repo
cp27！！！
虽然前几年24的时候说过“我再去cp我就是xx 通贩它不香吗？”的话，但是今年的场贩太香了……于是就冲了…
这次cp正好赶上元旦也是扭曲里Lilia的生日 于是群友便开始乘机整活—比如大狗和球球出c什么的，本雜巾也搞了个痛（铁）包（盾）（推しの愛)
到了cp当日，我居然难得早起！！开场就进去去！！根据之前做的攻略第一个直跑ML2号店（结果人家还没开摊）。在排队买新刊和谷的时候，社恐程度直线上升，看到人家老师的时候一句话都讲不出来，脑子一下短路说了“我都好想要 能不能每个都来一个”（现在想想我好没礼貌）苦老师和lori老师直接忙活起来了（占用了后面排队的人好多时间 土下座）…苦老师还出了azul，只有一个字来形容“靓！”（而且在算账的时候真的！azul活了！！ 「你为何连算账的样子也如此靓仔～」 冲完扭曲相关之后（财布大破）就歇了一下午。
之后关于这次的谷
“老师们都是神仙！！！”
“都好可爱！！！”
“无料不要钱吗？？怎么都是大把大把地塞！？”
“这真的是无料吗？？？！？这个质量真的是无料吗？？！这是我可以免费获得的吗？？！？@$+;”
还有个idia塞了张grim的无料就直接跑了（第一次被人拍肩 这就是热情同好嘛！i了）
以上
众所周知，我是一个极度社恐的人，阴キァ标准模版。但是！这次！居然扩到一个巨美丽的vil妈咪！！！ 妈咪真的好美！！居然也搞肉包！也是fp厨（之后两个人一起在打香槟call fp：？）
而且居然还有人来拍我的盾？？！我的盾居然还被人夸了！？
晚上是吃海底捞，原本是想给Lilia搞一堆整活的，但是由于大狗子说太土了会社死就放弃了（还是扬了海报呢） 没能给lilia唱香槟金真的残念…
总之，这次cp爽了但肩膀和腰椎也废了（目前只能想起这些了）

自卑是潜意识的。自己是属于有点自卑、没有安全感、敏感的女孩。有一段时间，属于极度社恐的状态，哈尔滨冬天特别冷，有时候只能订外卖，每一次外卖电话打过来的时候，虽然只需要回他，好的，你放在楼下就好了，但是心里就很怕、很慌，很抗拒。日常生活也几乎不发语音。做错事就会极度自责，挺累的。我相信很多东西，但是我不认为我会拥有那些美好的东西，我给闺蜜说过，世界上不可能有个人能完完全全受的了我的，我也不觉得会有人会一如既往的喜欢我，我属于仅仅嘴上想谈恋爱的那种，如果有人说喜欢我，我真的觉得他是头脑一热，自己挺慢热的，有时候把墙建的高高的，一个人住在城里挺自在的，很安心，潜意识觉得没有能力能留住什么东西，顺其自然吧。真的很羡慕那些漂亮自信的女孩，也很羡慕会撒娇的女孩。#自卑式单身##性格自卑的人有多累#

说实话是没什么特别的执念。
因为我不太有感情又活的太无所谓，日子平淡又无趣。所以好像真的没有体会到那种很喜欢又得不到的感觉。
因为很喜欢的人分两派，一派在网络上，因为从未谋过面，所以不太能想象到苦着等待想要见面的日子。
当然是有期待的，但我这种现实极度社恐的人见到了又说不定不知道说什么，反而会觉得好陌生。长大以后肯定会想去她们在的城市看看。我没去过广东福建。浙江小时候去过一次倒也忘的差不多了。以后肯定要再游一遍。
但也是以后了，现在这种不认路不认东西南北身体状况还不好我妈连家门都不想放我出去。
另一派还是现实里几个喜欢的人。
某人就在我不远的地方上课，有时候走到校园一角落都能看对面学校一角。我上课他也在上课，他放月假了能一起走一段回家的路，偶尔能打电话。这种日子挺不错的。
一个我姐在七中也放月假。然后我俩能打电话一起写作业放长假了能一起出去玩。她真的是我唯一一个从小学带过来的人。从五年级到高一，五年多了。[悲伤]
剩下就是然姐还有我们学姐了。
学姐是真的每天都可以见到。撇去最后一年她毕业了我还在上高三，至少至少还有两年吧，人不能想太远，走一步看一步就好。
然姐是真的我俩每周末都扯皮斗嘴。
说来说去再怎么不常见面的也至少还有联系。

但是他吗的一想到我两个少年中间空缺了六年我就心碎了。猝不及防的就分开了六年。
经常性的半夜醒来都会想到那句“这周围没人知道，在他的陈年往事里有一个人，只停留了一会就走了，他却盯着那处空白忘了好久。”
然后就难过到把自己蜷缩起来成一团。
喜欢添望也半年多了，可能从翻开晋江点进某某的那一刹那，就注定从今往后我肯定会因为他们掉眼泪了。
但我没想过他们有一天会成为我固不可破的执念。成了我的偏执和例外。
我那么迟钝反射弧那么长一个人，经历什么不开心的事都要愣一会才会觉得难过。看见添望分开的一瞬间眼泪直直的就掉下来了，撕心裂肺。
三分钟热度精也从来没想过我会记住什么喜欢什么到现在。
某某里好多好多句子都直直的戳我心口，每经历过没有太大的感同身受，但我的两个少年经历了我就会不由自主的觉得难受觉得心疼。
甚至有种感觉，他们是我刻进骨血里的喜欢。