堂弟主动提出要在他打工的店里给我更换车大灯，我也想照顾下他的生意，就很积极的和他约时间。灯更换好了，也没用我把车开来开去，一条龙服务，最后坚决不收我钱。我们家我们这一辈人好像都是比较晚熟的人，我和堂弟都是奔四人了，才在这几年慢慢懂得彼此的亲情和内心的亲近，并彼此用另类的方式表达自己的感情，略显生疏羞涩。我相信我们都是善良的，年轻时的倔强自我并不影响我们中年之后，在家庭发生变故之后，对这个世界，对家庭亲情有了新的看法，彼此之间的一个问候可能就那么轻而易举的打动彼此的内心，也许这就是亲情，都在等在那么一刻，有一个人往前主动走了一步，另一个人也会做出回应

[2022] 回想我的前半生，原本我是一个什么都有的人，只是被我自己的任性 错误的选择 自私 以及年轻时候的无知 傲娇 给毁了[伤心][伤心][伤心]……
有时候 我也想有个温暖的家，可是 真的不是靠我一个人努力就可以了的 我也很难很难，也许命中注定了 我是一个不被珍惜 不值得去爱的人吧……
希望 下辈子不要再来人间了 也不要再做人

真的好累……（网图） https://t.cn/RTv4Kyo

一直想翻老相册，看一看爷爷奶奶从前的样子，日子快到了。无意间却翻到了一本我妈年轻时候的相册，那时的我妈留着短发，梳着妹妹头，清纯，身上有光一样，像极了1988的德善，和同学们的合照里面我一眼就能找到她。

我拿过去给我妈看，我妈一张一张给我讲照片背后的故事，“这是我高中时候”，“这是我大学耍的最好的朋友，去了北二外教书，之后没有再联系，妈妈不会维系感情，这是我的遗憾”。

有一张照片是我妈在竹林里面拍的，“这是在桂湖祠拍的”，我继续往下翻，我妈过了一会又翻回那张照片说，“这是我懵懂的初恋给我拍的，我很可惜没有和他走到最后”，“他考上了哈工大，很早就去了深圳联想，发展的很好”，“你再看下你爸，是不是弱爆了。只能怪自己眼光太撇了。”我妈是以那种很无奈很遗憾的语气给我说的。

哈工大那时是和清北一档的高校，我很震惊，也很难想象有如果的话，我妈的人生又会是怎么样，肯定比现在精彩吧。我最大的感觉就是心疼，心疼我妈从一个如花似玉的少女随着岁月变成了现在肚子上永远有肉减不下来的妈妈。她是那么优秀的一个女子，思想前卫独立、成绩优异，本应该有更美好的人生。她是那么的美丽，是我在高中时期会喜欢的女子。我确实会怪我爸，怪我爸玩世不恭、没有长远的眼光、没有上进心、年轻的时候不好好努力、没有能力给我妈幸福，我爸对不起我妈。

时间是回不去的，没有人有后悔药可以吃。我一直以来想帮助我妈实现她年轻时的愿望，我爸不行，现在就只有我来做了，而且我一定要做到。但是我妈早就已经放下她的梦想了。

我记得是前年吧，我还在到处找工作，心里面又着急又充满激情，想去证明自己，想承担我对家庭的责任。我给我妈说我现在的目标就是慢慢在成都把房子买下来，然后你就可以用攒的钱买辆甲壳虫。甲壳虫是我妈最喜欢的车。我妈却轻轻地说：“我已经不想买甲壳虫了，我的愿望就是希望你好好的。”

最悲哀的就是妈妈已经放弃她的心愿了，她已经放下她的梦想了。生活对她做了什么，远比我了解得多。我妈为我们家付出了好多，远比我晓得的多。

我现在要做的就是活好我自己，有能力照顾我的女朋友，这也是我妈最大的心愿。在有能力的时候回馈父母。其实说着要独立、要脱离父母、要回馈父母，买房也需要父母的援助，以后带孩子父母依然会无私地主动地帮助支援，好像上一辈对下一辈永远是单向的输出。我也想以我一个人的力量去照顾我的家庭、父母、甚至周围我的朋友，这就是我的终极愿望。甲壳虫已经停产了，我女朋友最喜欢的大黄蜂科迈罗也已经停产了，未来还有啥子东西会离开我呢？所以快快成功吧，好好努力吧，艰苦奋斗吧。

我越看相片中的我爸越像之前的我。