与“懂帝”做同事，挺尴尬的。
他们仿佛啥都懂，又擅长抢戏。抓住表现的机会，就一顿墨迹。
比如我的朋友A,前些天她跟领导汇报工作，讲到一半，旁边的同事B突然提高嗓门，开始抢话。
虽然B讲得不错，但A感觉自己被冒犯了，凭什么你要在我面前跟领导表现?你自己不能找机会么?
乍一看，你会觉得，是A玻璃心。B在领导面前表现自己，主动参与沟通，不是挺正常的么？
但你有没有发现，凡是在沟通时显得“我很懂”的人，往往人缘都很差。就算他们很优秀，也不会被大家待见。
为啥?
因为这些人，没弄清表现与冒犯的区别。
表现与冒犯
区别究竟在哪?
对于表现与冒犯的区别，可以用两句话总结:
把问题处理好的同时，说出的话让大家舒服，这是表现。
把问题处理好的同时，说出的话让大家讨厌，这是冒犯。
什么意思?
可以看三个场景:
场景1：
同事处理工作时遇到了困难，你看到后上前说了一句:
“太简单了，连这种问题你都不懂么？”
随后，你帮对方把问题解决。
这是表现，还是冒犯? 是冒犯。
为什么?
因为这种语气讲出的话，属于道德评判，仿佛对方不能解决问题，就是天大的错误。
我们不是领导，没有资格评判同事。
就算你帮他解决了问题，对方也不会领情。
倘若换成:
“这种问题确实很难，我之前也遇到过，要不我来帮帮你?”
你感受一下，这样说是不是好了很多。既能表现善意，又能展示咱们有能力解决这个问题。这是表现。
场景2：
团队负责的项目，最后没成功。表现很亮眼的你，觉得十分委屈，然后说:
“我负责的部分，我懂的地方，都做到位了。”
这是表现，还是冒犯?也是冒犯。
为什么?
因为你表现如何，大家心里有数。黑锅该是谁的，就是谁的，不会跑到你身上。
如果此时还要强调自己的表现，不仅会得罪大家，还会显得你没有担当。
倘若换成:
“这次主要是我的责任，如果我能为大家再多做一些事情，也许就不会是这样的结果。”
这是用自责，对自身贡献进行包装。就算你这样说，大家也不会啥活都让你干。
讲出这段话，在展示自身贡献的同时，也能赚一波周围人的好感。这是表现。
场景3：
同事来请教建议，你分享完，发现对方没实践。然后你去说:
“我不是把方法都告诉你了么，为什么不去做呢?”
这是表现，还是冒犯?也是冒犯。
为什么?
因为你讲完建议后，同事可能没听懂，或是还有别的苦衷，没好意思说。再加上工作繁忙，也许对方手头又出现了新的问题要处理。
此时你过去质问，是一种强人所难。
倘若换成:
“我看到你还未行动，是什么原因呢，需不需要咱们再沟通一下?”
然后你详细了解一下情况，针对同事反馈，再分享一些内容。
这种柔和的方式，既体现了你对同事的关心，又让大家愿意接受。这是表现。
也许你想问，纠结表现与冒犯，真的重要么？对于优秀的人，就算冒犯了同事，也没事吧?
但你要知道，每个人都有各自擅长的领域。
没准今天你让对方丢了面子，明天同事就会在他擅长的领域，让你出丑。
因此光了解话术，是不够的。
想避免这种问题，你需要弄清沟通的底层逻辑。
沟通问题
因何而产生?
讨论底层逻辑前，先明确一点，什么是沟通?
