现在不管自媒体平台还是电商平台，都变味了，控制流量，谁给钱就给谁，谁钱多谁就多，要么就是平台自己打造“神话”，利欲熏心，现在的电商平台早已经没了初衷。我呼吁，先整改，整改不了就取缔所有电商平台，然后国家自己做一个最大的电商平台，所有人都是公平的在这个平台里自由竞争，自由的买卖，自然的优胜劣汰。这才是所谓的共同富裕，共同富裕的真正意义是什么，我觉得就是公平的平台才对。

作者|李弯湾今天中午，王力宏发了道歉声明，这场离婚闹剧，算是告一段落了。事情刚爆发的时候，就有些朋友私信我，叫我谈谈看法。我没什么立场，尤其是因为我最近醉心于研究天下大事，对儿女情长有些麻木了。再说了，这类似的事情，又不是第一次了，在过去几年，尤其是过去一两年，翻来覆去就是那么点事，差别不大，唯一不同的是换了个主人翁而已。事情发酵以来，大家都在骂王力宏，我就不骂了，原因有四：一是因为，如果为了骂一个人，不必要写篇文章，直接去他微博下面疯狂输出就行了；二是因为骂他的人已经足够多了，不少我一个；三是因为我一向觉得，在公共事件中，发泄情绪意义不大，带着个人情绪和立场参与一场声势浩大的讨伐，只是一种狂欢，并不会带来任何意义上的进步，毕竟，如果骂有用，这样的事情早都该绝迹了；四是因为，从我个人的认知和感受出发，我觉得他挺可怜的。说王力宏可怜并不是要冒犯支持李靓蕾的人，李靓蕾的遭遇大家都看在眼里，无需赘述，他们夫妻二人，都是这场婚姻悲剧的受害者——没有赢家。既然现在事情算是尘埃落定了，我就聊几个在这件事情中跟我们相关的问题吧。1、为什么李靓蕾要报复王力宏？李靓蕾的行为，基本上可以定义为一次报复。在她第一次发声的时候，她说到，“我想，也只有这样勇敢坦诚的面对，一切才能归零，我们才能各自有重生的机会”。这句话的意思，大概就是说，行吧，鱼死网破得了，我毁了你，也毁了自己，给我自己断了念想，以后不再幻想你还能回来。这种心理很普遍，很多被分手、被离婚的人都有，当挽回无望，就想着毁了对方，或者毁了自己继续挽回的路，了却幻想。有人会觉得，李靓蕾这哪是报复，分明是有预谋的要钱。虽然要钱是理所应当的，但我觉得她没必要这样，这也不是她的初衷，因为她是米国人，米国人也讲法治，如果要钱还跑来微博写小作文的话，这只能说明太平洋对岸的法制建设还有很长的一段路要走。那么，李靓蕾到底是受了什么刺激才决定要鱼死网破的呢？因为感情受到了欺骗？不是。王力宏干的那些事，她很早就知道的，这跟罗志祥欺骗周扬青不一样，周扬青是真正的被欺骗、被蒙在鼓里，而李靓蕾并非这几天才知道王力宏过去的所作所为。依我看，刺激到李靓蕾的，是王力宏的离婚声明显得云淡风轻满不在乎，以及刚宣布离婚后的行为又显得逍遥自在——这伤到了李靓蕾的自尊心。这样的例子比比皆是，当年李雨桐控诉薛之谦，也正是因为这个原因。李雨桐控诉薛之谦的时候，他们都分手好几年了，但就在薛之谦跟高磊鑫复合的时候，她的怒火被点燃了——你让我不好过了，为什么你却过得这么好？这些案例，说明了一个道理：所有祝福对方过得好，都是假的。希望对方过得好需要有个前提，就是对方过得不好。正所谓怕他过得不好，又怕他过得太好。王力宏的悲剧给我们的教训就是——我们都要谈恋爱、都要结婚，也很可能都要分手、都要离婚，如果你是主动提分手、提离婚的那个人，还是要尽可能的低调，姿态还是要放低一点。在这个感情被神化的时代，在这个刚分手不久有新欢都会被视为对上一段感情不忠的时代，在这个人人有摄像头和键盘的时代，低调处理感情，是我们需要学会的新技能——恋爱，低调；结婚，低调；分手，低调；离婚，低调；二婚，低调；二离，低调——以前那种爱不爱一个人都要昭告天下的想法，应该要埋起来了。2、为什么王力宏明明不幸福还要连生三胎且迟迟不离婚？王力宏说，他们的婚姻维持了5年零8个月，从2014年3月起，就开始看专门针对婚姻的心理医——他们是2013年11月27号结婚的，说明结婚不到三个月就出问题了，而且还是很大的问题，要不然也不至于去看心理医生嘛。有人就问了，你王力宏不爱她，为什么还要娶她？你不幸福，为什么不早点离婚，还要一而再再而三的生孩子？问这些问题的人，一看就是对婚姻和人性缺乏了解，生而为人，勇气就是我们这个种群最稀缺的东西，大部分的痛苦，都因为缺乏勇气而出现，那种说走就走、说干就干、说离就离的人，我长这么大还么见过。大部分人，要离职、要远走、要分手、要离婚，基本上都是因为迫不得已，实在是莫得办法了才做决定，所以很多结了婚的人，他们最常做的功课就是麻痹自己，每天都在说服自己将就过、凑合过、得过且过。