夜班时，跟白班交接了一个耳道异物的小盆友
11岁了 领导示下 行全麻术前准备
心想到底卡了什么东西这么难取？
白班所有人都试了未果
一问才知道 是玩蹦床 耳道进了一枚决明子
我下了耳镜看了一眼
就在外耳道壁上 异物还没有临近鼓膜
觉得没必要非做全麻 可以直接取
一问才知道 孩子害怕 从而无法清醒状态配合
因为要全麻 家长也是忧心重重
担心麻醉意外 费用也相对昂贵
我看着一脸惊恐的小姑娘
捋了捋她耳边碎发 轻轻的拍拍她
跟她说：
“宝贝，首先你这东西是一定要取的，
这事儿，没有商量，你知道。
取它只有两种方式：要么全麻、要么清醒。
全麻是有风险的，可能你现在还不懂，
爸妈是担心你，何况你现在在我这里，
可以妈妈抱着你，爸爸护着你，
如果你进了手术室，爸妈会被关在门外，
你见不到他们，会更害怕，
手术室里的叔叔阿姨，
他们不会跟你向我这样慢慢商量，
你要是不听话，只能强制按倒进行麻醉，
而且还要插一个管子在喉咙里，失去意识，
取的方法也都是一样的，没什么差别，
比你小很多的小弟弟小妹妹都可以配合，
你都是大姐姐了，怎么反而胆小了呢？”
说罢，来了几个急性中耳炎的四五岁的小朋友，我都当着她的面治疗，缓和她心里的臆想
接着沟通：“清醒取，不会很疼的，你问问这几个弟弟妹妹，疼不疼？”大家都很给力的说不疼，并且鼓励着大姐姐。
“只要你配合，脑袋不要动，十几秒钟就可以完成，我给你取，你觉得不舒服，随时可以告诉我，我们就调整，就停下，不是很好吗？”
“况且全麻手术风险大，爸妈担心不说，
还得花爸爸妈妈很多很多钱，
省下来的钱，如果取成功了，可以跟爸爸妈妈讨一个，你一直喜欢的想要的东西，多好啊”
孩子迷迷糊糊有点理智下来，我接着说：
“你想想，假如今天是妈妈生病了，要做手术，手术是有风险的，你是不是也会很担心？怕会因为意外失去她？这样你可以理解爸妈现在的心情了吗？他们也一样、害怕失去你”
孩子似乎懂了的点了点头，
然后在清醒状态，妈妈抱着，
耳道里喷了点局麻药，边鼓励边安慰，
拿负压吸引器一吸，一粒决明子就这样被吸出来了，一共也就五秒钟的事情。
父母激动的不行 连连道谢 总算松了一口气
接着完善病历，我问小盆友：
“刚才的治疗，你觉得疼吗？”
小家伙摇摇头
“觉得可怕吗？”
接着摇头
“有没有什么不舒服的？”
继续摇头
“那...下次再遇到这种类似的问题，
你...会勇敢吗？”
点了点头
我笑了 她笑了 家长也笑了
最后的话：
“经过这次尝试，我们可以得出什么结论？
以后啊，遇到事情，不要害怕，不要畏难，
不要说我不行、不可以、我做不到，不可能，
先去试，不要被未知还没有发生的事吓到，
你试都没试过，你怎么知道自己不行？
你去尝试了，真的不行，那是另一回事，
可是，没准就做到了，是不是？
再回头看会发现，可能很多事情，真到做起来，会跟你内心理解的障碍不太一样，
而且挑战成功自己的样子，真的很酷耶，
那些痛苦的经历呀，等你自我消化之后，
也会成为让你变得更坚强的美好的回忆，
会一点一点的推动着你正向的成长、前进，
今后啊，咱也是有故事的人儿啦”
小家伙不好意思的笑了...
