记得算命的说我是“六亲无靠的命”，现在想想离开家三十年也是孤军奋战的三十年。
记得婚前有人说帮我算命，如果结婚还不如单身，现在想想真是结婚后不如单身。

终于信命，六亲无靠，孤军奋战。

回不去二十年前，那就从现在开始吧！
去实现婚前想找个人一起去旅行的愿望吧！
不行就自己去旅行，也要实现婚前全球旅行的愿望。

昨天凌晨她的消息我看到了没回她，白天睡醒也没有刻意去补救的回复。一方面是不想又聊天或者语音这些打断我看书，哈哈昨晚一口气看完一本，也就是昨天看书进度是完成了两本书，所以这种情况我是不愿意被人打扰，而且看到她的消息也是快一个小时了（手机都是反过来放一边的）。另一方面是不希望她现阶段对我模糊不清的依赖，我希望我爱一个人的时候和那人爱我的时候是一样勇敢而笃定的，虽然我前一段时间和她重新恢复关系，但我们之间的感情止步不前，既没有失去也没有更好。我当然可以因为爱而做出我必要的决定（她想要的），但我希望双方的感情是真挚的。我知道我这个人有时候给人感觉是冷淡的，但没有人能明白我的爱藏得多好多不露声色。

你知道吧 就是这道门 我就是坐在这里看你的邮件 也是坐在这里 一想到你眼泪就不停的掉 我知道你看得到 我也知道你不会心软 我都知道

你知道这么多天我是怎么过来的吗 我朋友在我面前连广东的吃的都不太敢提 怕我想起你 我跟他们开开心心出来玩 可是总有那么些时候我会不停的想起你 拍了照没人发突然愣住的时候 听街上的人说广普的时候 或者看到什么东西突然想起你的时候 就在刚刚 我在这里坐下看你发的邮件 我突然就真的觉得 可能是真的再也不可能有结果了

可是你说过你会等我的啊 你说不管多久你都会等我的啊 我不知道那些话 事到如今还算个啥 或者我也不知道 就算一年两年不见 以后总有一天是能在一起的吧 那这么久不见面又算个啥 是真的不能过去的吗 是真的 不能被感情所包容的吗

我以为我会开心的 真的 我以为出去玩 花钱 吃东西 这些事 是能让我开心的 可是不能
所有的时候 心里那个地方都是空的 一直都是空的 不管干什么都填不上 睁开眼睛闭上眼睛全是那些事 我反反复复倒来倒去的跟朋友讲 跟你的开始 再到跟你的结束 可是讲了这么多次 我也没有真的释怀 你释怀了是吗
我给你发儿子 发黑屁股 发那些我们一起看着的小动物 可是你一点反应都没有 我都低头了 我发了这么多小动物了 可是你为什么不能心软一下
是不合适 可是人哪有天生合适 哪段感情不是几年几年的磨出来的 时间都不给怎么合适
我真的不知道还能说什么了 我好累 我好难过
我真的再也开心不起来了。