明星有明星的困难，比如担心公众形象损毁、人设崩塌，但明星也有根普通人一样的感情和无奈。比如，生活中就有大批的人，就活在这种无奈之中，尤其是那些二婚人士。第一段婚姻，不幸福，万般无奈之下，离了。离了之后呢，因为遇到了新的爱情也好、迫于父母/社会的压力也罢，又重新结婚了。在二婚中，他过得不幸福，内心出现一万个离婚的念头，他也不敢轻易离婚，他内心所有关于离婚的勇气，在第一次离婚的时候已经提前消费了。勇气是个好东西，甚至是一个比钱、比爱都更稀有、更珍贵的东西，可惜我们都没有，所以很多事情，从一开始就注定了它的悲剧结局。3、为什么王力宏要结婚？跟很多人离婚的原因有所不同，王力宏今天的悲剧，就是因为结婚导致的。从王李夫妻二人的描述（比如刚结婚就找心理医生）、王力宏在婚前婚后的背德行为、以及他在一些采访中所表达的情感来看，他其实是抗拒结婚的，跟李靓蕾结婚，或者说结婚生子这些事，在他内心中，或多或少都有些心不甘情不愿。在一次访谈中，鲁豫问他，“你为爱做过最疯狂的事是什么？”王力宏的回答是——其实结婚也是蛮疯狂的一件事，生孩子也是一件很疯狂的事。这说明，自始至终，王力宏不仅不期待结婚，而且在婚后也没有被婚姻驯服，在他的内心中，我想他应该是向往单身、自由的。问题来了，为什么王力宏不想结婚，但最终还是结了婚？原因很简单，因为他是龙的传人。龙的传人嘛，最重要的人生使命就是传人，即传宗接代——我们都是龙的传人。现在很多人，结婚的目的，就是让父母闭嘴。不结婚，父母天天念叨，天天为你操心。你从小受的教育就是要孝顺父母、不要让父母伤心，而父母又觉得你结婚生子是他们最在乎甚至是唯一在乎的事。面对父母有形或者无形的压力，你惭愧、自责、焦躁、绝望，但最后还是迫于无奈，草草结婚了事。你以为结婚了就万事大吉了，或者你也明白，结婚只是权宜之计，苦日子还在后头、甚至在结婚的那一刻，你就知道将来必然会离婚，但是管不了那么多了，只能是火烧眉毛顾眼前。王力宏的悲剧就在于，他一开始就向父母屈服了，这导致他一开始就背叛了自己。于是乎，接下来就背叛了道德、背叛了妻子、背叛了婚姻。不能说这是懦弱，也不能说是缺乏勇气，毕竟，在我们的文化中，父母的力量，实在是太强大了。父母的力量之强大，不在于孩子反抗不了，而在于孩子自己甘愿服从，内心想要违逆父母都会觉得自己不是人。由于这种父母操控孩子的文化会长期存在，所以王力宏这样的悲剧还会反复上演。原本，在一个良性的、理想的环境中，我们生而为人，想单身就单身，想恋爱就恋爱，想结婚就结、不想结就不结，想干嘛就干嘛，只要不违法不背德不伤害别人就行，可惜我们依然活在强大的孝顺文化下，一方面父母一辈子为儿女操心，另一方面儿女一辈子都因为父母闹心。我们的父母很可怜，我们也是。一声叹息。4、为什么李靓蕾受了那么多伤害却不主动离婚？这个问题跟第二个差不多，但也有本质上的不同。王力宏是从来都不想结婚，结婚只是他的无奈之举，而李靓蕾是向往婚姻的。假如王力宏不向往婚姻、李靓蕾也不向往婚姻，他们就不可能会结婚；假如王力宏想离婚、而李靓蕾也想，那么他们早都离了，即便现在才离，李靓蕾也不会如此绝望地朝前夫扫射。李靓蕾是把生命的意义跟婚姻绑在一起的，王力宏没了婚姻，他还有事业、有音乐、有歌迷，但李靓蕾没了婚姻，她就什么都没有了——至少她自己是这么认为的，要不然她也不会一直忍耐、苦苦维系。在这一点上，李靓蕾跟一般的家庭主妇，或者说跟一般的已婚女性没什么不同，有人可能会觉得，她不想离婚，是因为王家的豪门生活、凭借王力宏就能接触的上流圈子、因为王力宏而获得的“二嫂”的虚荣身份——这些东西或许有，但不是重点，因为她所表现出来的这些绝望和愤怒，一般面临被离婚的女性也都有。一直以来，女性所接受的观念，都是一种拜爱情、拜婚姻、拜家庭的文化，爱情、婚姻、家庭高于她们本身的存在，这也导致了她们为爱牺牲、为婚姻牺牲、为家庭牺牲，寄望于男人，活在幻想中。如果男人要走了、婚姻要完了、家庭要散了，她们就会像落水的人拼命抓住一切能抓到的人或者物。于是，在王李二人的故事中，就形成了这样一种局面：一个想拼命挽留，一个想拼命挣脱。想挽留的人说，你非要走，就是不让我活；想挣脱的人说，你不让我走，就是不让我活。王力宏和李靓蕾，都是输家，每个人都觉得自己失去了一切。而生活中，在你的身边，在我的身边，都有不同的王力宏，都有不同的李靓蕾。甚至，我们自己也是王力宏，也是李靓蕾。——完——