这些话当然算不上医疗常规的嘱咐了
但我想 或许对她今后的成长之路有用
如果她可以听懂 并且听进去的话
父母感激的给买了很多的饮料和水进来
我跟家长说了 不必这样 这是我们应该做的
将心比心 换位思考 多站在他人的角度想问题
把自己抽身出来 全局思维 向下俯瞰整个联系
不止是可以让我们理解他人
亦解脱自己
只要是对的事情
相信且勇于尝试不一定会成
但不信退缩一定会败
“有时治愈，常常帮助，总是安慰。”
帮领导省去一台全麻手术
孩子少受罪 家长更心安
皆大欢喜
但初衷只是想花最少的代价去解决实际的问题
远远没有想到美好接踵而至
一群致谢的人走后 正好有些口渴
寂静的诊室里 开了瓶水 边喝着
脑中浮现出一句话：
“但行好事 莫问前程”
深吸一口气 嘴角 不自觉 上扬
11岁了 领导示下 行全麻术前准备
心想到底卡了什么东西这么难取？
白班所有人都试了未果
一问才知道 是玩蹦床 耳道进了一枚决明子
我下了耳镜看了一眼
就在外耳道壁上 异物还没有临近鼓膜
觉得没必要非做全麻 可以直接取
一问才知道 孩子害怕 从而无法清醒状态配合
因为要全麻 家长也是忧心重重
担心麻醉意外 费用也相对昂贵
我看着一脸惊恐的小姑娘
捋了捋她耳边碎发 轻轻的拍拍她
跟她说：
“宝贝，首先你这东西是一定要取的，
这事儿，没有商量，你知道。
取它只有两种方式：要么全麻、要么清醒。
全麻是有风险的，可能你现在还不懂，
爸妈是担心你，何况你现在在我这里，
可以妈妈抱着你，爸爸护着你，
如果你进了手术室，爸妈会被关在门外，
你见不到他们，会更害怕，
手术室里的叔叔阿姨，
他们不会跟你向我这样慢慢商量，
你要是不听话，只能强制按倒进行麻醉，
而且还要插一个管子在喉咙里，失去意识，
取的方法也都是一样的，没什么差别，
比你小很多的小弟弟小妹妹都可以配合，
你都是大姐姐了，怎么反而胆小了呢？”
说罢，来了几个急性中耳炎的四五岁的小朋友，我都当着她的面治疗，缓和她心里的臆想
接着沟通：“清醒取，不会很疼的，你问问这几个弟弟妹妹，疼不疼？”大家都很给力的说不疼，并且鼓励着大姐姐。
“只要你配合，脑袋不要动，十几秒钟就可以完成，我给你取，你觉得不舒服，随时可以告诉我，我们就调整，就停下，不是很好吗？”
“况且全麻手术风险大，爸妈担心不说，
还得花爸爸妈妈很多很多钱，
省下来的钱，如果取成功了，可以跟爸爸妈妈讨一个，你一直喜欢的想要的东西，多好啊”
孩子迷迷糊糊有点理智下来，我接着说：
“你想想，假如今天是妈妈生病了，要做手术，手术是有风险的，你是不是也会很担心？怕会因为意外失去她？这样你可以理解爸妈现在的心情了吗？他们也一样、害怕失去你”
孩子似乎懂了的点了点头，
然后在清醒状态，妈妈抱着，
耳道里喷了点局麻药，边鼓励边安慰，
拿负压吸引器一吸，一粒决明子就这样被吸出来了，一共也就五秒钟的事情。
父母激动的不行 连连道谢 总算松了一口气
接着完善病历，我问小盆友：
“刚才的治疗，你觉得疼吗？”
小家伙摇摇头
“觉得可怕吗？”
接着摇头
“有没有什么不舒服的？”
继续摇头
“那...下次再遇到这种类似的问题，
你...会勇敢吗？”
点了点头
我笑了 她笑了 家长也笑了
最后的话：
“经过这次尝试，我们可以得出什么结论？
以后啊，遇到事情，不要害怕，不要畏难，
不要说我不行、不可以、我做不到，不可能，
先去试，不要被未知还没有发生的事吓到，
你试都没试过，你怎么知道自己不行？
你去尝试了，真的不行，那是另一回事，
可是，没准就做到了，是不是？
再回头看会发现，可能很多事情，真到做起来，会跟你内心理解的障碍不太一样，
而且挑战成功自己的样子，真的很酷耶，
那些痛苦的经历呀，等你自我消化之后，
也会成为让你变得更坚强的美好的回忆，
会一点一点的推动着你正向的成长、前进，
今后啊，咱也是有故事的人儿啦”
小家伙不好意思的笑了...
这些话当然算不上医疗常规的嘱咐了
但我想 或许对她今后的成长之路有用
如果她可以听懂 并且听进去的话
父母感激的给买了很多的饮料和水进来
我跟家长说了 不必这样 这是我们应该做的
将心比心 换位思考 多站在他人的角度想问题
把自己抽身出来 全局思维 向下俯瞰整个联系
不止是可以让我们理解他人
亦解脱自己
只要是对的事情
相信且勇于尝试不一定会成
但不信退缩一定会败
“有时治愈，常常帮助，总是安慰。”
帮领导省去一台全麻手术
孩子少受罪 家长更心安
皆大欢喜
但初衷只是想花最少的代价去解决实际的问题
远远没有想到美好接踵而至
