无法理解为什么人可以做到这样，这辈子都没这么无语过：
同事A: 自己玩手机，但是却跟我说，你可别玩手机。我真怕说我带坏了你………
同事B：你去刮干净玻璃，我：你怎么不刮，这不是默认要一起刮的吗，她：怎么，没我你就活不了了是吧………
怎么说呢，有点复杂，说他们不善良吧，又会扶老奶奶，说他们善良吧，我又觉得无语，不上班都不想跟他们说话。为什么几乎人人都是这样呢，真是，不喜欢人类啊可人又是个群居动物。这不是要逼死我吗555

日子就这样一天天过，春天要来了 ，买了新衣服。活的时间越久 就越接近生活的真相，很多事情当我开始意识到的时候 其实已经走了半路 总是站在这里两难 不知道该如何迈出下一步 不知道这样的选择对不对 我只知道 我不喜欢 可又找不到来时的路 只能闭上眼睛往前走，有时候会恍惚 会觉得这是不是一场梦 不知道我是造梦人 还是梦中人 每当夜深人静的时候 总是会长舒一口气 还是一样 觉得夜晚最安全 一个人的时候最安全 可人是群居动物 总是会贪恋那一点点一点点的温暖

可能量守恒 付出和得到 成正比 生活这样拖着不是办法 总要找个出口 借机逃出生天 可出口在哪 勇气又在哪 loser

人都是会有迷茫期的，只是我不知道我这一阶段的迷茫何时能够“见月明”。今天练字听书的时候，写着写着，突然想到这个世界要是没有我了会怎么办？不堪深思，悲痛瞬间盈满胸口，难受地令人发慌。这是每一个人都不愿意去面对的问题。最近这段时间练字真的能让自己静心很多。甚至我在思考人与人之间的关系到底是依靠什么而存在呢？我不愿意过多和别人分享自己的内心想法，甚至在灵魂与灵魂的社交上，我似乎是一个极度敏感的人，不愿意去说，也不愿意去苛责，甚至不愿意交流，只想封闭自己，然后思考出一个生命意义来。今天和一个朋友聊了半小时，他和我说他觉得自己很孤独，没有朋友。我觉得我也是，没有灵魂深处交流的朋友。人多因为酒肉而聚在一起，排解自己独身的寂寞。可我一直觉得这样的社交只是为了让自己看上去不那么孤独，人虽然是群居动物，可人生来也是孤独的。我总觉得没必要为了让自己看上去不那么孤独的刻意合群。我们有社交的需要，我们也并不能活成一头特立独行的猪，但也不应该让社交来过渡干扰自己。

怎么才能找到现阶段的意义？我在想，首先我很迷茫，我需要精神力量，所以我每晚每晚的阅读，可阅读给我带来了太多思考性问题，反而让我觉得大脑疲惫，所以好像能改变一点我的焦虑状态，每天晚上也没有那么不愿意放下手机了。其次，我觉得还是需要写作，但我不知道写什么。索性就把今天的想法记了一些下来，可能看上去那么没有逻辑。昨晚再读雪夜访戴，我真的是太爱魏晋名士的自由情怀了。我现在被困在生活的一隅天地了，我想我确定就是他们那种从容由性，讲求即刻的情怀。我总是被身边太多的利益得失所困挠。我想，此时此刻，我瞬间的内心到底想要为什么而活呢？