昨天凌晨，看到有位朋友发了这样一则动态：
“当老师这些年，再调皮、再叛逆的孩子我也能治得住，可怎么面对自家孩子就没招了呢？
真的感觉好绝望……”
这个朋友是我的大学同学，毕业后，就去了一所学校当老师。
因为知识渊博、擅长沟通，班级里的孩子都喜欢她。
然而，就是这么一个人，当了妈以后，却始终搞不定自己的儿子：
不管怎么苦口婆心地跟儿子讲道理，儿子始终是左耳朵进右耳朵出。
前两天，母子二人又因为一些琐事吵起来了。
一气之下，朋友狠狠扇了儿子一记耳光。
虽然她很快就向儿子道了歉，但两个人的关系也彻底僵了。
从那以后，只要朋友一开口，儿子就不耐烦地躲进卧室，什么都不肯对朋友说了。
其实，我在后台也经常能看见类似的留言：
“每次想跟儿子好好沟通，说不了两句话，准要吵起来……”
“他小时候，我说什么就是什么，可现在，我说一句他顶一句。”
那么作为父母，面对一个“油盐不进”、自我意识逐渐强大的孩子，到底应该如何跟他沟通呢？
回答这个问题之前，我想先分享一个前段时间看到的故事——
“从今天起，他不再是你儿子了”
无意间刷到了一则复旦教授王德峰的视频。
视频中，他分享了这样一件事：
有一天，王德峰教授突然接到了一通电话。
电话的另一端是他以前的老邻居，一位中年妈妈，儿子正在上高三。
不知道从什么时候起，妈妈和儿子只要一说话就会吵架，到了现在，两个人只能沉默，彼此一言不发。
可最近，马上要高考了，儿子的成绩却不断下降。
儿子的班主任要求妈妈多跟孩子沟通，可一谈到学习，母子俩的关系更紧张了。
没办法，这位妈妈只能找王德峰教授支支招。
王教授想了想，说：
“我只能给你一个建议，那就是从今天起，你把自己从中退出来。”
妈妈不明白，王教授便解释道：
“也就是说从今天起，你别再把他看成是你的儿子，你也别把自己看成是他的母亲。
你就把他看成是你的好朋友照料不了，所以托付给你的孩子。”
王教授还告诉这位妈妈，面对这样一个孩子，家长只用做到三件事就够了：
一、别让他饿着了；
二、天冷的时候，别让他冻着了；
三、晚上让他睡安稳了。
听了王教授的话，妈妈将信将疑。
然而，两个月后，等王教授再次见到这位妈妈时，她看起来满面春风，第一句话就是：
“我没想到，我儿子身上有那么多优点，我以前怎么没看见呢？”
紧接着，妈妈又说：
“我还知道了，原来我的儿子深深地爱着我。”
有一回，这位妈妈发高烧。
要是以前，哪怕再难受，妈妈也一定会挣扎着起来给儿子做晚饭。
可那天，妈妈记起了王教授的话，心想，反正家里还有吃的，怎么也饿不着他，还是我自己休息好更重要。
等儿子回家后，看见这一幕，一下子就着急了。
他认真看了药品的说明书，监督妈妈吃了药，又跑去厨房做了一顿饭，端到了妈妈床前。
这顿饭，虽然难吃，但妈妈还是含着泪吃了下去。
也是从这一天起，横在妈妈和儿子之间那层看不见的坚冰，一下子被打破了。
而面对儿子不断下降的成绩，妈妈也没有再像往常发脾气、责备儿子，而是平静地询问儿子成绩下降的原因：
能解决的，妈妈和儿子一起面对；解决不了的，就交给儿子自己处理。
没想到，一段时间后，不仅儿子的成绩进步了，自己和儿子之间也再一次变得无话不谈。
从剑拔弩张到其乐融融，从无言以对到无话不说，这对母子的故事背后，其实藏着亲子关系的三个真相——
第一个真相：
最无用的沟通方式，
就是冲孩子发脾气、讲道理
从王德峰教授的故事中，我们能看到不少父母与孩子沟通时最常用的两种方式：
要么是家长喋喋不休地跟孩子讲道理；
要么一言不合，父母便对着孩子大发雷霆。
可无论是哪一种，最终沟通的效果都几乎为零。
这又是为什么呢？
心理学家艾伯特·梅瑞宾曾提出过一个著名的“55387”理论：
当人与人沟通的时候，交流的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。
也就是说：
父母和孩子交流时，如果父母的面部表情看起来是愤怒的、失望的，语音语调听起来是高昂的、尖锐的。
即使父母的道理再正确，初衷再怎么为了孩子好，到了孩子的耳朵里，也与噪音无异。
综艺《超级育儿师》里，就出现过这样的场景：
宸宸，是一个叛逆又暴力的少年。
面对父母的关心，宸宸不是充耳不闻，就是嘶吼着“要你管”、“出去”；
他的房间里，还常年竖着一根棍子，一言不合，就拿它来威胁妈妈。
然而，嘉宾兰海观察了一阵子后，却发现：
宸宸的叛逆，其实是被父母错误的沟通方式激出来的。
平日里，妈妈跟宸宸沟通的话题总是离不开学习。
哪怕在饭桌上，说的也是“今天晚上多少作业？”、“一会儿把这张卷子做一点”、“这道题选什么？”
而爸爸总是板着脸，训斥宸宸：
“你懂不懂礼貌？”
“父母跟你说话，知不知道回答？”