一群致谢的人走后 正好有些口渴
寂静的诊室里 开了瓶水 边喝着
脑中浮现出一句话：
“但行好事 莫问前程”
深吸一口气 嘴角 不自觉 上扬
再读《红楼梦》有感
曾经听过这样一句歌词:我怕我忍不住，就给你一个拥抱。跨过历史与想象，读过那么多书，还是想念你的多愁善感，不是因为那样很好，只是那样的你让人心疼，穿越时空，林黛玉，你还好吗？经历过许多故事，最感动的还是你带来的那段情。最心疼的还是你逝去时眼角的那一滴泪。看过的书总让人有自己的感受，无论对错，希望与众共勉。
在外求学的时光总是过的特别慢，想回家而不能回家。大部分孩子思念家人的心从来没有停止过，在学校里，兴许是因为水土不服，我总是感冒，被舍友们笑称为“现实版的林妹妹”。从小到大，雪芹先生的《红楼梦》已经读过很多遍。总觉得自己有那么点古典人物的风范，所以写这篇读后感记下自己的所有感受。
关于是否真的有大观园，是否真的有那株绛珠仙草和神瑛侍者，历史告诉过我们答案。因为现实总是无法圆满，所以神话的结局总要造的让人心里舒服。晚清时期，中国还处在封建之中，像贾府这样的家族不可谓不多，所以大观园我相信总有原型存在过。所有的事从来不是空穴来风不是吗？
刚进校的时候，我像是刘姥姥和林黛玉的混合体。既对大学校园充满着好奇，也满是羞怯。我看过很多很多人对黛玉初进贾府的解读，有人说她寄人篱下，不得不细细揣摩每个人的心意。有人说她，本就是个心机深沉的女孩子。我的想法没有那么复杂。黛玉进府的年纪不过只有十几岁，不过对于这个问题还存在些争议，暂且定为十来岁吧。看到那么多不熟悉的人在一起，自己就像个局外人，跟贾府里的人格格不入。哪怕有那么多的人在后来护着她，她总不是一开始就在贾宝玉他们的圈子里的。人在遇到陌生族群第一反应难道不是局促不安和紧张吗？哪里有时间去想那么多呢？她不过是个简简单单的女孩子，是个年纪轻轻就失去了母亲的身世可怜的女孩子。她可以倾诉的人，她最亲近的人离开了，养在深闺之中，如何有那么重的心机。黛玉不过是应事而答，不过是说了自己的读书经历，紧张让她一时说错也情有可原啊！何必那么多猜测使她变得不世俗。让她作为我们眼中的“心机女”。
记得雪芹先生描写黛玉是这样描写的:两弯似蹙非蹙笼烟眉,一双似喜非喜含情目。面厣之愁,娇袭一身之病。泪光点点,姣喘微微。闲静如姣花照水,行动如若柳扶风。 心较比甘多一窍,病如西子胜三分。半卷湘帘半掩门,碾冰为土玉为盆。偷来梨蕊三分白,借得梅花一缕魂。这样的女子，病体娇弱，性格不开朗。这是哪里来的原因呢？我们不妨想一想她过去在自己家里，有着父母亲的陪伴，与自家的丫鬟打打闹闹。扑蝴蝶，做女红，凭栏远眺，想象自己的盖世英雄。那时的她不还是很开心无忧的吗？至于为何我这样说，不过是从一个常人的角度出发的，并不带着有色眼镜。那么为什么她进了贾府之后就有一种与我想象的那么不一样的形象呢？那是因为她的父母都逝去了啊！小小的人，失去的是世界上最重要的东西。她能够挺过来已经实属不易，哪里还指望她能够那么开心的面对一切。她的心里一定在想:老天爷为何如此不公，让我连失双亲，我到底做错了什么？那是一种怎样的悲痛？我们一定也都经历过。也许后来她想开心一点点，也许悲痛过后她还能回到过去的那个她，可是不行。她的经历根本不允许她太过活泼开朗，否则不孝的罪名扣下来可不是闹着玩的。那个封建的时代啊，是压垮她的巨石之一吧。
如果我是她，我会整日哭泣，直到把自己逼成怨妇一般的人吗？如果我是她，我会不断抱怨这个世界的不公吗？如果我是她，我会整日里自怨自艾，不停地告诉自己都是我克父克母吗？我的脑子里总有这么些奇奇怪怪的问题，一直也在纠结到底该怎么做，初时也会觉得自己不会像她一样那么忧伤。如果不忧伤也会被封建世道的唾沫淹死在黑暗里。后来长大后再读《红楼梦》。看着或者想象着那样的黛玉，如果我是她，我想我会很快乐，每天开开心心的，让自己比谁都健康。找一个爱我很深的男人，哪怕他很平凡也没有太大的关系。活的精彩或者平凡，让爱我的人不失望，让自己对得起自己。哪怕被人说不孝也没关系，因为这个世界上没有人有权利批评这样的我。他们没有经历过哪里会知道我的悲痛和幸福。但是最大的一个问题是，我不是她，我也不会有那样的际遇。我也没有在那个落后的年代。或许这就是书里人物或者是像黛玉一样的人的悲哀吧。从自己与黛玉相对比来看，我的心里油然而生的是一种幸福感。我的父母健在，我的家里平平淡淡，不大富大贵，也并不缺什么。珍惜这时代，珍惜我现在有的，这才是最重要的啊，不是吗？
