一时间不知道是该难过还是该觉得就此解放了
希望落空确实比没有希望难受的多
这个结果是必然但还是会有点不服气
可能我所谓的“会”跟专业差的很远吧
今天又难过又开心的
毕竟大概也只有今天会同时拥有两杯意外的奶茶和一顿香香的饭饭
今天也绝对是收到消息和说话最多的一天
仔细想想确实自己一直都在摆烂
以为凭着几天就能逆风翻盘
刚开始很不服气现在已经释然了
师姐说怎么会恢复那么快可能是结果不够意外
反而录了才是意外所以就恢复的快点
也可能已经不是在所有人面前都会emo的阶段了
以前遇到点什么事情都要给自己放个大假然后堕落
现在好像只允许一天的难过明天还是要去做毕设之后还是要上强制班
大起大落莫过于此
算是石头落地了叭
不知道以后会在哪里会是什么样的结果
但希望以后的自己都可以好好生活并热爱生活

《从零开始的女性主义》
原来很多人的妈妈都是 “毒母” 真的很多吧 这本书才看了22% 看到这部分的时候我一直在忍不住哭 因为只要开始回忆 都不敢相信自己是怎么长成现在这样的 也是读书的好处吧 才发现有这么多人和自己经历一样的事情 稍微宽慰点了 尤其是上大学之后 不常回家真的太快乐了 我作为本地人一个月不回一次家 甚至放假都想呆在学校…. 虽然从很早就知道改变不了我妈 不过上大学之后偶尔还会伤心 可能半年一两次 虽然平时已经对她的话和控制欲免疫了 真的是对话超过三句我就开始难受 在家的时候最怕她进我房间和我说话 电视剧就是电视剧 乔英子的妈妈可以意识到自己的问题 会改变 现实中根本不会
越来越发现我在腔调 嗓音上 很像她 只觉得很可怕 我这辈子最不想成为的人就是她 但人一辈子都逃不脱原生家庭的影响
最近又重新看老友记了 真的越看越深 才发现我和Monica很像 她妈妈跟我妈妈也很像 都是严格要求她 挑三拣四 导致不允许自己做事出错 有洁癖 东西要放好不然会被阴阳 争强好胜 双标 比如我把水碰洒了 可以说我什么都做不好杯子不应该放到这笨手笨脚 如果她碰洒了 她就说 擦擦就好了 是啊 本来就是擦擦就好了 Mon每次在妈妈来前都紧张 生怕家里哪里没收拾好 结果还是会被因为各种理由被阴阳
自己在过自己的生活的时候 总是觉得 要是没有父母就好了 要是什么事都能我自己决定就好了
可能也是因为我一直没有直接说出来我觉得她是什么样的 因为一构想那个场景就会窒息 我宁愿逃离一辈子 都不想经历和她谈心哪怕五分钟
虽然不想结婚不想要孩子并不是因为我妈 不是因为怕我变成我妈那样 但也许我妈以前不是这样 是因为婚姻和我变成这样的也说不定
希望我尽早独立 尽早逃离

辉哥说: 痛苦只是一股能量。面对痛苦，最好的应对方法就是“接受”它——不抗拒也不批判，只是用你“观察者”的眼光去接纳、去感受。不要用“抗拒”的方式死死地抱着痛苦不放，要允许这股能量自在运营，而你只需从旁观察每个当下的感受、允许一切的发生。要反复提醒自己：“我允许我的生命中有这样的不完美。”
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