双曲线方程告诉我们，无限靠近但永不相交，在理论上是存在的；但是现实的日常经验告诉我们，如果我们一直向某点靠近，必定会相交，并穿过它，所以无限靠近但永不相交这种景象在现实世界里并不会出现，我们也从来没见过这种景象。由此可以得出结论，我们生活的空间并不是连续的，而是由无数个很小的类似于显示器上的像素点组成的，才造成了理论上存在的无限靠近但永不相交在日常生活中不成立。

那么时间就是帧数吗？就像电影一样，每秒视频，是由30张连续的照片快速切换形成的，我们的世界也是一帧一帧的向前推进，所以时间的最小单位应该是帧？多少帧才有一秒呢？

感觉自己如果好好读书，会是一个了不起的理论物理学家，可惜了这么好的苗子啊！

好像找个霍金一样的物理大佬讨论这个问题啊
[笑cry]
我要把这个猜想命名为唐国庆猜想，世界三大数学猜想又多了一个，人类又前进了小小的一步，我真伟大

十二星座失眠夜都在想些什么？
当夜幕降临时，有些星座早就进入了甜蜜的梦乡，而有的星座却辗转反侧难以入眠。那么十二星座的失眠夜，他们的脑袋里又在想些什么？

双鱼座：分不清梦中与现实

鱼鱼们是喜欢做白日梦的星座，分不清梦中和现实，所以如果你说她们失眠了，她们会很正经的告诉你，不，她们一整夜都在做梦，没有间断。

水瓶座：我失眠了，我失眠了……

瓶子大叫着，“我失眠了，我失眠了！”被他吵醒的室友大声咆哮：“你烦不烦，从早上6点睡到下午6点，晚上你能睡着才有鬼，还不快滚到通宵教室里赶作业去~”瓶子：“……”

摩羯座：万一被炒鱿鱼了怎么办？

今天怎么没有工作做了？我今天到底做了什么？啊，我居然没去公司！！！老板会怎么想？同事会怎么想？……直到天明，可怜的摩羯们才记起来，昨天是周末……

射手座：世上美女真多

真是太高兴了，去了一次长城，竟然有那么多美女可看，到底是那个黄裙子的漂亮？，还是那个穿牛仔裤的漂亮？或者那个戴墨镜的MM比较酷一些？——思考这种事情谁都会睡不着觉的。

天蝎座：我是夜猫子

蝎子们根本不会失眠，他们根本不睡觉，因为他们不是在工作就是在打游戏，反正天生夜猫子。不过其他的人好像也只好“心甘情愿”陪着他熬夜了。

天秤座：各种琐事处理不完

嗯，其实大姨的干儿子的表姑妈应该怎样称呼秤秤的堂兄的姐夫的三侄女的问题根本不能难倒他们，只是明天该给儿子买模型飞机还是玩具火车的问题让他想了一整夜。

处女座：这里也不对，那里也不对

躺在床上突然想到今天桌子上还有一个小角没有擦到，于是起来，拧干抹布重新擦了一遍桌子，继续睡觉……哦，作业上还有一个句号没有打，于是起来，拿出作业添上了那个句号，继续睡觉……对了，还没有灌墨水，于是起来，……就这样，一个晚上就过去了。

狮子座：怎么办，没有钱了……

狮子座哎，我竟然买了1000元一双的皮鞋。这个月又要赤字了，怎么办，怎么办？如何能够不让大家知道我没钱了，真是头痛的问题——狮子的头可能要疼上一整夜了……

巨蟹座：昨天晚上他在干嘛啊？

到底男朋友昨天离开家的那两个小时在做什么？这么严重的事情足以让蟹蟹们思考一个晚上的了。当黎明到来的时候，她们终于决定，再也不让bf离开她们一步了。

双子座：什么时候才能买到那东西

看到了电视上介绍的最先进的小玩意，双子睡觉就成了问题。已经深夜了，双子还在思考着从500种迅速入睡的方法中怎么样能选出一种最好的，这可能要用到高深的数学知识。

金牛座：明天有钱了，好激动。

明天要发工资了，牛牛们当然可能兴奋的睡不着觉。不过他们仍然倒在床上就像熟睡的样子。在心里数着：一个羊腿，两个羊腿，三个羊腿……

白羊座：运动量过大，怎么睡得着？

下午踢了2小时的球，晚上跑了3000m，可是怎么还睡不着觉？找找书看看？哦，一堆安眠药，就着牛奶吞了下去。闭上眼睛，默念：我已经睡着了，我已经睡着了，我已经睡着了……

我太喜欢微博了，大概是因为我可以在这儿“畅所欲言”吧。

最近越来越不喜欢朋友圈了，也不知道是不是放假的缘故，以前啥事儿都想跟别人分享，慢慢的，就偶尔只发发照片了。

我很少会发表自己的心情、感受啥的，因为我知道没有人会真正的感同身受。

我在微博里太活跃了，一天发好几条，在微博里认识了很多可爱的人儿，现实中知道我微博的也都是真爱了，我朋友圈之前一直开的半年可见，一个月可见，变成三天可见，因为列表里想分享的人越来越少了。

等那些人出现，我会告诉他们我的微博。也会开放我所有的朋友圈。让他们了解我。

ps：无聊到又开始瞎叨叨感慨人生了，我想我可能到开学才可能改变这些想法吧。