我爸妈总说我是个天生的乐天派，总对什么事都抱着美好的愿望。说起《红楼梦》，总是要人物代入一下的。我不是什么严谨的科学论主义者，只是偶尔也会有点情绪化的平凡文艺青年。在网上常常有这样的小测试，测测你是一本书里的哪个人物。我曾经玩过一次，测中的人是《红楼梦》里的薛宝钗，我同情或者说喜欢林黛玉。可让我真正欣赏的唯有薛宝钗了！明艳动人，气度不凡。雪芹先生说宝钗是一个冰雪聪明的姑娘，不管何等场面都温文尔雅，老道持重。她家世没有黛玉那么凄惨，性格比黛玉开朗了不知有多少，按理说这不太能激得起人的保护欲的。可是在后来，她应该是最孤独的那一个了吧。贾府破败了，她一个女子，也不过二十来岁，撑起了家。养着没有父爱的幼子，虽然没有王熙凤的性格。做事的手段却一点都不差，成为了既像凤姐又不同于凤姐的一个寂寞的女强人。还记得她坐在炕上作针线，头上挽着漆黑油光的纂儿，蜜合色棉袄，玫瑰紫二色金银鼠比肩褂，葱黄绫棉裙，一色半新不旧，看去不觉奢华。唇不点而红，眉不画而翠，脸若银盆，眼如水杏。罕言寡语，人谓藏愚，安分随时，自云守拙。除了那身衣服，实在也看不出来她有多漂亮，多令人注意。像个普普通通的邻家姑娘，做着姑娘们都在做的事，实在与白富美的形象有些许不符。可有些人就是这样，平时不提起没人注意，一到关键时候比谁都要坚强勇敢。虽然宝钗是个核心人物，但单从这一段的描写我只看出了这些。许是我见识浅薄了，但是从现实出发，的确是有这样一部分人存在的。所以，没有人的努力会白费，走的路多了，每一步都算数。
如果说林妹妹是娇嫩可人的桃花，过了一季便凋零。那么宝钗就是百里香，生在草丛里，不起眼，却是一种宝物。可以治好多种类的病，发挥最大的作用。宝钗生在富贵的家庭里，不愁吃喝，却有着坚韧的性格。在宝玉出家后，她没有成为世俗认为会成为的那种怨妇。如果我人物代入一下下的话，我想她心里一定在想:宝玉走了，黛玉去了，家里已经破败，但是我有孩子，我有依靠和牵挂，我一定不能够倒下。可是宝玉，你抛下的这一切换不回来黛玉，为何不能承担一下你的责任。我也很累啊！世界总是留有些遗憾，宝钗没有宝玉了，但是还有一个小宝玉陪着她，以后的日子总不会太难熬。人活一世，总要多想想自己拥有的，不必太过计较得失，否则得多难受不开心。开开心心是一天，不开心也是一天。何必不开开心心地去过好每一天呢？这是句大众的俗话，可谁有能说没有道理呢？看了这么久《红楼梦》，共计读了五遍有余，回回都有不同感受，只愿世界安好，每个人都会有自己想要的结局。哪怕没有，也要过的快活。
我看过很多读后感，写的大多是批判那个时代和封建社会礼教的。到了自己这里，就只想写一写对人物的看法，因为过去或是书里的故事都已经无法改变，只有与现实对比，得到经验和教训，活出自己的精彩，那才是我们读书的意义所在。不是吗？读书读的是作者的思想，读的是别人的故事，读的是现实。读出自我欣赏或者自我批评，那应该是最大的收获了吧！但是就像我前面说的，世界总是会留下些遗憾。 看《红楼梦》最大的遗憾，便是雪芹先生没写完《红楼梦》就仙逝而去了吧，最后高鹗先生补的结局不知他是否满意。雪芹先生心里的结局，我们再也无法知道了。也许后来的人还会续写《红楼梦》，我正在期待。莎士比亚说过:“一千个观众眼中有一千个哈姆雷特”。每个人的心里也有不一样的《红楼梦》吧。只希望每个人都能心怀古典，活出自我。
我希望来日方长，愿我无论豆蔻或古稀，总有力气再读《红楼梦》。梦黛玉感伤报恩，思宝钗坚韧之勇。 https://t.cn/z8Afa7v
曾经听过这样一句歌词:我怕我忍不住，就给你一个拥抱。跨过历史与想象，读过那么多书，还是想念你的多愁善感，不是因为那样很好，只是那样的你让人心疼，穿越时空，林黛玉，你还好吗？经历过许多故事，最感动的还是你带来的那段情。最心疼的还是你逝去时眼角的那一滴泪。看过的书总让人有自己的感受，无论对错，希望与众共勉。
在外求学的时光总是过的特别慢，想回家而不能回家。大部分孩子思念家人的心从来没有停止过，在学校里，兴许是因为水土不服，我总是感冒，被舍友们笑称为“现实版的林妹妹”。从小到大，雪芹先生的《红楼梦》已经读过很多遍。总觉得自己有那么点古典人物的风范，所以写这篇读后感记下自己的所有感受。
关于是否真的有大观园，是否真的有那株绛珠仙草和神瑛侍者，历史告诉过我们答案。因为现实总是无法圆满，所以神话的结局总要造的让人心里舒服。晚清时期，中国还处在封建之中，像贾府这样的家族不可谓不多，所以大观园我相信总有原型存在过。所有的事从来不是空穴来风不是吗？
