#封城日记# 第二十五、二十六、二十七、二十八、二十九天。呃，5天合记，差不多算周记了。这一周里一直都是晴天，今天阴间多云。早上出门天气都有点快要下雨的样子，午间竟然还透过阴云显露出了一丝丝阳光。
之前发的那一大堆免费菜，到今天终于吃完了。坚持不懈的努力奋斗，实在是吃得很辛苦。
昨天看到天气预报，说是未来一周左右都是雨夹雪或是阴天的天气，看着最后只剩下一颗的洋葱，想了想，还是要提前再做些食物储备。后边天气不好，也别出门了。
一大早又是通过采购群里，从门口的大超市里订了几样菜、几斤排骨、几袋螺蛳粉和馒头，还有一袋烧鸡和一袋鸡蛋。菜买得不多，少买点，够吃个三四顿就差不多了。
快中午的时候，接到配菜员工的电话，说是订单里的午餐肉没有了。想了想，换成火腿之类的也没啥意思，就算了。没一会送到门口了，换衣服下楼，顺带扔两大包垃圾。
最近好几天都没有出门了，自从几天前最后一次下楼做核酸。取了两袋子食物，付了200多块钱。路过小广场的时候，看到卖擀面皮肉夹馍的摊子还在，就又买了几袋擀面皮。这几天偶尔拿这个擀面皮应付一顿，还挺能让人偷懒的。然后就回家了，在外边没超过15分钟。
回家后分好排骨各自装袋冻冰箱，馒头也冻进去。菜和擀面皮，放进冷藏。收拾干净，窝沙发里继续看书。
这几天的生活千篇一律，每天就是睡觉、吃饭、看书，偶尔穿插一些拖地、洗衣服、泡茶这样的事情。也不出门，也没有新的通知。就像以往一个普通而又无聊的正常周末。
唯一多的一个新内容，是四天前，凌晨醒后睡不着了，翻翻手机，想找部电影看一下。有几个APP给本地人开通了免费专区，然后就翻了翻看有什么免费的内容。说实话，没啥，真没啥。数量和质量都不是让人感兴趣的。在优酷的专区里，翻了翻，总共40部电影。本来没看到什么有兴趣的片子，然后在最后一页看到了《假面饭店》。哎呀，这部前两年的片子我都给忘了，所以一直没看。正好刷一下。
我的天呐，不管过了多久，我都太吃麻酱的颜了。
故事其实很简单，结构上也没什么复杂的。人物特点也很简单和传统。延续了东野圭吾一贯的以人性冷暖为主、悬疑推理为辅的特点。所以，这种情况下，主要还是靠两个主演的演技撑场面。镜头算不上出彩，但很会拍人像。
之后的几天里，打开电脑，想从网上找一些其他电影。但是多的也没找什么，感兴趣的内容也不多。倒是趁着这个劲头，陆续又刷了三部老港片。都是看过很多遍的，《狮王争霸》、《醉拳2》、《金玉满堂（满汉全席）》。还准备了《新龙门客栈》、《梁祝》（那个年代我太馋杨采妮了）。
因为这其中的几部，就不得不想，早年的徐克，那些电影是怎么拍出来的呢，太让人惊叹了。虽然我用了一部王家卫的电影的海报做了二十多年的新浪账号头相，但我还是更馋徐克的电影。
这几天里，大的动向都是在逐步好转。确诊病例开始清零（今天连续第二天了），有的区开始逐步放行，甚至看到有的区已经恢复正常活动了（只要不出区，随便活动）。
昨晚听说，我们小区也要开始逐步解封了。之前调整到低风险之后，一直没有新的动静。
今天早上9点半醒来，先看了看通知。果然早上8点半楼管就发来消息，让下楼在单元门口领出门条了。然后9点半又通知了一次，十点半前下楼领。过时未领，之后就得到大门口保安室去领了。看着第二次通知刚发不久，赶快穿衣服下楼。
单元门口摆了张桌子，一个物业人员和一个保安，各自登记一个表。排队人不多，就三四个人。排到后先登记房号和业主，然后领新的出门条，一张小卡片。然后写上房号和业主姓名。
领了之后，顺便去门口逛了一圈。门口墙上和保安室的窗户上多了好几张打印出来的纸。上边多是一些采购群的二维码，有附近饭店订餐的，有卖水果的，还有药店送药的。看到顺丰来送快递的电动车在门口，瞅了一眼，上边都摞满了。
