头很疼,疼到睡不着觉,想着会不会就这样突然死亡 ,我才20岁,如果此时真的死了,知道我死讯后,谁会替我伤心呢?我的闺蜜吗?她可能会惊讶,然后回忆过去我们快乐的时光,会为我哭吧,哭我年纪轻轻就这么去世了,伤心几周后,或许她也就释怀了,因为她不止我一个朋友啊,以后也只是偶尔谈起我,或者朋友圈内祭奠我。我的妈妈呢?知道死讯之后,她肯定会伤心难过的,她对我一直觉得亏欠,可能觉得小时候就没陪我长大,现在想见我都见不到了,她或许会替我痛哭,为我祈祷来世可以幸福安康,但是她还有妹妹,生活不允许她一直活在过去,她要去维持正常的生活,或许半夜会梦见我,然后默默地替我伤心流泪,但妹妹还小,在她身边需要她照顾,她也会慢慢接受我的死亡。我的哥哥呢,他一直很宠我,知道我走了,他一定先是震惊,然后不说话,我了解他的,门面上他是不会哭的,他这个人死要面子,但背后一定会躲起来偷偷的大哭一场,哭我是个短命鬼,好不容易熬出头了,却不能享受生活,虽然我经常烦他,惹他生气,但我知道,在他心里,我的位置很高,他总是把我保护的好好的,他一定会记住我,记住他有一个小坏蛋短命妹妹,但他是家里的顶梁柱,他得挣钱,他要忙事业,要顾家里,毕竟我的侄子还需要大量的钱,他要担起一个家的责任,他不能经常想到我,这会让他分心。那,我的男朋友呢?他知道我去世了,会怎样呢?这个傻瓜很爱我,他希望和我结婚,和我一起白头到老,如果他知道我先走一步,肯定又会怪我食言了吧,毕竟我总是说了很多话却做不到,他一定会红着眼睛把自己关到房间里,坐在地上抹眼泪,这家伙最专情了,我知道他很难再喜欢上另一个人了,他一定会自责,怪自己怎么会没有照顾好我,后悔怎么没有带我去医院检查,连我生这么大的病平时都没有发现,他呀最傻了,什么事都爱往自己身上揽,我走之后,他应该会过得浑浑噩噩的,可能不想吃饭不爱说话了,他没事最喜欢看我照片了,尤其是生气的时候,他说看着我照片他就没那么生气了,可能翻着翻着又会哭了吧,他对我真的很上心,从不会让我羡慕任何人,总是把最好的给我,自己却舍不得花钱,对外是个有品的高冷男生,在我面前就是个爱笑爱闹的小男孩, 如果我走了,我想他会很舍不得吧,可能短期之内不会再交女朋友,但是父母之命不可违,他可能会找个爱他的新对象,可能会等到相亲,但他不会终身不娶的,毕竟这些都是小说里的情节,他也有他的父母需要照顾,他的父母也希望他能早日成婚,生个儿子,所以他也不能活在回忆里出不来,或许我会成为他一桩未了的心事,成为一个埋在内心深处的小秘密,成为一段青春的回忆,事隔经年,想起我时目光会温柔几分吧。最后,是我的爸爸了,他,世界上最爱我的人 ,作为妈妈的丈夫,他可能不太合格,因为他对爱情不负责,但是他是一个绝对合格的父亲,是一个有八分要给你十一分的父亲,他生怕自己给我的不够,为了我每天忙着挣钱,愣是把自己身体累垮,他最心疼我了,舍不得我吃一点苦,从小到大,我想做的,我喜欢的,他都会支持,他不爱任何人,换句话说,他不在乎任何人,他的父母 他的孙子 他的儿子,他对任何人都很冷漠,只是觉得他们和自己有关罢了,唯独对我,真的是爱,他从不夸奖我,我做得好,他给物质上的奖励,但我知道,我是他的骄傲,每每提到我,他眼角都带着笑意,我在外读书的时候,他很想我,平时打电话的时候,告诉我,他买了哪些哪些好吃的,说留着等我回来吃,每次我回来都会做好多好吃的,送我走的时候,总是沉默不语,我知道他不舍得我走,在他身边我没吃过苦,他怕我在外受苦了,我记得最清楚的,是有一次我和他吵架,撒气离家出走,跑去一个亲戚家,爸爸急得到处找我到处问人,后来回来了,他很生气,半含着泪吼我“你要是跑丢了我怎么办啊,我也不活了啊”后来我狠狠的打了我自己两巴掌,以后无论我怎么生气我都不会跑,我不想再让爸爸那么担心,阿姨告诉我,她从来没有见过爸爸哭,唯一的就是有一次骂完我之后,自己很自责,然后哭了,爸爸从来舍不得让我难过,每次我遇到困难哭了,爸爸总说,这有什么好哭的,不许哭了,爸爸帮你解决,我觉得我爸是世界上最好的爸爸,我对他说“爸爸,我老是惹麻烦,但是你还是很爱我,嘿嘿,我也爱你,这辈子我做你的女儿,下辈子我还要给你当女儿”然后爸爸就笑说“有下辈子吗”我就理直气壮“肯定有啊!”如果爸爸知道我不在了,他一定接受不了这个事实,或许见到尸体还会想,这一定不是真的,等到我的骨灰盒确确实实的摆在眼前了,他可能才会崩了,那种崩溃是来自精神的崩溃,他可能会站不住,可能一夜之间白头发又会多很多,他人前不爱表达情感,也不爱说话,可能平静的操办完后事,然后说“给她挑个阳光好的墓,她喜欢晒太阳”可能他会给我再添个灯,“这丫头从小就怕黑”想到这里我已经泣不成声,我自己明白,最在乎我的人还是我爸,我们总是想着对别人好,想让别人喜欢自己,却总忘了对那个爱你的人好,我希望我能更努力一些,以后才能有所成就,才能给我爸爸更好的生活,报答他对我的爱,谨以此文写给自己,希望自己能督促自己,不要让爱我的人失望❤
最近的自己很丧,对于一切事物都提不起兴趣,整个人昏昏噩噩的,不知道要做些什么,老公昨天说你这段时间集体活动好像都没有参加过,是啊,感觉自己融入不了现在的圈子,也不想跟别人交流沟通,就想封闭自己,什么也不做。[闭嘴][闭嘴]
偶尔好像也能理解抑郁症患者了,有时候我都怀疑自己是不是精神分裂了。不知道未来在哪里,无形中有很大很大的压力,压得我透不过来气,我不知道自己这种状态还要持续多久,只希望自己可以尽快恢复到最好的状态。[拳头][拳头] https://t.cn/R2LQjIt
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每天早9晚8的工作 会让我每天晚上9点半到家 11点睡觉 第二天6点半起床 一刻也不能耽误 每天要应对各种各样的客户 配合的不配合的 面对顾问的偶尔刁难 不管别人怎么样 都要打起12分精神 去笑脸相迎 顺序流程已经熟烂在心 这才是这份工作的1/10 剩下的9/10是各种各样的察言观色和勾心斗角 这个世界上真的没有那么简单 有些圈子复杂的可怕 虽然我生的简单但我不想过得简单 那这样的每一天我都当做一种成长 人生有了另外一种进度条 我很累 但我迈出去了 我想要完全的自由 那种不管我离开谁离开哪里我都可以凭自己活的很好 I'm terrific.
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