刚进校的时候，我像是刘姥姥和林黛玉的混合体。既对大学校园充满着好奇，也满是羞怯。我看过很多很多人对黛玉初进贾府的解读，有人说她寄人篱下，不得不细细揣摩每个人的心意。有人说她，本就是个心机深沉的女孩子。我的想法没有那么复杂。黛玉进府的年纪不过只有十几岁，不过对于这个问题还存在些争议，暂且定为十来岁吧。看到那么多不熟悉的人在一起，自己就像个局外人，跟贾府里的人格格不入。哪怕有那么多的人在后来护着她，她总不是一开始就在贾宝玉他们的圈子里的。人在遇到陌生族群第一反应难道不是局促不安和紧张吗？哪里有时间去想那么多呢？她不过是个简简单单的女孩子，是个年纪轻轻就失去了母亲的身世可怜的女孩子。她可以倾诉的人，她最亲近的人离开了，养在深闺之中，如何有那么重的心机。黛玉不过是应事而答，不过是说了自己的读书经历，紧张让她一时说错也情有可原啊！何必那么多猜测使她变得不世俗。让她作为我们眼中的“心机女”。
记得雪芹先生描写黛玉是这样描写的:两弯似蹙非蹙笼烟眉,一双似喜非喜含情目。面厣之愁,娇袭一身之病。泪光点点,姣喘微微。闲静如姣花照水,行动如若柳扶风。 心较比甘多一窍,病如西子胜三分。半卷湘帘半掩门,碾冰为土玉为盆。偷来梨蕊三分白,借得梅花一缕魂。这样的女子，病体娇弱，性格不开朗。这是哪里来的原因呢？我们不妨想一想她过去在自己家里，有着父母亲的陪伴，与自家的丫鬟打打闹闹。扑蝴蝶，做女红，凭栏远眺，想象自己的盖世英雄。那时的她不还是很开心无忧的吗？至于为何我这样说，不过是从一个常人的角度出发的，并不带着有色眼镜。那么为什么她进了贾府之后就有一种与我想象的那么不一样的形象呢？那是因为她的父母都逝去了啊！小小的人，失去的是世界上最重要的东西。她能够挺过来已经实属不易，哪里还指望她能够那么开心的面对一切。她的心里一定在想:老天爷为何如此不公，让我连失双亲，我到底做错了什么？那是一种怎样的悲痛？我们一定也都经历过。也许后来她想开心一点点，也许悲痛过后她还能回到过去的那个她，可是不行。她的经历根本不允许她太过活泼开朗，否则不孝的罪名扣下来可不是闹着玩的。那个封建的时代啊，是压垮她的巨石之一吧。
如果我是她，我会整日哭泣，直到把自己逼成怨妇一般的人吗？如果我是她，我会不断抱怨这个世界的不公吗？如果我是她，我会整日里自怨自艾，不停地告诉自己都是我克父克母吗？我的脑子里总有这么些奇奇怪怪的问题，一直也在纠结到底该怎么做，初时也会觉得自己不会像她一样那么忧伤。如果不忧伤也会被封建世道的唾沫淹死在黑暗里。后来长大后再读《红楼梦》。看着或者想象着那样的黛玉，如果我是她，我想我会很快乐，每天开开心心的，让自己比谁都健康。找一个爱我很深的男人，哪怕他很平凡也没有太大的关系。活的精彩或者平凡，让爱我的人不失望，让自己对得起自己。哪怕被人说不孝也没关系，因为这个世界上没有人有权利批评这样的我。他们没有经历过哪里会知道我的悲痛和幸福。但是最大的一个问题是，我不是她，我也不会有那样的际遇。我也没有在那个落后的年代。或许这就是书里人物或者是像黛玉一样的人的悲哀吧。从自己与黛玉相对比来看，我的心里油然而生的是一种幸福感。我的父母健在，我的家里平平淡淡，不大富大贵，也并不缺什么。珍惜这时代，珍惜我现在有的，这才是最重要的啊，不是吗？
我爸妈总说我是个天生的乐天派，总对什么事都抱着美好的愿望。说起《红楼梦》，总是要人物代入一下的。我不是什么严谨的科学论主义者，只是偶尔也会有点情绪化的平凡文艺青年。在网上常常有这样的小测试，测测你是一本书里的哪个人物。我曾经玩过一次，测中的人是《红楼梦》里的薛宝钗，我同情或者说喜欢林黛玉。可让我真正欣赏的唯有薛宝钗了！明艳动人，气度不凡。雪芹先生说宝钗是一个冰雪聪明的姑娘，不管何等场面都温文尔雅，老道持重。她家世没有黛玉那么凄惨，性格比黛玉开朗了不知有多少，按理说这不太能激得起人的保护欲的。可是在后来，她应该是最孤独的那一个了吧。贾府破败了，她一个女子，也不过二十来岁，撑起了家。养着没有父爱的幼子，虽然没有王熙凤的性格。做事的手段却一点都不差，成为了既像凤姐又不同于凤姐的一个寂寞的女强人。还记得她坐在炕上作针线，头上挽着漆黑油光的纂儿，蜜合色棉袄，玫瑰紫二色金银鼠比肩褂，葱黄绫棉裙，一色半新不旧，看去不觉奢华。唇不点而红，眉不画而翠，脸若银盆，眼如水杏。罕言寡语，人谓藏愚，安分随时，自云守拙。除了那身衣服，实在也看不出来她有多漂亮，多令人注意。像个普普通通的邻家姑娘，做着姑娘们都在做的事，实在与白富美的形象有些许不符。可有些人就是这样，平时不提起没人注意，一到关键时候比谁都要坚强勇敢。虽然宝钗是个核心人物，但单从这一段的描写我只看出了这些。许是我见识浅薄了，但是从现实出发，的确是有这样一部分人存在的。所以，没有人的努力会白费，走的路多了，每一步都算数。
