#木苏里[超话]#发现我当时入坑还入的满及时来着[允悲]，就判官2预售那会，那时亲签的价也不算太h(至少相比现在来说)，我当时运气也挺好的，我是捆书总170收的，这个价还包含其他三本书一起收的(刚好我这里面还有我需要的)，最后算下来判官2亲签就50左右(还是转单的那种)，后来龛世也是原价捆了120收到的(算是碰到两个好心姐妹了(╥﹏╥))然后现在的话这个价估计单收都收不到[泪]，也不知道为什么亲签炒得这么高(主要是太h了，根本收不起)，就拿我来说的话，我攒亲签主要是收藏(这我也不知道为什么我比较喜欢有这种有纪念价值的东西或者是一些限量的东西)现在木苏里大大的书也攒了这么多了(如P1，P2晒一下签名[doge])
然后现在总共大概是有4本木苏里大大的亲签(我还自己抢到了黑天2来着，第一本自己抢到的，当时名单出的时候，老激动了♡(*´∀｀*)人(*´∀｀*)♡)
！！！发这个贴只是感慨一下，也希望各位姐妹量力而行，也祝各位姐妹也能碰到好价出的(/(°∞°)\)。而且你高价收的话，钱也不会到作者手中的，只会喂了hn的

微博是我的小基地，朋友圈无法再按下发送键的内容，我都会放在这里。以下内容转自我前天的朋友圈，往后的生活，喜怒哀乐，我都将在这里分享。感谢人生路上的相遇相知，一切都是最好的安排。（以下为正文）

是真实发生的事。

在开始写今天这篇文章之前，我其实并不知道怎么下笔。人生如戏，轮到我的时候就按下了快进键。

我的父亲在元宵节那天离世了。

我想了很久，决定用这种开门见山的方式写出来，我说话不喜欢拐弯抹角，我喜欢坦诚交心。

我无意扩散悲伤，但是回想起这不真实的72小时，就好像发生在一瞬间一样。写这句话的时候，冲动的意念使我想详细的写下我经历的全过程，但是我还是决定不这样去做。有些经历，是想描述也描述不出来的，我从高二开始练笔，我有一个作家梦，但我没有能力写下我想表达的所有。

我想用另一种角度来磨合这段按下快进键的人生。

从陆续来悼念的人中，我见过了各种各样的面庞，无一例外的是脸上的泪水和紧皱的眉头，持续不断的呜咽声在我出生的这个家里响起，我跪在蓝色的烟气和母亲的哭声中，每一次将额头磕向地板的时候，不断涌出的泪水时刻模糊这我的视线，连续不断的耳鸣声切断了我最后的理智。

我不知道我在哪，我不知道我在做什么。

守灵的夜晚，我开始和父亲聊天。我责怪他平时总说自己不会社交，没有多少朋友，他很开心我能交到这么多朋友。当我亲口说出这些话的时候，在几乎无法呼吸与不停哽咽的压抑感里，我想到了你小时候就会对我说谎。

