感觉身边的伙伴都有自己很独特的魅力
我思来想去，也没有找出我有而别人没有的特质
其实我就是平庸之辈（我一直都不想承认 凭什么？
我感觉我是身边人的总和，每个阶段遇到的人都在影响我，但是我并没有吸收他们身上好的部分
不是这个世界糟透了 是我糟透了
（看呐，她辛辛苦苦打了一大段字，前后语意不清逻辑不顺，做了十七年中国人，连中文都没学好

每当想起，每当见到。我还是会心动，也同样会伤心，会心痛。
我倾尽全力的奔向你，付出我能付出的一切奔向你，你却离我而去，说是和平分手，却没有给我你离开的理由。如果你给我你离开我的原因，也许我就不会那么难受了。

至今依旧记得，分开后的第二天我跋山涉水而来，在你宿舍楼下蹲了一个晚上，送的那一束鲜花。在外面住了一个星期，茶饭不思，半个月的时间瘦了30斤，体重从140降到110。
我是有多喜欢你才能吃不下饭，每天瘦一公斤。

更糟的是那一段时间我又经历了一系列我从未遇到的困难，屋漏偏逢连夜雨。
一直在快要崩溃的边缘徘徊。

我多么希望此刻有人能陪我，能分担一点生活上的痛苦。

我差点都忘了，我也是个闪闪发光的人！

什么是孽缘.....深夜打开许久不看的日推第一首居然是一个已经决裂的朋友给我推的歌[生病]
彻底回忆起了我明亮又昏暗的青春期。
上次听到这首歌是我小学…可惜那时候不懂日语也没记下这首歌的名字，现在一看名字居然是《そばにいるね》，怎么说还真是岁岁年年人不同…
说来好笑都决裂了，但她现在所有社交账号的名字还是四年级的时候我给她取的绰号。
有些人可能早就已经从生活里消失了但是确实曾经给我昏暗的青春时代带来了光。
小学到高中的我一直是很自卑的，没有好看的外表，没有好成绩，不敢和异性说话，不敢主动，性格温懦其实我只是小心翼翼的讨好型人格罢了。她是好漂亮又那么优秀的一个人，我居然可以和她成为朋友，真的不敢想。虽然糟心事也不少，但是可以和这样古灵精怪又美丽的人做朋友，我真的觉得很幸运。现在90%喜欢的东西都是那时候她带动我了解的东西。我对文学书一点也不感兴趣，她喜欢所以我才跟着看，
书架上有多少书是我自己真心喜欢才买的呢，我也不知道。学画画画的好多都是她。
喜欢的男生也喜欢她，但谁能不喜欢这样明媚又聪慧的漂亮女生呢。
怎么说在黯淡无光又自卑的时候遇到这么一个人真的是好像天降神兵一样，那时候真是好到每天都要打两三个小时的电话，回家不在一条路她也会特意绕很远陪我走。
她真的是直到高中还是支撑我的力量之一。
但后来等我开始尝试改变，也稍微开始努力的时候，发现她也不是那么遥不可及以及完美，我不必再仰望她。然后分崩离析。
一直觉得我是仰望着所有人的卑微人，小心翼翼观察着所有人的表现想要讨好，好害怕有人不喜欢我，直到大学四年才慢慢矫正过来我的讨好人格，才逐渐看待“平等”，稍微做到落落大方。
明明有很多人可以好好成为朋友的，但都被我的退缩自卑弄没了。
后来也遇到了更多的人，直到大学快毕业，我觉得我才开始变成真正的我，不是以前那个那个胆小差劲怯懦自卑又昏暗无光的人。感谢大学以来遇到的大家，不然我可能一辈子都是没有改变吧。
很感谢她，陪伴我度过了这些时光。也不后悔因为她的所作所为离开。
时至今日也难以消除以前的一些影响，但是路还好长我还有足够机会，虽然明白太晚，但是也幸好不晚。
“あなたは今どこで何をしていますか”
“思い出に残るあなたの笑顔が
私をいつも励ましてくれる”
这篇文字她一辈子都不会看到，这次是真的道别了。
再见啦。