如果说林妹妹是娇嫩可人的桃花，过了一季便凋零。那么宝钗就是百里香，生在草丛里，不起眼，却是一种宝物。可以治好多种类的病，发挥最大的作用。宝钗生在富贵的家庭里，不愁吃喝，却有着坚韧的性格。在宝玉出家后，她没有成为世俗认为会成为的那种怨妇。如果我人物代入一下下的话，我想她心里一定在想:宝玉走了，黛玉去了，家里已经破败，但是我有孩子，我有依靠和牵挂，我一定不能够倒下。可是宝玉，你抛下的这一切换不回来黛玉，为何不能承担一下你的责任。我也很累啊！世界总是留有些遗憾，宝钗没有宝玉了，但是还有一个小宝玉陪着她，以后的日子总不会太难熬。人活一世，总要多想想自己拥有的，不必太过计较得失，否则得多难受不开心。开开心心是一天，不开心也是一天。何必不开开心心地去过好每一天呢？这是句大众的俗话，可谁有能说没有道理呢？看了这么久《红楼梦》，共计读了五遍有余，回回都有不同感受，只愿世界安好，每个人都会有自己想要的结局。哪怕没有，也要过的快活。
我看过很多读后感，写的大多是批判那个时代和封建社会礼教的。到了自己这里，就只想写一写对人物的看法，因为过去或是书里的故事都已经无法改变，只有与现实对比，得到经验和教训，活出自己的精彩，那才是我们读书的意义所在。不是吗？读书读的是作者的思想，读的是别人的故事，读的是现实。读出自我欣赏或者自我批评，那应该是最大的收获了吧！但是就像我前面说的，世界总是会留下些遗憾。 看《红楼梦》最大的遗憾，便是雪芹先生没写完《红楼梦》就仙逝而去了吧，最后高鹗先生补的结局不知他是否满意。雪芹先生心里的结局，我们再也无法知道了。也许后来的人还会续写《红楼梦》，我正在期待。莎士比亚说过:“一千个观众眼中有一千个哈姆雷特”。每个人的心里也有不一样的《红楼梦》吧。只希望每个人都能心怀古典，活出自我。
我希望来日方长，愿我无论豆蔻或古稀，总有力气再读《红楼梦》。梦黛玉感伤报恩，思宝钗坚韧之勇。 https://t.cn/z8Afa7v
—— 《胡言乱语》
昨天中午过后图古尔特突然开始下大雨，5分钟之后房间开始漏雨，然后漏子下面火速接满了两整盆和半桶水，被子卷起来了，结果水还是滴到了床板上，那个惨象简直叹为观止，秉承着眼不见为净的原则，在同事都在自己房间各种整理抢救的情况下，秉承着眼不见为净的原则，我火速逃离了现场，在办公室一个人窝了一下午，一整个晚上再加今天，房间地板都没有干，我水泥和土混合的腥味睡了一整晚。这中间我压抑住了自己满心的烦躁和怨气，还算不错。
今天起床之后开始到办公室准备资料，然后去警察局，一个多小时完事了之后去CTC，求了人家半天，好不容易别人答应我让我把验收的资料和技术检测报告一起拿走，还被人双手捏了脸蛋儿（可能我我长得太可爱了，是个人都想捏一下[微笑]），而且答应人家等房管局那边签完就马上把文件签收件送回来，然后我火速赶往了房管局。还好和房管局长比较熟，他答应了在办公室等我，等把验收资料签完了之后再下班，去了之后他一边签字，一边和我聊天，扯到了辞职，工作，男朋友，结婚上面，然后就开始了一点点关于谈恋爱的讨论，问我为什么和我男朋友分手，是distance？还是什么，然后我就说可能是，他就问难道开始谈之前不知道会有距离这些吗，呵呵，真的直击心灵的拷问了。好不容易等他签好字盖好章，我火速又回CTC，结果发现人家关门了……只好先回去。整个上午从八点半去警察局到十二点半，无缝衔接，一刻不停，中间一口水都没喝过，然后还完美错过了饭点。好不容易回到营地，饿个半死，说赶紧来煮个面，结果水还没烧开，停电了，呵呵。还好还有小零食，吃了两包匆匆就睡了，想着下午还得再去一趟CTC。午睡之后立马拿着文件签收件去CTC，结果去了之后发现除了这个签收件，我还应该把房管局签过的验收PV给他一份的，但验收PV中午已经让司机送给领导了，隔两个小时路程，今天是不可能给他们了。我心里突然涌起的无限的挫败感和无力感呀，快要把我淹没了，一心想着领导要的急，要把事情办好了赶紧把文件交给领导，结果答应CTC这边应该返还给他的文件，却被我自动屏蔽掉了一部分，只能再等有人带过来之后星期天再送去给他了，出了CTC的门，上了车，全是失落和无力，怎么事情就是办不到圆满呢，怎么辛辛苦苦了做了半天之后还是达不到一百分呢？
我在土腥味和漏子里度过了我24岁的最后一天，然后又在忙碌饥饿，夹杂失落，无力，怨愤，和落寞的情绪度过了我25岁第一天的上半天。