连兰海都感叹说：
“妈妈和孩子的沟通方式太单一，而爸爸跟孩子的沟通又太匮乏。
这就导致一个十二三岁的孩子，在家每天接受的只有质疑和教训，耳朵里被灌满了分数、成绩。”
面对一个逐渐长大，慢慢有了自己想法的孩子时，父母的道理和暴力不仅毫无作用，反而会破坏亲子关系。
这时候，不如换上和煦的笑容，学着用一种相对平和的语气，也许就会发现：
和颜悦色、轻声细语，往往比唠叨和脾气更有力量。
第二个真相：
只有亲子关系好了，教育才有作用
关系中的“水管理论”告诉我们：
想要让水顺畅地流动，首先就需要水管是通的。
同样的，对一个家庭而言，父母和孩子的关系就像是水管：
如果亲子关系很和谐，无论父母说什么，孩子都愿意听；
但如果亲子关系很紧张，往往是父母一开口，孩子就嫌烦。
还记得之前那个因为吐槽“学渣”女儿而火遍全网的北大教授丁延庆吗？
丁教授的女儿天资平平，小时候又是放养长大，没上过什么补习班。
等她上小学后，一下子就跟不上了。
尤其是数学，每次考试她都在班里垫底。
面对这种情况，丁教授没有责骂女儿，而是想了个办法：
每天骑自行车送女儿上下学。
在这一个小时左右的路程中，女儿没办法做别的事，父女俩就只能聊天。
然而，正因有了这段不受打扰的亲子互动时光，丁教授和女儿的感情也越来越好了，给女儿讲数学题的效率也越来越高了。
和孩子沟通，解决孩子身上的问题，从来没有什么灵丹妙药，也没有什么立竿见影的捷径。
唯一且正确的做法，就是慢慢捋顺自己和孩子的关系。
心理学家贺岭峰老师曾在演讲中这样说道：
“亲子关系是孩子在这个世界上最值得依托的关系。
这个关系破坏了，孩子将来真遇到什么事情，家长会撑不起来。
因为孩子不会找家长诉说，家长想帮忙却帮不上忙，那才是我们做家长的失败。”
负责且智慧的父母，看见孩子身上的问题后，会通过修复关系，来治愈孩子；
而焦虑且自大的父母，只会一味指责孩子，却丝毫看不到家生病了、关系已经断了。
第三个真相：
学着做孩子的“脚手架”，而不是“灭火器”
后来，那位妈妈跟王德峰教授说：
“以前，总是将自己的想法、价值观念强加到儿子头上，一直拿自己的标准评判孩子，总觉得儿子浑身上下都是毛病；
但自从想着‘这不是我的孩子，我只要忠人之事就够了’，反而看见了孩子的优点。”
其实，这也揭示了教育孩子时，父母要遵守的一个最基本的原则：
做孩子的“脚手架”，而不是“灭火器”。
这是什么意思呢？
在“灭火器式父母”的眼里，往往只能看到孩子的缺点，习惯于对孩子进行批判。
结果却发现：越是挑毛病，孩子的毛病越是层出不穷，刚扑灭了这一个，另一个又烧起来了。
而“脚手架式父母”的特点，是放手给孩子更大的自主权。
并时刻提醒自己：
我能给予孩子的只有爱，而非我的思想，因为他们有自己的思想。
当我们面对一个想法和能力都还不成熟，却又总觉得自己已然长大，不再需要父母的孩子时，如何与他们沟通交流、建立良好的亲子关系，考验的就是父母的智慧了。
在这个过程中，“脚手架式父母”往往都做到了以下这几件事：
学会放手，而不撒手
当孩子需要时，义不容辞为他送上帮助；当孩子不需要时，就在一旁默默关注。
中国教育学会理事王占郡分享过这样一件事：
他的女儿上初中时，有些偏科。
作为父亲，自然想要帮助女儿，但女儿却不愿意。
于是，王占郡给女儿写了一封“求职信”，说自己想应聘女儿的“学习顾问”。
如果女儿需要的话，只需要支付一元钱月薪给他，并承诺，可以自由地录用或者解聘自己。
这一刻，女儿才接受了他的帮助。
父母爱子女，是本能。
但如何在爱孩子的同时，放开手让他们去体验、去成长，却是为人父母终其一生要学的本事。
努力从孩子身上挖掘优点，然后拼命表扬他
每个人的内心深处，都渴望被看见、被认可。
孩子也是一样。
但很多时候，我们只看见了孩子的缺点，却忽略了孩子身上的亮点。
而想要获得一个孩子的心，最好的办法就是给他认可和尊严，给他信赖和时间。
只有这样，孩子才能走向那个叫“长大”的彼岸。
曾经看过这样一段话：
“爱一个人，就是帮助他成为自己国土的国王，而不是以爱的名义，让他活成傀儡。
我爱你，但你是你自己，这才是关于爱，最迷人的定义。”
父母和孩子间的沟通越来越困难，或许导火索正是因为我们弄错了爱的定义：
总以为爱是如我所愿，却忘了爱其实是如你所是。
有时候，我们要做的，或许就是不再把孩子当成自己的孩子，而是当成友人托付给我们的“任务”：
放开手，让他自己成长；并用欣赏的眼光，看待他的进步。
到那时，那个小小的人儿，大概就会愿意坐下来，和我们肩并肩聊天了。
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