我不是一个敢爱的人，不敢去接受别人，总是通过说反话来表达自己得情绪，不会把自己善良的一面表现出来，导致很多事情负面化，但遇到他以后，我开始慢慢放下戒备心，他从未让我羡慕过别人，他看到好看的口红色号会发给我看，说：“咱宝贝涂这个色肯定很好看”，然后悄悄下单，会懂我的可可爱爱，陪我吃喝玩乐，看到任何好看和好吃的东西都一个想到我，给我买很多可可爱爱奇奇怪怪的东西，他会与异性保持安全距离，唯一与异性频繁聊天也只是为了给我惊喜给我买项链，他的爱太有安全感了，我开始去接受他的好，开始坦诚相待，表露心声，因为他的爱太拿得出手了，他让我觉得我不是一个人，我还有他，他把我的事情当作他的事情，毕业前期忙于各种银行的考试，他放下手上的事情，陪我陪考，让我从考场出来的时候不用羡慕任何人。而这些，在我之后遇到的人，从未感受到，我觉得我就是一个人。我所在乎的不是给我买买买买，而是他的所有行为让我知道，他心里有我，他做什么都会想到我！

他从未吝啬于我，所以我也没有一直让他付出，虽然出去玩他从不让我主动付，所以我会悄悄给他买东西，抢aj，买情侣装，我一直认为爱是相互的，但前提也是在你对我足够好的基础下才有我对你，我从来都不是在乎东西的价值，收到10几块钱的干花，只要能感受到用心，一样很开心幸福，幸福从来都不是靠物质的价值去衡量，取决于用心程度，但不可否认也是必不可少，也不是碍于某种因素的压迫感，是内心由内而外的想法。他给我说：“男生只有在喜欢的女生面前才愿意付出，他从未后悔在我身上的付出”。直到我遇到了现任，我更能理解他当初给我说的那些话，也正是如此，我才知道，不是所有人都像他。爱与不爱真的太明显了，心里有没有你太明显了，从一开始在一起就能感受到不爱，只是以为可以慢慢磨合发展，但是……，我自以为是了，只不过是在慢慢消耗我所有的热情罢了。因为从一开始，我都未曾觉得我是两个人，我一直都是一个人，无论何时何地！
如果一个人连对你好的态度都没有，何来的实际行动，何来的决心走下去？及时止损便是最好！

每每看见这个问题，就会想起曾经的自己。去年的五月吧，舍友说既然注定不会有未来就不要选择在一起。我心里想着：这不是我要的答案，那时候自己经常问别人这个问题，试图找到一丝支持感。后来终于有一个朋友和我说“去吧”。从那时候开始，心里那份抑制不住的勇气奔向着心向往之的地方。
我相信，如果注定会分开还是愿意在一起，那便是最靠近爱情的念头。虽然，现在在自己可能也会权衡再三。但是，我也曾回想过之前的感情。不是怨恨，不是哀伤，也不是留念。是想着那时候的自己一定是喜悦至极，也觉得那个人一定会陪我到最后，至少一定觉得他一定是足够爱我的，才会有力量打开勇气这道闸门的吧。最近忙于应付各种考试，时常会处于崩溃边缘，给快递小哥打电话问消息会哭，看见网页转个不停会哭，饿急了都会哭，连盯着日历都能眼泪打转然后哼唧哼唧半天，哈哈哈。
之前，有朋友说，微博里的你总是在emo的。在微博里的自己确实总是多愁善感的。谁都不愿意把自己的苦难揭示给众人。告诉他们，快来给我的痛苦点赞呀。
之前一直避而不谈这段感情。开心，不开心也只告诉过一两个朋友。倒不是自己有多排斥公开，只是我一向不喜欢把没有准备好或是可能不成功的事情说的绝对了。怕打脸。在感情里，朋友，父母都问过我：你认真的吗？我都假装淡然的说一句：先谈着呗。其实心里战战兢兢想着：就是他了！有时候觉得会不会这样的状态其实是不对的。但是实实在在改不过来了。之前的感情，对我而言，对它最好的描述便是“很喜欢，很短暂，很遗憾”
所以，下一次，还会做这样的选择吗？

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医护人员投稿：（希望延期卫生资格考试）

1.没有时间备考，忙于一线

2.外地医护人员返回考试不安全

3.还有部分人员隔离中，耽误考试。

有的人却觉得不应该延期，对于备考的来说不公平。

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