#张云雷[超话]# 那天是他的噩梦，也是我们所有爱他的人的噩梦，是我们想起来都会害怕的日子。他能回来不是靠的任何人，而是他自己，就算是我们这些爱他的人也没有办法去帮助他，是他自己忍受着绝望，忍受着伤痛，忍受着恐惧，靠着自己强大的自制力慢慢的恢复的，不是靠的某人的人设！那些拿那一天做文章的人，你们良心被狗吃了吗？！

因为我兼职不想去，不能做久站的兼职，况且工资又低同事也很乐色。
说自己一天下来腰疼肚子疼头疼脚疼，没有人问我是为什么会疼，我还说了以前在超市做久站的兼职会疼，没有人关心我要不要去医院，我本来以前没说，没有想要什么安慰，也不想这些有的没的，毕竟从小没有谁真的关心我到底哪有什么问题了。
给我的关心就是，你想要什么都给你买，可是我想要买好一点的电脑也是叫姨妈带我去买了一个最基础的dell，每次买东西都是，你不需要这么好的，然后带我去买本来不是我想要的更便宜的东西。我其实觉得这样也没什么，但为什么我弟弟买好的球鞋就给他买几双，要玩魔方几百块一个也买一堆，他有什么想买没给他买？说什么家产，且不说我不惦记，念叨那么多年不会给我什么，最多家里经济好的话我听话的话给一辆车，真的是觉得有点好笑，觉得自己把我养到大学就不错了，就不是重男轻女了，但是之前考了大专，开学之前用玩笑试探着说不要去读书了，帮我看店。
从小霸占我的时间要我看店，这在她眼里什么也不算。
因为这份兼职我不去做，我反复说我站久会疼，只说着忍耐一点，小孩子哪有腰，那天在饭桌上，我是真的觉得有点恶心，有多少次她在外人面前用着开玩笑的语气说着这些伤人的话呢，我确实不对，说了句没有儿。
其实当时真的气上头了。
然后我爸立马给我两巴掌把我眼镜打飞，然后我摔了碗又要打我，然后开始骂我，忽然就想跳楼，爬上了三楼楼梯，其实我还是不想死，不然就不会犹豫了，外婆把我拉住了之后，我妈跑上来把我拉下去立马拿拳头以及巴掌打我。我当时真的疯了吧，我不想回家里去，她们几个人想的都是不要在外面丢脸，快把我拉回去，手臂上被几个人拉的淤青变紫了还停留了一周多才散去。
我当初告诉家里我抑郁没有人理我，我妈只会说你太敏感了，那天我说我不要回去，赖在地上哭，其实那天我是真的很害怕，她看着我说，你怕是电视剧看多了。
我依然像之前跟她说为什么我说她伤了我的心，她呢，说什么，我不是你想的那样，找的理由多牵强呢，欠我多少句对不起呢，我太垃圾，我一点也走不出来。
后面很多天我还梦见我爸打我，以及各种血腥的梦。
在这几年里我基本要么不做梦要么就是噩梦，严重的时候我因为害怕做梦我不想睡觉，熬夜熬到不行我才睡觉。
我不想说别人有多困难我这又算什么，针不扎在你们身上，你们哪里会疼。
从小我得到了什么，只有钱，我很多时候真的想，我也不想被生出来。
我为什么每次说起母亲还会哭，这种对妈妈的爱太难割舍，好像从小我就以为强势就是对我的爱。
可是母亲爱不爱我我又真的不知道吗，我没有办法忘记那年她牵着我弟要离婚要走，我冷笑了，然后她又说我冷血，她不止一次这样说，似乎从小她就觉得我弟弟比我更热血，如果不是奶奶重男轻女让她不好受了，我真的觉得可能她也会像苏明玉她妈，可是我宁愿她是那样。不用让我之前这么十七八年觉得她是爱我的。
真恶心。
我就是这么冷血，既然你觉得我冷血，这样也好，不必只有我因为这点不存在的亲情而痛苦。

全世界都离开 有谁在身边
这里不属于你 却慢慢地住进心里
来去匆匆的过往 独自守候着孤单
任岁月太遥远 路途再艰难
一个奔跑中的人 不知疲倦
化自由的载体来世再还 挣脱罪恶生死底线 任意周旋
让爱在路上蔓延 隐藏孤单
一个人没有办法没有牵挂 一个人获取温暖坚强到只剩下勇敢
在路上依然 一个人无需理解不知疲倦
一个人无视一切追寻到醒来 无需陪伴
一个人 一个人
一个人

——《一个人》