我真的不知道，原来一直说自己不会社交的父亲，居然拥有这么多真心到骨子里的好朋友。

你骗了我，一骗就是二十年。

我必须站起来。这无法形容的72小时里，大伯的声音总是在我耳边想起。

无论你接下来会遇到什么事，遇到什么挫折，你千万不可以倒下。你还要照顾妈妈，你还要照顾奶奶。后来，我正式迎来了噩梦般的72小时。

但我知道，这一次，我必须抗下来，无论我面对谁，面对任何形式的困难。我什么都扛得住，我也必须要扛得住。

我正式成为一家之主后的第一次考试，内容是操办父亲的葬礼。

我不能弃考，我必须答对。

前往殡仪馆的车队无法想象的长。我似乎从来没有见过这么长的车队。

天没有完全亮，灰暗之中下着大雨的长沙，全黑衣服的参与者，以及一把把在那个天未亮的早晨撑开的黑色大伞。雨刮器在满是雨水的大巴前窗上来回剐蹭，声音像极了哭声。

我的世界，似乎再也没有了别的声音。

老爸以前和我说，如果到我要走的那一天，你一定不要哭，我们家里只有坚强的男子汉，没有懦弱的小哭包。

我做到了。

我带着奶奶来看您的时候，我面对满厅来宾的时候，我讲话背景音乐是父亲的时候，我送您最后一程的时候。

我的眼里只有您躺下时面部表情似乎隐隐浮现的笑意，火炉中熊熊燃烧的烈火，烧纸屋时法师口中的念念有词，还有我答应您的承诺。

我当然是男子汉啦。

到我想说的最后一个部分了。选小盒的时候，我和大伯最终选出了两个盒子：端庄祥瑞的麒麟，气壮山河的巨龙。

但我选了麒麟，因为那个你只愿意和我说的故事。

我出生的房子是父亲与母亲的婚房。这个屋子刚开始装修的时候，我们家里没有请人帮忙的钱。没有钱的你，选择了一个人单干。

在工期快结束的时候，你坐在沙发上嗑瓜子。你说我母亲正好不在的时候，因为通风而未关上的房门里，溜进来一只金色的小猫。

猫咪进屋转了一圈，然后趴在了你的脚边，我也不知道你咋想的，你给它喂瓜子。

它当然不吃，最后喝了你给的水，然后就离开了。

守灵的当晚，轮班到我大伯的时候，他听到了楼梯间里持续不断的猫叫声。从第一缕香燃，到最后一缕香止的那一瞬，猫叫声即停。

大伯说，我们晚上也不要关门，因为你要回来看。

他说你还是个开裆裤小孩的时候，你的小名就是猫咪啊。

你回来看我们啦。

我的眼中，猫和麒麟都是四条腿，是金色，我就选定了它。

我能说的故事快到尾声了，但我需要面对和处理的事情还遥遥无期。

现在的我，抬头就能看见桌上您年轻时意气风发的照片，闭上眼就能听到您和我说过的最后一句话。

快起床啦，今晚不是还要写稿子嘛。

您去上班，然后再也没有下班。

欧对了，好多人都说你帅来着，好多人都说你年轻的时候获得的荣誉能堆到等身来着。

我都知道啊。

已经到最后了，我想起我最大的感受，亲人之间的关系比原来更为紧密，我们家的朋友们的关心与帮助，我会用我剩下的一生来慢慢还。

我已经无法再打字了，但是我想起来我昨天完成了最大的事情后，我躲在只有我和你才常进的小书房，那个你教导我要多看书的地方。

我和我一位家人打电话，我忍了三天了，我号啕大哭，直到沙哑无声。

起身将眼泪擦干的时候，我和您就是一体的了。

从今往后，你就是我，我就是你。

人生如戏，该长大了，少年。 https://t.cn/RL8pcv4

其实刚步入初夏，却觉得夏天早已来临，也许是校园里同学们的穿着打扮，也许是今年让人不可琢磨的温度，也许是在酣睡时的蚊虫声。

如今，自己已经不是小孩子，却总有着小孩子心性，也许因为是父母的溺爱，也许是因为朋友的包容，在一个安乐窝里我获得了无限的保护，保护是把双刃剑，不知是祸还是福。

今年并不平常，经历了一些曲折，虽然深知不必因别人而悲而欢，却也无法控制自己深陷其中，时刻与自己较劲，可谓是伤心伤神。回顾这两年，自己随波逐流不知所以，愧对自己，也愧对父母。父母期望高，随时在念叨，也深知父母在为自己而努力，然贪玩之性难弃，与人交涉难分，安乐窝已近崩坏，唯有露天，更无法为我遮风挡雨。

大学两年，从未提升自己，一直原地踏步，自认为毫无建设，这是其一。突然发觉高中的语文是何等重要，却在大学荒废，这是其二。空虚自己，避世胆小，这是其三。综其所述，均为贪玩，逃避，心思狭隘。

近日，心烦意乱，我忽然意识，生老病死不可控，唯有坦然接受，顺其自然。在当晚，我在家中痛哭流涕，总觉是我偷了别人的幸福，我将事情告与缘缘，缓解我心中的苦楚，却发觉近些时日，我与她同样遇到难事。不知是默契还是怎样，我竟有些感慨，曾经快乐之时何曾想今日难过之事，她比我成熟也比我现实，所谓现实——逃离安乐窝，如此我需要像她一般，却，我仍旧做着春秋大梦。不知梦醒之时，情况会是如何。

她为我的解忧花，想着近日与她见面，和她一起，消解心中烦闷，但我一直深觉惋惜，上学时若与她一起，我将是如何快乐自在，但我未来也会如此难以前行，大约灵魂伴侣无人能似她一般，也唯有一个了。由此，人无欲望，便无伤心之事，此皆由想要而构成，日后应改变心小还欲望多种，心大便可海纳百川，不因他人之议论而心小自卑，此为大智慧者。改性不易，请多多努力！未来仍星光灿烂！

所谓这些，皆为自己优柔寡断，网易云所致，所写文字以表不快。 https://t.cn/RtNYp8V