【孩子在幼儿园打破花盆，我已经各种惩罚了，可他看上去一点也不在乎，怎么引导怎么办？】
妈妈来信：你好，博主，想寻求你的帮助:我儿子5岁，昨天打碎幼儿园的花盆，幼儿园老师说他盯这个花盆已经两次了，第一次将土倒出来，第二次直接跑过去打翻，打翻后跟老师说对不起，下次不敢了，可态度完全相反，很开心。

放学后，他跟我说也是很开心的态度，我黑脸批评他，不管用，将他的玩具，零食都收起来，跟他说是他打碎花盆的惩罚，还是没有作用。带他去游乐场，他想玩，不让，也说明是惩罚，他接受了，没闹。也带他去超市看一直想要的玩具，没满足，小闹一会，有说是做坏事的惩罚，接受了。

今早起床，还是笑眯眯跟我说他打碎花盆，昨天的教育没起到任何作用，请问要怎么引导他？

————
我：我的第一反应是这个惩罚怎么这么久啊
这个惩罚的目标是啥我已经有点迷糊了——是为了看到孩子不开心吗？还是看到孩子以自己认为对的态度认认真真的认错？抑或是让孩子一直保持不快乐，直到痛哭流涕承认我打破花盆实在是对不起我明天就跟老师好好重新认错，或者是让孩子一天都别笑了？

我上面的话没有嘲讽的意思，真的没有，就是这个惩罚的目标究竟是什么我已经有点弄不清楚了。
似乎家长心里有一个苦着脸的形象，有一句比较关键的台词，需要孩子来亲口讲出来，亲自做出来那个表情，这个惩罚才能到头。
但是孩子可能也不清楚究竟妈妈要的是哪一句话和哪一个表情。

所以惩罚不得不继续。

————

我想想哈，如果是我遇到这个事情，我会怎么做。

首先，幼儿园那边，我会问问老师对这件事的看法，一个是看看对老师来说，这件事有多大？如果老师都觉得不是很大的话，那我也不用把这个事情扩大到很夸张的地步。

以及跟确认一下，是否需要赔偿。这个事情说到底就是破了个花盆，就跟家里打翻了一个玻璃杯性质上没有很大差别。

其次，就是跟孩子的对话。一放学我会笑着问他，今天是不是干了什么坏事儿呀？我不会用追责的态度，因为老师该说的肯定也说过他了，我比较想知道他对这件事有什么看法，以及，我希望从他的角度来了解这件事，而不是仅以老师的话为全部事实。

