看到这条，想到：
前任对我做过的唯二的两件好事，一是和我分开，如果他不迈出那一步我至少三五年内没有那样的勇气对不健康的关系进行戒断；二即是在我和他漫长的相处过程中，使我逐渐形成了我对于“理想爱人”的模型。如果不是我已经塑造了那样明确的理想型，我绝对不会在见到现任的第一秒就被“typical my type”的念头充满大脑，如果不是那样，或许等到我像往常一样在岁月搓磨中逐渐意识到自己的喜欢之后一切就都晚了。
非常离奇的是，至今回想起我和前任的相处过程，如果回忆得过分沉溺，我还是只会被巨大的痛苦席卷。就像我和朋友聊起来的时候说的，我回忆我和这个人的每一分每一秒，我能想起来的、稍微好一些的事情，全部都是我们小时候的事，我与他在一起之后全部的回忆都是痛苦。如果浅尝辄止地回忆，我会觉得，纯粹就“我的伴侣”的这个角度出发，这个人一无是处，曾经的爱意好像也是那么的莫名。但就是这么一个让我如今觉得找不出一点好的人，不可避免地塑造了我的理想爱人模型——哪怕是专门为避免他这样的人而后来添加上的元素也是。

闲记：朋友圈

在开写之前，先奉上且受教这句话：“上不在天，下不在田，中不在人，内不在己”。当手机被智能化后，所有的一切都变得快捷简单，包括人与人之间的情感所在，好像一部手机就能代表了所有，手机似工具也是工具，我便徒然的没被复制。

朋友圈，各式各样的晒。有广告植入、有心情抒写、有美丽人生、还有很多很多…也不知何时，大家都屏蔽了彼此的朋友圈，因为朋友圈也像工具一样冷却无感，你我都已失去刷的意义，你有你的人生，我有我的人生，何须相干？

有一天，我对你说：如果某天我比你先离开人世间，你一定记得我还有朋友圈。我总觉得即便时代的洪流再冲刷某些东西，我也依旧要保留某些东西的存在，也认真谦诚的对己对人。你劝我说：别胡说，我便嘿嘿一笑回复了你。其实，我是认真的。 https://t.cn/R2WxSE3

在成都的最后一晚。

又要回北京了，怎么想都是有点感慨，19年离开的时候信誓旦旦的说谁回北京谁是狗，如今也因为各种各样的原因还是回去了。

与我而言北京大概是我最熟悉的城市，待过的时间最久，朋友最多，一切都最熟悉，现在来讲依然有百分之八十的好友在这个城市，大概这也是我回去很重要的一个原因。

从20年离开杭州开始，我便真正的开始了一个人的生活。西安，重庆，成都，我频繁的换着城市。但无出其右的是这些城市里我除了一两个朋友外，基本都是两眼一抹黑，举目无亲的感觉。

最初我那样的需要安静，需要一个人，不想让任何人看到我吃药后发胖的样子，更不想那种颓唐影响到任何人，我开始走极端一样的摒弃所有社交，退掉了基本所有的群聊，不工作不出门把自己一月一月的关着。

这两年，从吃药到发胖到强行停药再到健身瘦回来，我度过了这半生里最黑暗惨淡的时光，那些我所有看不到未来，看不到光的日子里，我大概也没想到我能一步一步的走回到正常的轨迹上来。

重庆和成都，其中有一部分原因，我想证明一些事情，也想刷新掉自己的记忆库，当我很从容的在这里路过，我便也得到了我想要的答案。

我变得很独，我可以自己做任何事，我也喜欢自己，没有约束，没有限制，我可以去做任何我心中所想，累了的时候我可以在家里睡上三天三夜，哪怕醒了也一天赖在床上什么都不做，我也可以说走就走定上第二天的机票去我想去的地方。

曾经我是一个那样爱热闹，怕孤独的人，无论做什么都需要有人陪着，黏人怕黑，好多朋友笑话过我生活不能自理，如今自己换了一个又一个陌生的城市，去了一个又一个值得留在我取景框里的地方。

我以为我不再需要人的时候，从去年的圣诞开始，我突然又感受到一点孤独，当整个票圈都是朋友们出去玩的时候，我想吃个火锅去个小酒吧都只有自己的时候，我意识到，人还是群居性的动物，需要伙伴，更需要一些交际。

可以独行，亦可以融身于人潮汹涌中去，大概才是真的正常的轨迹吧。

我喜欢现在的生活，喜欢现在的自己，更期待回到北京之后，和朋友们一起出行的快乐。

闪闪也是个走遍各地的喵了，终于也要回到它出生的城市了。

爱来不来的帝都，蜗回来了。[熊猫]