#我的大叔#
两个深处黑暗的人，因为感同身受，所以彼此可怜，更加悲伤
“如果是去见你，我会用跑的”
“现实就是地狱”
“过得好的人，才容易成为好人”
“被这个世界欺负了，只要家人不知道，就能够

假装拥有全世界；
被家人背叛了，只求全世界不知道，就能够假装拥有家人。” ​
“没什么大不了”
“人类都拥有自我治愈的力量”
“至安，抵达安宁了吗”
“嗯，幸福起来吧” ​

真的耐下心来慢慢看这部剧，很丧，很颓，很压抑，很现实但又很戳心，很治愈，很好哭
祝大家幸福

#中奢美食# 大德长安的Chef Table，每日仅限一席[鼓掌][鼓掌]，主厨的奇思妙想都在这里，当季最新鲜的食材，搭配最美时节。其唯一性与稀缺性在于，主厨只服务于四位尊贵的宾客，四位亦意四季更迭。倘若有时间，就晚上来吧，可以拥有整个长安街的夜景。#假装自己拥有全世界##美食##北京美食# https://t.cn/AiC6SdR8

最近我有在想一个问题，到了我这个年纪是该干什么了。前几天碰巧碰到一初中同学，她初中就辍学回家打工，现在已经是两个孩子的母亲，我偶然听到她跟她婆婆的对话，全是与孩子有关，回到家跟我妈讨论这个问题，我妈在惋惜说她或许值得拥有更好的，我没觉得，我不知道她后不后悔现在的生活，但是每个人的选择不一样，可能她喜欢的就是这种生活，旁人又怎么能说出个感同身受呢。
我好像觉得我身边发生的一切让我意识到一些在我这个年纪应该考虑的问题，或许从未考虑自身问题，在学校时我的二蘑菇问过我很多，那都是我从未考虑的，直到现在，我或许不知道我要什么，但我好像开始清楚的知道我不要什么。
前几天我一同学的阿姨跟我妈说让两个孩子处一下试试，我妈妈当时就拒绝了，工作不稳定，况且孩子的意愿也很重要，这一点我还是赞同我妈妈，我好几次跟我妈讨论关于催婚的话题，我妈的反应很是让我满意，我曾跟身边好多人都说我不想谈恋爱，甚至结婚，我想象不到我会成为什么样子，也不想去想。
带着排斥并抵抗的心理，我不想我的生活包括我自己因为一个陌生人而改变，我讨厌麻烦逃避现实，喜欢极了一个人独处的日子，或许这不是一辈子，但我知道会持续很长时间。我从来不觉得女生生来就是传宗接代的工具，她可以有自己的生活，变成别人羡慕的样子，但是终究社会还是对女生的恶意太多，我没想象要改变社会，只期盼不要被社会污浊自己的内心，当然这是一个理想的境界。
我是个爱幻想的人甚至活在幻想之中那种典型的双鱼女。以前我希望我会过自己想要的日子，但总因为一些现实的牵扯被羁绊，现在我只想在我被束缚住的日子里慢慢过成另一种想要的样子。
我一直都不是很努力上进的女生，并且特别依赖别人，我知道这并不好，可能天性如此让我这辈子都成不了大气候，我不想改变什么，只盼望现实的束缚不把我改变成我最讨厌的样子。
我是一个活到老纠结矛盾到老的人，那种优柔寡断和进退两难像极了爱情，应该没有人会喜欢我这种人吧，不过没关系，这并不影响我去喜欢那些跟我志同道合的人。我自觉我一生中最宝贵的就是一直以来陪伴我被依赖的我的朋友们，她们简直就是我人生的白月光。我因为她们一点点改变的样子我很喜欢，更喜欢和怀念的是在一起互怼吹牛聊八卦散步吐槽聊人生的日子。
我一直都是很怀旧的人，甚至是活在过去的人，别人送我的东西丢了我会难受很久，即使它很小很不值钱比如一块橡皮还有大白的挂饰。
我还是个悲观主义者，一边感叹生活不易，又一边卑微的自怨自艾。每个人都有自己的定位，不能每个人都是乐观主义者，我现在一点也不相信人生多美好啊越努力越幸运的那种鸡汤。
我一直都想变成那种活给自己看不在乎别人的想法每次被恶意揣测的时候回击别人不喜欢的就拒绝不会委曲求全的人，我也知道世间难得两全法。我抓不住这世间的美好，所以假装万事顺遂的模样。
有时候我觉得我的样子也没那么糟糕，丧丧的一天也会因为一件小事最后开心的结束，我会在一切美好到来之前翘首盼望，盼望我还有跟我一样的人变成最终不是最好也不至于最差的模样。