我从不否认自己不够聪明不够努力，我曾经无法接受失败，进入消沉期，我能接受别人对我的任何评价，但是我绝对不会接受任何人对我的打击和泼冷水，我不觉得失败是可耻的，我更瞧不起连尝试都不敢做的人，纵然我这次甚至以后都失败了，但是我任然坚定心中的理想不是梦想，总会实现的。我不会像幼稚园儿童一样只会哭闹，我不会像小孩子一起去争论不休，分出胜负，我只知道我想要的都要我自己努力去争。

恋爱日记
8.3
想了一下还是继续写吧，当初不写是因为两个无关紧要的人说我傻。我意识到我经常会因为别人的看法来改变自己的决定 或者因为一些不重要的人和他产生矛盾。
昨晚临睡前看到他朋友圈里的照片不见了，睡前还提醒自己：千万明早别忘了这件事... 我当时都想在对话框里打出来，但已经困了就不愿意动手机了。最近都是他给我打电话叫我起床，果然打电话的时候我就忘了[费解]
然后我问他照片的事，他知道我不高兴了，但是他并不是像以前一样的态度，以前的话他会要么电话马上打过来说别生气了，要么打字也会哄我一下，现在是：我知道你生气了，我也知道你说的是气话，但我就顺着你的话说，你说不发就不发。
如果我说他怎么这个态度，他一定会说：我那个态度了我态度怎么了？我还没什么话去反驳他更大一部分是不愿意反驳他。
不过我也可以理解，时间久了难免会这样，而且有的时候我也在消耗他的耐心。他哄我的时候真的蛮多的，吵归吵，吵完之后还会像以前一样。但是危机感越来越强了，我一直觉得他去另外一个学校才是我的一道坎，其实并不是。最近三次吵架他都有要分手的意思或者直接的告诉我他对这段感情越来越失去信心。
我在反省自己，自己做的不好还经常挑别人毛病。想想我挖掘他各种之前的事情，因为这件事我和他吵过无数次。然后还经常用：不喜欢你谁了解你这些东西。
这句话倒是没错，可错在我在知道那些后去和他吵架，他对他前女友好，我生气。他之前和别的女生聊天，我生气。他之前不安稳，我生气。你看这几件事，都脱离不了：前。可我是他的现在，甚至努努力，可以变成他的未来，可我非要抓着过去不放。
我的思维一直很极端很局限，他说：我对我每一任女朋友都很好，也很爱他们，和他们。不然我为什么和她们在一起。我现在同样很爱你。
他说的没错，他这样说我明明应该更放心，他对每一位都是认真的，也从未在别人面前遮遮掩掩，所以我不用担心他是不是耍我。可我的占有欲和攀比心还有自私的本质，让我根本没办法接受那些。我要比得过他们，我希望他耍别人骗别人我都不愿意让他爱别人。宁愿他说身旁的女生形形色色都不愿他告诉我他曾为一个人买醉流泪。因为我确定他现在对我很好所以那样我就肯定他最爱我。我问他最喜欢谁，谁最喜欢他，两个人都不是我的时候我头轰的一下，我没有想办法去变成他最喜欢的，却连一个最喜欢他的都要争一下。
我的好胜心全用在这些没有用的地方，他今天说：真正发现点什么事的时候你在和我吵。我回答：那时候我就不会说出来了。你看，遇事我就是这么怂。
我变成这样的原因和家里这两年发生的事有很大的关系，所以我清楚为什么那个小男孩能那么喜欢我，连我都喜欢高中的自己。他认识我的时候是我最开心的时候。后来一次吵架他对我说：你成天都拉个脸，我就没见你笑过几次。他也见到了我最差劲的时候，现在其实我己经好很多了，到了大学换了个环境，挺多事都已经忘记了，但是那些变故加给我的敏感 自卑却很难消去。
我不能继续这样了，我明确我爱的人就在眼前，同时我也明确的他随时会离开。那种离开是一旦分开如果不是刻意碰面，这辈子都不会再见了。所以要温柔，要变得强大。
唉 我还是太幼稚，我觉得我什么时候能把我的观念改成：不是为了他 才去这样做的时候我才真正长大了，做这些，应该是为了自己啊。
怎么办他怎么就可以让我本身就不理智结果变得更不理智了，搞不明白他到底给我下了什么药。服了。
不对我这是日记，跑题了。
然后晚上打了一会游戏，他说不玩了，我问他什么时候联系我，他说睡觉前
这个我真的超级失望，他很了解我，知道我想要的是什么，可他却电话通的那一刻打了个哈欠，然后带着倦意寒暄几句，我也不傻，学会了他说的给大家台阶下，就让他睡觉了。然后就继续做视频去了啊

现在更加感觉到，一切的改变，都源于自己
当你畏手畏脚，自卑低落时，一切都与你无关
而当你敢于伸手，敢于直视，那么一切皆有可能。
回到过去，感受一下原来的自己
坐在那间静谧的教室，看着那群还在努力奔跑的孩子，我真的祈求自己不要忘记
不要忘记那时也在拼命奔跑的自己，我想要的，值得去努力争取。