回来的路上，顺便去看了一眼小区里的X鸟驿站，还没见有啥人。昨晚驿站老板通知，他们今天开始就可以正常收寄件了，算是正式恢复正常了。但是因为各快递公司复工还陆陆续续需要几天，可能各家快递最终能送进来的包裹，还得再过几天。
不过基本上看样子也差不多了。非常羡慕朋友圈里那些已经彻底恢复正常的人。这帮人已经开始不用验证出门条，直接正常出入，逛商场吃馆子上街溜达了，好可气啊……
我们今天才恢复到两天一人，一次俩小时的状态。最近这两天，各群里流行的最多的段子，就是解封状态。哪几个区第一梯队，哪几个区第二梯队，然后第三梯队……哪些区一起玩的，哪个区自己玩的，哪些区两天出门玩一次的，哪些区看别人玩的……
反正看着日子，封闭已经快一个月了，离过年还剩快十天了，未来一周还可能有雨夹雪。所以正常来说，我的生活应该还是每天吃了睡，睡了吃，不吃不睡的时候看书喝茶看电影。反正就是窝在家里。
做饭也就还是那么几样。炒个菜，蒸个饭，炖个排骨汤，热俩馒头熬个稀饭。接下来穿插点速食品的，擀面皮肉夹馍、螺蛳粉、烧鸡。
说不定还没用到出门条，就解封了。
之前发的那一大堆免费菜，到今天终于吃完了。坚持不懈的努力奋斗，实在是吃得很辛苦。
昨天看到天气预报，说是未来一周左右都是雨夹雪或是阴天的天气，看着最后只剩下一颗的洋葱，想了想，还是要提前再做些食物储备。后边天气不好，也别出门了。
一大早又是通过采购群里，从门口的大超市里订了几样菜、几斤排骨、几袋螺蛳粉和馒头，还有一袋烧鸡和一袋鸡蛋。菜买得不多，少买点，够吃个三四顿就差不多了。
快中午的时候，接到配菜员工的电话，说是订单里的午餐肉没有了。想了想，换成火腿之类的也没啥意思，就算了。没一会送到门口了，换衣服下楼，顺带扔两大包垃圾。
最近好几天都没有出门了，自从几天前最后一次下楼做核酸。取了两袋子食物，付了200多块钱。路过小广场的时候，看到卖擀面皮肉夹馍的摊子还在，就又买了几袋擀面皮。这几天偶尔拿这个擀面皮应付一顿，还挺能让人偷懒的。然后就回家了，在外边没超过15分钟。
回家后分好排骨各自装袋冻冰箱，馒头也冻进去。菜和擀面皮，放进冷藏。收拾干净，窝沙发里继续看书。
这几天的生活千篇一律，每天就是睡觉、吃饭、看书，偶尔穿插一些拖地、洗衣服、泡茶这样的事情。也不出门，也没有新的通知。就像以往一个普通而又无聊的正常周末。
唯一多的一个新内容，是四天前，凌晨醒后睡不着了，翻翻手机，想找部电影看一下。有几个APP给本地人开通了免费专区，然后就翻了翻看有什么免费的内容。说实话，没啥，真没啥。数量和质量都不是让人感兴趣的。在优酷的专区里，翻了翻，总共40部电影。本来没看到什么有兴趣的片子，然后在最后一页看到了《假面饭店》。哎呀，这部前两年的片子我都给忘了，所以一直没看。正好刷一下。
我的天呐，不管过了多久，我都太吃麻酱的颜了。
故事其实很简单，结构上也没什么复杂的。人物特点也很简单和传统。延续了东野圭吾一贯的以人性冷暖为主、悬疑推理为辅的特点。所以，这种情况下，主要还是靠两个主演的演技撑场面。镜头算不上出彩，但很会拍人像。
之后的几天里，打开电脑，想从网上找一些其他电影。但是多的也没找什么，感兴趣的内容也不多。倒是趁着这个劲头，陆续又刷了三部老港片。都是看过很多遍的，《狮王争霸》、《醉拳2》、《金玉满堂（满汉全席）》。还准备了《新龙门客栈》、《梁祝》（那个年代我太馋杨采妮了）。
因为这其中的几部，就不得不想，早年的徐克，那些电影是怎么拍出来的呢，太让人惊叹了。虽然我用了一部王家卫的电影的海报做了二十多年的新浪账号头相，但我还是更馋徐克的电影。
这几天里，大的动向都是在逐步好转。确诊病例开始清零（今天连续第二天了），有的区开始逐步放行，甚至看到有的区已经恢复正常活动了（只要不出区，随便活动）。
昨晚听说，我们小区也要开始逐步解封了。之前调整到低风险之后，一直没有新的动静。
