当失去你，

　　我以为我是全世界最伤心的那一个。

　　去忘记你，

　　我以为时间是可以冲淡一切的良药。

　　七年过去，我以为我终于可以大声说我忘了你。谁又知道，我连鼓起爱的勇气都没有。

　　——题记

　　你说，喜欢看我傻笑的样子。

　　你说，喜欢看我打球的样子。

　　你说，喜欢看我在黑板上写字的背影。

　　哦，记不得那是七年前你所说的。而七年后的这个夜晚，都不知道你在何处的我居然在回忆着。为什么我会喜欢写些文章？不过是以一种宣泄烦恼的方式罢了。而我的文章却仅仅围绕一个人，一个话题，只是用不同的字体叙述。自欺欺人的当作局外人，装作麻木不仁的心态写着，强迫着记不清。那这是第几年了？记不清了，只是笔记一本又一本，有的有些泛黄。

　　秋天，多好的季节。而就在这么美好的季节里认识了你。却不知道从那以后的每个秋天都是落叶萧瑟。既然不能相守又何必相识，是这样的一句话吗？你看，已经找不到言语表达此刻的思绪。我以为不见你，不联系，哪怕连照片都不保存。我以为可以做到万物在变何况人心。只是我以为，我以为心不在撕扯，我以为，我以为思绪不会逆流而上去到过去有你的岁月。

　　我是幸福的，这么早就遇到了可以让自己倾尽所有情感的人。

　　我是不幸的，这么早就遇到了可以让自己倾尽所有感情的人。

　　偏偏红尘弄人，当初爱的那么深的，却无缘陪你走到轮回，留下了很多伤心，无奈与眼泪，扎满了脑海填充了记忆。而我却是念旧的人，可能是灵魂遗留在那个岁月。或许，只是放不下自己，或许只是不甘心自己付出的那份情感。或许真的太过执念，或许真的是太过在乎你。

　　不曾有的答案是因为问错了问题吗？

　　不曾等来的结果是等错了人吗？

　　想爱，却始终没有了勇气。相识了新人，却不肯搭讪一句。我以为只是还没走出来，恐怕已经陷入了深渊。

　　没有经历太多，也没太大的年龄，却有了点苍老的心态。朋友说我的背影总让人觉得孤单寂寥，而我也不像以前那么阳光幽默。

　　仅仅经历那么一段年少时的情感，我却显得如此脆弱不堪。是可笑吗？

　　我会哭，我不觉得男人哭泣是罪。

　　我自卑，我没有勇气去追求爱情。

　　我不敢奢望，奢望有那么一个人陪我，我怕辜负，我不忍心不想辜负。

　　我以为忘记一个人真的很简单，那时候觉得时间可以改变。

　　我以为忘记一个人真的很简单，看到她为别人着上了婚纱。

　　我知道，可能内心深处的不甘心，也可能是男人霸道的心态作怪，可能是觉得自己本可以是新郎，也可能放不下的是自己。

　　我笑自己，看得太明白。我笑自己，清楚了因果。

　　为何偏偏如此？执意如此？问别人？可是连自己都猜不透。

　　或许是缺少一份爱，是的，我如此幻想着。我觉得要把思想转移。或许要给自己一份责任。拼命的忘，却连爱都忘了。是我的可悲吗？

聪明的人往往会争吵过后静下心总结：争吵的原因是什么？对方想要什么？自己想要什么？

反思再反思，你们就会形成一套自己的相处模式，这时就不能再吵。

当然也不要相信那句：你负责赚钱养家，我负责美貌如花，失去了独立，你以为凭着颜值就可以让男人害怕失去你吗？

信你个大头鬼，往往这样的女生最容易被男生抛弃。

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第142封情书

人们把爱情中的拘谨
称之为卑微感
我在你面前亦是
它所表现的
是害怕
害怕你难过
害怕你失落
害怕你心疼
害怕你受伤
最后都落脚于一点
害怕失去你
而你说，你也是如此
既然如此
那我们都在彼此的眼睛的里看看
世界上
最优秀的我们的模样
然后
我们一起自信
我们，都是最好的我们

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