也许你会觉得，找同事交流、给对方发微信、写邮件，是沟通。
其实，这些只是表象。
更底层的逻辑是，当你对一件事情产生了看法，然后找同事表达。对你来讲，这是观点。
当同事听到你的观点，内心也会产生想法，对他来讲，这是感受。
由于感受的推动，同事会输出他的观点。然后你听到了，也会产生感受。
你的观点，别人的感受；
别人的观点，你的感受。
这种往复循环的过程，就是沟通的底层逻辑。
当循环能正常进行时，你懂的事，对方也懂，大家你来我往，英雄所见略同。
彼此相安无事。
但当同事遇到了问题，恰巧这事你很懂；又或是你突然讲出了高深的内容，同事没法理解，此时沟通的循环就被打破了。
因为他们不懂，所以没法回应观点。你懂，就能继续单方面说教。
如果是在私下场合，说教没毛病。你主动分享自己懂的内容，是让同事学习的过程。
可要是在公开场合，特别是在领导面前，你来说教，是让同事产生委屈的过程。
说者无意，听者有心，为什么你可以？同事却不行?
仗着自己很懂，导致循环被打破的现象，就是同事之间产生问题的原因。
也许你想说，为公司团队解决问题，这本身也是好事。对于能力强的人，就算说话难听一点，大家也应该包容吧?
从表面上看，这种观点有道理，解决问题当然好啊。
但你别忘了，人是一切问题的根源。
咱们之所以要花心思，顾及同事感受，就是为了降低后续产生问题的概率。
倘若他们感受不好，就算你解决了眼前的问题，同事们也还会折腾出新的问题，就像“打地鼠”一样，你打不过来，还会陷入困境。
解决沟通问题
我们能做些什么？
俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
如何能在表现自己的同时，不伤及同事的感受?
对此，我有3点建议，供你参考。
(1)思考在前说话在后。
我们职场中的形象，由个人言辞决定。
你说了啥话，决定了你在同事心里，是啥样的人。
比如有人平时满嘴跑火车，说了很多废话，大家会认为这人不靠谱。
比如有人说话不经过大脑，总是得罪人，大家会认为这人没法处。
同样的逻辑，当我们在职场中成为“懂帝”，说出一些让同事不舒服的话，显得自己很牛掰，这是对个人形象的摧残。
摧残到最后，就没人待见你了。
所以，一件事如果你没想清楚，闭嘴，是最安全的方式。
非要说的话，先用大脑想清楚，然后再说。而不是先用嘴说出去，之后再用大脑思考往回圆场，顺序不能颠倒。
(2)定期进行沟通回顾。
我们每天在工作中，都要讲许多话，所以总会有说漏嘴的情况。
有时真的就是，自己没当回事，当啷来一嘴，然后同事听到就不舒服了。对方可能碍于面子，不会明说。
但问题确实存在。
因此，当你完成一次沟通后，要主动想一想:
刚才说的话，自己语气正常么?
刚才说的内容，自己的根据是啥?
听到对方的观点，自己的回答到位么？
如果你感觉，自己的沟通表达，存在问题，就可以主动找同事聊一下，适当道歉并做出解释。
更直接的办法，是找同事寻求反馈，以一种请教的态度，问问对方自己沟通时，有没有不足之处?
倘若对方提出了建议，咱们后续再去解决，及时消除隔阂，也能维系住同事友谊。
(3)沟通前先尝试水温。
因为同事的状态，每时每刻都会有浮动。
也许上一秒沟通还好好的，下一秒你再去讲，对方就不愿意听了。
对方情绪一上来，这时你讲啥都白扯。
所以，我们表达观点的前提，是对方愿意倾听。就像晚上洗澡，自己得先感受一下水温。
例如，在沟通开始前，先用唠嗑探探对方的情绪，觉得没事，再步入正题。
之后表达观点时，时刻注意对方的表情，如果发现同事脸上，显露出不耐烦的情绪，这时就别再继续讲了。
后续找机会再说。
并且，场合的选择，也很关键。
如果你既着急沟通，又发现同事状态不好，就尽量找私下场合谈事。这样也能减轻彼此的压力，方便开诚布公。
以上，希望这些内容对你有用。
参考来源:
[1]《非暴力沟通》作者：马歇尔·卢森堡。
[2]《蔡康永的说话之道》作者:蔡康永。