今天早上9点半醒来，先看了看通知。果然早上8点半楼管就发来消息，让下楼在单元门口领出门条了。然后9点半又通知了一次，十点半前下楼领。过时未领，之后就得到大门口保安室去领了。看着第二次通知刚发不久，赶快穿衣服下楼。
单元门口摆了张桌子，一个物业人员和一个保安，各自登记一个表。排队人不多，就三四个人。排到后先登记房号和业主，然后领新的出门条，一张小卡片。然后写上房号和业主姓名。
领了之后，顺便去门口逛了一圈。门口墙上和保安室的窗户上多了好几张打印出来的纸。上边多是一些采购群的二维码，有附近饭店订餐的，有卖水果的，还有药店送药的。看到顺丰来送快递的电动车在门口，瞅了一眼，上边都摞满了。
回来的路上，顺便去看了一眼小区里的X鸟驿站，还没见有啥人。昨晚驿站老板通知，他们今天开始就可以正常收寄件了，算是正式恢复正常了。但是因为各快递公司复工还陆陆续续需要几天，可能各家快递最终能送进来的包裹，还得再过几天。
不过基本上看样子也差不多了。非常羡慕朋友圈里那些已经彻底恢复正常的人。这帮人已经开始不用验证出门条，直接正常出入，逛商场吃馆子上街溜达了，好可气啊……
我们今天才恢复到两天一人，一次俩小时的状态。最近这两天，各群里流行的最多的段子，就是解封状态。哪几个区第一梯队，哪几个区第二梯队，然后第三梯队……哪些区一起玩的，哪个区自己玩的，哪些区两天出门玩一次的，哪些区看别人玩的……
反正看着日子，封闭已经快一个月了，离过年还剩快十天了，未来一周还可能有雨夹雪。所以正常来说，我的生活应该还是每天吃了睡，睡了吃，不吃不睡的时候看书喝茶看电影。反正就是窝在家里。
做饭也就还是那么几样。炒个菜，蒸个饭，炖个排骨汤，热俩馒头熬个稀饭。接下来穿插点速食品的，擀面皮肉夹馍、螺蛳粉、烧鸡。
说不定还没用到出门条，就解封了。
两个低年级小学生，每天为了抗拒睡觉，要么跟我严肃谈判要么嚎啕大哭，从九点半开始能扛到十一点。如果哪天好好说睡了，突然闯进去房间一看，一定是偷了某种光源在被窝看书。这么小的孩子每天只睡八小时真的够么？真的很担心！
然而学校老师的反馈是上课没有疲倦迹象，一直很活跃，如果真不睡也不要暴力驱逐影响亲子关系[衰]
再看看这位在隔离酒店也要每天锻炼五六七八场的亲爹，只想发他五个字：“求把娃带走！”[泪][泪][泪]
然而学校老师的反馈是上课没有疲倦迹象，一直很活跃，如果真不睡也不要暴力驱逐影响亲子关系[衰]
再看看这位在隔离酒店也要每天锻炼五六七八场的亲爹，只想发他五个字：“求把娃带走！”[泪][泪][泪]
刚在喝酒
突然接到奶奶电话
我赶忙接起来
可就是听不到声音
挂掉后马上回拨
打不通
奶奶从来没有这么晚给我打过电话
讲真的我吓坏了
生怕家里出什么事
接着回拨
打通了但还是没有声音
接着打第四个
终于听到了
我赶忙问
怎么了怎么了
奶奶似乎很开心的说
没事呀，就是想听听你声音，好久没打电话了。
心里突然有些自责
八月份开始忙
中间给奶奶打电话的次数屈指可数
奶奶又不会使用手机只会接电话
唔
心里开始有些酸楚
有些自责地问
你怎么会用手机打电话了呀
奶奶说
上次你爸爸回来我让你爸爸教我的，我让他把你的号码抄在纸条上。刚我把纸条找出来，就打给你了。
心里越来越不是滋味
又问你干嘛这么晚不睡给我打电话呀，你可以白天给我打呀。
奶奶说
上次你爸爸回来聊到你了，说你最近忙，加班到很晚。我怕白天给你打电话你在工作。
我沉默了一会，自嘲道
我都快把奶奶给忘了
奶奶说
没事，你们年轻人在外面加油工作！忙是好事，没人怪你！我就是太久没跟你说话了，想听听你声音。
跟奶奶唠长唠短聊了一会儿
我倒挺会哄奶奶开心的
听得出来奶奶情绪越来越喜悦
也可能不是我会哄奶奶开心
是奶奶对我的爱已经到了只要能听到我声音她就会很开心的地步
……
