看完了一本书《活着之上》，里面很多评论大家都很看不上主人公，可是我在看的时候觉得主人公的很多行为、纠结和内心活动都是可以理解的呀，就是普通人一枚，不，是远远高于大多数人的普通人，起码我离人家还差的远呢，无论从学校、才华、努力、心气还有人脉上来说都差的远呢，人家在比我高那么多的位置上还在挣扎，而我在很低的位置还“自得其乐”呢，不知道该怎么评价自己了，要是学生时代看这本书，可能还会抱负满满，现在咋就没什么想法了呢，我也才毕业没几年呀[二哈]。
也许是人家看到的多，所以知道的多。我有可能是“无知者无畏”，想起小时候学过的一篇课文，坐井观天。这是幸还是不幸？
这本书也写了好多年了吧，自己现在才认识到，很多年前就已经被作者写在书里了，认知水平呀认知水平，差异不要太大。
牛人应该就是在很早的时候就掌握了事物运行的规律，看透了事物的本质，而我们只是社会运行的群演。
但我们是自己世界的主演，这可能就是活着的意义吧。谁知道呢。

我们都是普通人，除了说我爱你，其他表达爱的方式都是差不多的，聊聊自己的日常，谈谈你的日常，说说现在有了什么奇怪的想法，发给ta一枚拍到的戒指形的光晕。有的人性格外放，会说很多的“我爱你”、“很想你”；有的人性格内敛，就是说不出多爱你，但把爱都藏在了和你说的每一个字里。
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#日行纪# 给孩子规划学业，要想想清楚，关键是自己和孩子不要太脱节

我是在周霞姐的读书群里，听说连叔的，就关注了他的公主号，不是每期都看，偶尔有空就会看。连叔有智慧，选的读者来信，也都很有意味。

比如今天备课之余看到这篇，忍不住想聊两句。

看得出来，这个孩子很纠结。纠结的真正原因，不在于房子、不在于国籍，而是在于身份认同。他渴望自己应当的身份，和自己喜欢的身份能够同一，但现实是，很难。

这个孩子从小在外婆家，7岁才回到父母身边，跟父母没什么亲密感，如果在学业上再有不同的追求，那么整个学生时代，跟父母的关系都会很糟糕。（事实上似乎也确实如此，自述中提到了）

后来他到异国留学，看描述，也不是那种top学校的top学生，过得还不错的普通人一枚。看似生活有一些选择，实际上可选的余地也不多。

当年出国留学，应该是一个皆大欢喜的结局：父母有面子（后面不同意他们摆摊，可以作为注脚），孩子得解放。

但是时移世易，孩子慢慢长大，渴望有一个完整的“家”，渴望完善自己的身份认同。然鹅，两边都困难重重：远在他乡是客，虽然生了根，但是继续开花结果没那么容易，而放弃也会舍不得；回到名义上的家里，仍然需要许许多多的碰撞和磨合，而且也没有多少社会资源的积累，是半个外来。

从父母的表现来看，这孩子回来以后的境遇，也令人堪忧：父母希望他们回来，希望他们按照父母的想法去生活（摆摊丢面子，留学回来的，应该去做高大上的工作[doge]）。

改变父母，可能比改变孩子还要难。

作为已经成年的孩子，可能唯一的办法是，努力让自己成长，自己给自己营造归宿，然后保持好跟父母的边界——既不伤害父母那边的“我”，也能抚慰自己这边的“我”。

自己这一代跟父母那一代差异太大的人们，多多少少都会需要面对这样的两个“我”，需要找到让他们和谐相处的办法。

当然，有些问题是无解的，唯有等待时间来解决。

其实这个故事里，难受的不仅仅是孩子，还有父母。也许故事里的父母，也已经在竭尽全力去理解、爱护、包容孩子了。无奈鸿沟太宽，没有那么容易逾越。

所以结论是：不要把孩子培养成跟自己太过不同的另一类人。

孩子自己的选择，那是孩子的事；但在父母这边做规划的时候，就不要做跟自己的现实太过脱节的奢望。大到要不要出国、要不要去北上深，小到要不要学这个、要不要学那个。丢下一些虚浮面子，幸福感会提高很多[微风]

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