这里强调一下，不是不信任老师，而是你孩子自己的话，自己的想法，自己的动机，也是值得一听的。

由于我是八卦的态度，所以孩子不一定会特别排斥（前提我一直都是这么个形象，不能排除过去家长总是追责，所以孩子潜意识就有抵抗情绪，害怕说了实话会被家长惩罚），在孩子不排斥的前提下也许会跟我说一个他版本的事实和动机，比如

老师说我是故意的，其实不小心的，是走过的时候衣服带的，盆子掉下来的时候我还吓了一跳
或者
那个花盆我想看看它碎了会是什么样子
或者
我也不知道为什么，就是特别特别想弄一下，没想到就弄倒了
或者
我就是想砸了它，吓吓其他小朋友
……

如果你想听，你会发现孩子的答案让你十分的涨见识
也是这个真的把耳朵给孩子的过程，我们才能了解孩子究竟小脑袋瓜子里在想什么
如果你在过程中着急打断想给孩子批判，孩子也不会跟你对话下去，就更不可能被你真正影响

比如我假设啊，孩子说：“我就是想砸了它，吓吓其他小朋友”
有家长肯定反应很快会开始评判：“你这样子做是错的你知不知道，你万一真的砸到人了，万一真的出事怎么办？你知不知道你这样做很错？”
他当然知道！因为老师已经说过他了！
大人说的道理不全都是那样。

我可能会问，那吓到小朋友了吗？为啥想吓唬小朋友呀？为啥选这个花盆呀？
让好奇的、无评价的对话继续下去，我才可以往孩子的心走得更深。

其实洞主的期待是
希望孩子「真的真的」认识到这个行为有问题
「真的真的」感到歉意
「真的真的」要改正

可是，每个人的「真的」
都不可能是外力逼迫而来
比如我想吃糖
我爸不让，跟我说我吃糖就打我【外驱力】
我躲进被窝吃不就行了？只要不被发现就好啦。
因为内驱力还在。
爸爸没能走进我的心里。

所以，首先我的计划是
「真的」走进孩子的心里去
跟孩子建立起持续的对话
没有批评没有追责没有恐吓没有惩罚
持续的对话。

比如有的孩子可能被问到最后会说
其实我希望小朋友能觉得我搞笑
能看我
我打破花盆他们就看我了
——那么我就了解了，我的孩子在幼儿园感到被忽视。
我可以跟老师反馈这个问题，老师也许多给孩子几个眼神，这个事情就不会发生了。

比如讲到最后孩子说，这个花盆我其实打碎了的时候有点害怕
我问你怕什么？
我怕老师讲我，我怕你讲我
我会说，老师肯定讲你了， 我要是老师我也要讲你的，班里就两盆花，你砸了一盆就剩下一盆了。不过妈妈不会讲你，我还给你赔了花盆，花了10块钱！都能吃5个雪糕了，这钱还不如给你买雪糕吃呢。以后记得花盆是大家的，要是再打破，妈妈还得花钱，心疼死我了。你给我省点钱，我就有钱给你买好玩的，不然我钱都被你花盆砸没啦！

氛围可以轻松一点……
砸破花盆也不是啥大事啦。
对孩子来说，你给他一个不那样做的理由，
这个行为就能改善，对幼儿园来说就完全ok了。

而且说实话，像洞主这样惩罚，
还有一个显而易见的坏处，
那就是孩子觉得他已经受到了惩罚，
那么这件事他就可以不想了。

有点绕是吧，打个比方。
有个孩子，他偷了商店的东西
原本应该是对商店应有内疚才对
因为侵害了他人财产

但是回家他爸发现，把他揍了一顿
让他回去给商店道歉
问：他对商店还会有歉意吗？
没有了，被打没了。

人心里会有杆秤，天平这头是我做了这件事，本来那头是我有点内疚，对不起店老板
但是被打一顿后，天平那头变成，我已经因为这件事被揍了，付出了代价了，
我为什么还要内疚呢？内疚直接原地消失了

这不是和爸爸教育小孩子的初衷南辕北辙了吗！

所以记得，不要小事化大。
也记得，挑战意味着机遇。

有时候
当一件不太好事情发生
往往也是一个我们能更了解孩子的好机会
而不是给孩子认真判刑的好机会……

#墩妈的育儿理念##新手爸妈互助圈##育儿避雷指南#