可能是喝完酒矫情，可能是心里的柔软没地方倾诉，也可能是在逃避这个让我无法抉择的问题
奶奶从小就特别疼我，我长大了，奶奶却老了。
每次想起奶奶
都会想起回老家呆个一两天匆匆离别的情景
奶奶会望着我一直笑，苦笑。
对待亲情我一直是典型的悲观主义者
奶奶长命百岁，还能再活20年
以我外在工作每年回家一次的频率
每次回家在老家呆1天的时长
我还能再见奶奶20面
除去8小时睡觉时间
即使除了睡觉时间形影不离的呆在一起
我还能和奶奶呆在一起320个小时
多嘛……
子欲养而亲不待真的是件很可怕的事
不对
我连说这句话的资格都没有
我出门在外甚至都会忘了往家里打电话
虽然逢年过节不在家也会让父母给奶奶寄钱
但今天这个电话
真的值得去反思…
奶奶上了岁数的人
物质上的满足或许填补不了精神上的匮乏
能想象…
某天傍晚，奶奶吃完饭坐在门口的小板凳上发呆。突然想起了这个不合格的孙子，脑海里应该也会回忆起，我成长的点点滴滴吧。我猜奶奶会守着手机，等我的电话。
可我并没有打给她
一想到这些
我就会自我怀疑
外出工作真的是正确的选择嘛？
我来外地的理由是什么？
为了长见识？
为了爱情？
为了混出一片天地？
原生家庭促使我思维上对于亲情乃至所有感情的局限性
都注定我这辈子只能是一个很普通很平凡的人
那竟然这样我为什么不回家尝试考公务员呢
即便我考不上
在父母的庇护下
我也可以过得很滋润……
可每当我想退缩的时候
心里总会有另外一个声音告诉我
你要尝试着摆脱父母，做一个真正独立负责的人。不可以做一个碰到问题就想退缩的人，要沿着自己规划好的路，一步一步往前走。要做像父亲一样顶天立地能独当一面的人。
不知道这是自圆其说的借口
还是主观上存在偏见的说辞
但只要我内心深处的另一个小人还会发出这样的声音
我就知道自己现在甚至连做出一个坚定选择的勇气都没有
更别谈独立一人从容的去面对生活以及周遭各种事物了
所以现阶段我的想法其实很清晰
我希望能够通过这段独处的日子锻炼自己
去处理生活、工作和人际关系之间冲突
去锻炼自己的意志
去学会生活
去长大
…
虽然吧
我不太知道什么叫长大
可我妈总是说我还不够懂事
我更不知道我自己什么时候能懂事
也可能是因为在我妈眼里我永远是个长不大的孩子
嗯
等我足够懂事了我再回家
…
20年已经验证了我呆在家里和父母一起生活
我不会成长
我会会依赖父母，而且父母能给我的安全感就像是温暖的牢
在这个牢里我会不思进取，会变懒，会日渐消沉。
但我更不想有太大的压力或者经历什么不幸来促使我不得不成长
我想从容的适应或者说接受生活的一切
所以选择通过在外地工作来锻炼自己
显然是当下最适合我的方式
…
综上所述
只能说现阶段我是想回家的
可我又深知现在不是回家的时候
如果意气用事做了回家的决定
20年后的某一天我会不会因为现在自己做的这个决定感到后悔？
所以只能暂时先放一放这个问题
等我长大点再来思考这个问题吧
也许那个时候我能看得更加透彻一些
说不定再过个几年我的想法会改变
说不定会想留在杭州
…
路还长
我想我以后会经常给奶奶打电话
记不住那就写备忘录吧
多陪陪家人
一个电话就够了
突然接到奶奶电话
我赶忙接起来
可就是听不到声音
挂掉后马上回拨
打不通
奶奶从来没有这么晚给我打过电话
讲真的我吓坏了
生怕家里出什么事
接着回拨
打通了但还是没有声音
接着打第四个
终于听到了
我赶忙问
怎么了怎么了
奶奶似乎很开心的说
没事呀，就是想听听你声音，好久没打电话了。
心里突然有些自责
八月份开始忙
中间给奶奶打电话的次数屈指可数
奶奶又不会使用手机只会接电话
唔
心里开始有些酸楚
有些自责地问
你怎么会用手机打电话了呀
奶奶说
上次你爸爸回来我让你爸爸教我的，我让他把你的号码抄在纸条上。刚我把纸条找出来，就打给你了。
心里越来越不是滋味
