悲痛，砸过来，都能承受。

随生死离别而来的那份撕心裂的痛，在7年前。七年前，父亲才69岁，两次脑出血，一次脑干出血，想尽一切办法，也只是让他活了过来，可瘫痪在床的痛苦无从解决。

这两千多个瘫痪在床的日日夜夜，他承受的太多太多，他要承受康复训练的疼痛，以及训练之后不能好转的绝望心情……就只能这么躺着，不能站，不能走，没有自由，唯一能动的除了五官，还有右上肢。

还能交谈的时候，父亲说，这样活着真受罪啊……！那悠悠长长的一声叹，我也只能，转身掩面……

抢救他的时候，就想着，想他的时候，他还在那里就好，就是不要在我够不到的天堂，他在那里，我还能握握他的手，喂喂他吃饭，替他刮刮胡子，擦擦脸，听听他偶尔传来的几句家常……可这份贪念其实太自私。

对于儿女，这样活着的父亲，是我们对他那份难以割舍的依赖，是一份想念还可以有所寄托的出口。

可对于父亲，这么长久的禁锢，其实就是一份想早早结束的痛苦。

父亲在他的痛苦里硬生生的撑着，我们自以为是的尽着孝，这七年里，儿女的不安和心痛，分散在两千多个日夜里，临终的这一天都可承受，而父亲的痛苦一日浓重一日，直至现在，终是不能承受……数载老病身，自此九界天，如有来生，一定健康长寿，再别历这般病痛劫……

其实不知道什么时候开始我害怕过节日害怕过生日…… 过节不是要仪式感，只是平时很少时间在一起了，节日别人都有人陪，也只希望你平时忙陪不了我，节日能陪在身边……后来发现最简单安心陪伴你可以给别人却给不了我，这种难过。给你沟通后，你理解不了，以为我要过每一个节日给你吵架，你说你害怕过节，你不喜欢过节，无奈。慢慢的平常日我学会了自己过，节日生日我也学会了自己过。你误解我曲解我太多，心里只认为别人懂事不吵不闹。慢慢我找到自己爱笑的眼睛，一个人吃，一个人睡，一个人过节，不在期待任何理解认可，慢慢我开始喜欢不被曲解的日子开始喜欢现在的自己现在的生活…我开始害怕面对你，因为总会看见你眼里那个好差好糟糕的自己…我真的想离开了，愿你一切都好，勿念。