好不容易下午4点坐到了办公室，收到了妈妈的微信，然后她聊起来问我爸给我打电话了没，因为从6天前她生日爸爸没有给她打电话也没有任何表示起，她就在开始在说让我最近不要联系他，看他能不能想起来我今天过生日，我心里想着，何必呢，不至于吧，爱不爱一个人也不是单单靠生日这天，或者一通电话就能说明的，所以我没当真，中秋节那天还是给我爸发了消息，然后我妈今天问我我爸打电话了没，我说没有，果不其然，她又开始了长篇大论，说我爸如何如何不好，如何不细心，不记得她生日也就算了，连唯一的女儿生日也不记得，本来觉得没什么，听着听着，除了觉得烦躁，还真有那么点失落和难过。难过我爸没记得我生日，难过我妈总爱在我面前说我爸的不好。记忆里从我上高中起，他们就这样，因为目睹，而妈又爱时常念，所以一开始总觉得是我妈的问题，上高中的时候回家总是三句就能和她吵起来，后来上大学了懂事了，渐渐明白了很多事情不是她一个人的问题，我爸也有太多的问题，所以他们俩的事情我都是顺其自然，见惯不惯。但也许是因为我妈年纪大了，我年纪也大了，她好像把我当作了倾诉的对象，总爱在我面前讲我爸的不好，有时候我心情不好或者负面情绪占上峰的时候就会觉得反感烦躁，本来我自己有时候就不开心，为什么总还要把这些不好的情绪给到我，总要在女儿面前说爸爸的不好，这种时候我可能就不想搭理她，说话态度也不好，到过后我平静下来了，会反思，觉得自己不对，我应该是要理解她的辛苦和难过的，有时候短时间段内我一个人真的消化不了这些东西，这些细枝末节的东西和不好情绪会给我无形的压力，让我通常对自己的感情和生活会抱以最大的戒心。不过我庆幸我自己时常还能这样做一些反思，又或者能找到正确的思路，不管怎么样，对于我妈，只有我能当她的树洞，最大程度地理解她的不易，对于我爸，他的不易我可能也不太懂，但这不会影响他爱我，而对于我自己，这些问题只是生活的冰山一角，而我们通常容易对这些不好的事物耿耿于怀，而忘了生活中阳光灿烂的部分。我还在慢慢学着长大，以大人的眼光思考问题，但愿有一天，我能真正理解我爸我妈，那样我才能更加勇敢坦然面对我的感情和生活，也才能真正有效的关心他们爱他们。
生活中的风雨通常只是一时，更何况现在所有这些经历和情绪对很多人来说也许连风雨都算不上，它只占据了我内心很小的一块空间。就像昨天虽然下雨房间漏雨了，但今天一睁眼，呼吸的久违的湿润的空气，还有微风和白云，好像我期待已久的秋天终于有点影子了，虽然星期天还得再去一趟CTC，但好在领导交代的任务算是完成了。虽然又一个人凄凉的过完了24，但是有这两天妈妈连续的爱心轰炸，姨妈，堂姐，表姐，嫂子的关心，还有朋友们的祝福，很暖心很幸福了呀。
其实最近整个人都比较颓和丧，只要一安静下来整个人就沉浸在分手的负面情绪里，总觉得是自己有问题才导致这种结果，拔不出来，又还忘不掉，然后太长时间没休假，一个人在国外这种工作和生活环境里，加上昨天和今天这些，然后又是自己生日，还真是觉得有点难过，但刚才看到朋友发来给我的信，还真像我的稻草，满心都是感动。
生日是人为规划出的仪式化的一天，我的妈妈在若干年前的这一天生下了我，从那一天起我来到了这个世上，对之后每一年的我来说，这一天只是这一年里365天中的一天，仅仅意味着过了这一天我又大了一岁，现在可能应该说又老了一岁。原本觉得生日一群人就热闹一下，一个人不过也没什么，但朋友信里说的一句“你远在他乡，也不必觉得孤单”，让我瞬间泪目。这一年，从小到大连带气泡的饮料都不喝的我学会了喝酒，今天没有酒也有勇气说出这些话，写下这些东西，并不是为了表达现在的我有什么不好，只是希望记录下我生活的这一小部分，记录我的经历和情绪，若干天，若干年后，再翻阅起来的时候，能像今天朋友发来的文字一样，依然能给自己一些感动和力量。
愿所有我在乎的人都能平安幸福。
愿我自己能再活得勇敢洒脱一些。
愿每个人的明天都能比今天再好一些。
昨天中午过后图古尔特突然开始下大雨，5分钟之后房间开始漏雨，然后漏子下面火速接满了两整盆和半桶水，被子卷起来了，结果水还是滴到了床板上，那个惨象简直叹为观止，秉承着眼不见为净的原则，在同事都在自己房间各种整理抢救的情况下，秉承着眼不见为净的原则，我火速逃离了现场，在办公室一个人窝了一下午，一整个晚上再加今天，房间地板都没有干，我水泥和土混合的腥味睡了一整晚。这中间我压抑住了自己满心的烦躁和怨气，还算不错。