又问你干嘛这么晚不睡给我打电话呀，你可以白天给我打呀。
奶奶说
上次你爸爸回来聊到你了，说你最近忙，加班到很晚。我怕白天给你打电话你在工作。
我沉默了一会，自嘲道
我都快把奶奶给忘了
奶奶说
没事，你们年轻人在外面加油工作！忙是好事，没人怪你！我就是太久没跟你说话了，想听听你声音。
跟奶奶唠长唠短聊了一会儿
我倒挺会哄奶奶开心的
听得出来奶奶情绪越来越喜悦
也可能不是我会哄奶奶开心
是奶奶对我的爱已经到了只要能听到我声音她就会很开心的地步
……
可能是喝完酒矫情，可能是心里的柔软没地方倾诉，也可能是在逃避这个让我无法抉择的问题
奶奶从小就特别疼我，我长大了，奶奶却老了。
每次想起奶奶
都会想起回老家呆个一两天匆匆离别的情景
奶奶会望着我一直笑，苦笑。
对待亲情我一直是典型的悲观主义者
奶奶长命百岁，还能再活20年
以我外在工作每年回家一次的频率
每次回家在老家呆1天的时长
我还能再见奶奶20面
除去8小时睡觉时间
即使除了睡觉时间形影不离的呆在一起
我还能和奶奶呆在一起320个小时
多嘛……
子欲养而亲不待真的是件很可怕的事
不对
我连说这句话的资格都没有
我出门在外甚至都会忘了往家里打电话
虽然逢年过节不在家也会让父母给奶奶寄钱
但今天这个电话
真的值得去反思…
奶奶上了岁数的人
物质上的满足或许填补不了精神上的匮乏
能想象…
某天傍晚，奶奶吃完饭坐在门口的小板凳上发呆。突然想起了这个不合格的孙子，脑海里应该也会回忆起，我成长的点点滴滴吧。我猜奶奶会守着手机，等我的电话。
可我并没有打给她
一想到这些
我就会自我怀疑
外出工作真的是正确的选择嘛？
我来外地的理由是什么？
为了长见识？
为了爱情？
为了混出一片天地？
原生家庭促使我思维上对于亲情乃至所有感情的局限性
都注定我这辈子只能是一个很普通很平凡的人
那竟然这样我为什么不回家尝试考公务员呢
即便我考不上
在父母的庇护下
我也可以过得很滋润……
可每当我想退缩的时候
心里总会有另外一个声音告诉我
你要尝试着摆脱父母，做一个真正独立负责的人。不可以做一个碰到问题就想退缩的人，要沿着自己规划好的路，一步一步往前走。要做像父亲一样顶天立地能独当一面的人。
不知道这是自圆其说的借口
还是主观上存在偏见的说辞
但只要我内心深处的另一个小人还会发出这样的声音
我就知道自己现在甚至连做出一个坚定选择的勇气都没有
更别谈独立一人从容的去面对生活以及周遭各种事物了
所以现阶段我的想法其实很清晰
我希望能够通过这段独处的日子锻炼自己
去处理生活、工作和人际关系之间冲突
去锻炼自己的意志
去学会生活
去长大
…
虽然吧
我不太知道什么叫长大
可我妈总是说我还不够懂事
我更不知道我自己什么时候能懂事
也可能是因为在我妈眼里我永远是个长不大的孩子
嗯
等我足够懂事了我再回家
…
20年已经验证了我呆在家里和父母一起生活
我不会成长
我会会依赖父母，而且父母能给我的安全感就像是温暖的牢
在这个牢里我会不思进取，会变懒，会日渐消沉。
但我更不想有太大的压力或者经历什么不幸来促使我不得不成长
我想从容的适应或者说接受生活的一切
所以选择通过在外地工作来锻炼自己
显然是当下最适合我的方式
…
综上所述
只能说现阶段我是想回家的
可我又深知现在不是回家的时候
如果意气用事做了回家的决定
20年后的某一天我会不会因为现在自己做的这个决定感到后悔？
所以只能暂时先放一放这个问题
等我长大点再来思考这个问题吧
也许那个时候我能看得更加透彻一些
说不定再过个几年我的想法会改变
说不定会想留在杭州
…
路还长
我想我以后会经常给奶奶打电话
记不住那就写备忘录吧
多陪陪家人
一个电话就够了
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