今天起床之后开始到办公室准备资料，然后去警察局，一个多小时完事了之后去CTC，求了人家半天，好不容易别人答应我让我把验收的资料和技术检测报告一起拿走，还被人双手捏了脸蛋儿（可能我我长得太可爱了，是个人都想捏一下[微笑]），而且答应人家等房管局那边签完就马上把文件签收件送回来，然后我火速赶往了房管局。还好和房管局长比较熟，他答应了在办公室等我，等把验收资料签完了之后再下班，去了之后他一边签字，一边和我聊天，扯到了辞职，工作，男朋友，结婚上面，然后就开始了一点点关于谈恋爱的讨论，问我为什么和我男朋友分手，是distance？还是什么，然后我就说可能是，他就问难道开始谈之前不知道会有距离这些吗，呵呵，真的直击心灵的拷问了。好不容易等他签好字盖好章，我火速又回CTC，结果发现人家关门了……只好先回去。整个上午从八点半去警察局到十二点半，无缝衔接，一刻不停，中间一口水都没喝过，然后还完美错过了饭点。好不容易回到营地，饿个半死，说赶紧来煮个面，结果水还没烧开，停电了，呵呵。还好还有小零食，吃了两包匆匆就睡了，想着下午还得再去一趟CTC。午睡之后立马拿着文件签收件去CTC，结果去了之后发现除了这个签收件，我还应该把房管局签过的验收PV给他一份的，但验收PV中午已经让司机送给领导了，隔两个小时路程，今天是不可能给他们了。我心里突然涌起的无限的挫败感和无力感呀，快要把我淹没了，一心想着领导要的急，要把事情办好了赶紧把文件交给领导，结果答应CTC这边应该返还给他的文件，却被我自动屏蔽掉了一部分，只能再等有人带过来之后星期天再送去给他了，出了CTC的门，上了车，全是失落和无力，怎么事情就是办不到圆满呢，怎么辛辛苦苦了做了半天之后还是达不到一百分呢？
我在土腥味和漏子里度过了我24岁的最后一天，然后又在忙碌饥饿，夹杂失落，无力，怨愤，和落寞的情绪度过了我25岁第一天的上半天。
好不容易下午4点坐到了办公室，收到了妈妈的微信，然后她聊起来问我爸给我打电话了没，因为从6天前她生日爸爸没有给她打电话也没有任何表示起，她就在开始在说让我最近不要联系他，看他能不能想起来我今天过生日，我心里想着，何必呢，不至于吧，爱不爱一个人也不是单单靠生日这天，或者一通电话就能说明的，所以我没当真，中秋节那天还是给我爸发了消息，然后我妈今天问我我爸打电话了没，我说没有，果不其然，她又开始了长篇大论，说我爸如何如何不好，如何不细心，不记得她生日也就算了，连唯一的女儿生日也不记得，本来觉得没什么，听着听着，除了觉得烦躁，还真有那么点失落和难过。难过我爸没记得我生日，难过我妈总爱在我面前说我爸的不好。记忆里从我上高中起，他们就这样，因为目睹，而妈又爱时常念，所以一开始总觉得是我妈的问题，上高中的时候回家总是三句就能和她吵起来，后来上大学了懂事了，渐渐明白了很多事情不是她一个人的问题，我爸也有太多的问题，所以他们俩的事情我都是顺其自然，见惯不惯。但也许是因为我妈年纪大了，我年纪也大了，她好像把我当作了倾诉的对象，总爱在我面前讲我爸的不好，有时候我心情不好或者负面情绪占上峰的时候就会觉得反感烦躁，本来我自己有时候就不开心，为什么总还要把这些不好的情绪给到我，总要在女儿面前说爸爸的不好，这种时候我可能就不想搭理她，说话态度也不好，到过后我平静下来了，会反思，觉得自己不对，我应该是要理解她的辛苦和难过的，有时候短时间段内我一个人真的消化不了这些东西，这些细枝末节的东西和不好情绪会给我无形的压力，让我通常对自己的感情和生活会抱以最大的戒心。不过我庆幸我自己时常还能这样做一些反思，又或者能找到正确的思路，不管怎么样，对于我妈，只有我能当她的树洞，最大程度地理解她的不易，对于我爸，他的不易我可能也不太懂，但这不会影响他爱我，而对于我自己，这些问题只是生活的冰山一角，而我们通常容易对这些不好的事物耿耿于怀，而忘了生活中阳光灿烂的部分。我还在慢慢学着长大，以大人的眼光思考问题，但愿有一天，我能真正理解我爸我妈，那样我才能更加勇敢坦然面对我的感情和生活，也才能真正有效的关心他们爱他们。
生活中的风雨通常只是一时，更何况现在所有这些经历和情绪对很多人来说也许连风雨都算不上，它只占据了我内心很小的一块空间。就像昨天虽然下雨房间漏雨了，但今天一睁眼，呼吸的久违的湿润的空气，还有微风和白云，好像我期待已久的秋天终于有点影子了，虽然星期天还得再去一趟CTC，但好在领导交代的任务算是完成了。虽然又一个人凄凉的过完了24，但是有这两天妈妈连续的爱心轰炸，姨妈，堂姐，表姐，嫂子的关心，还有朋友们的祝福，很暖心很幸福了呀。
其实最近整个人都比较颓和丧，只要一安静下来整个人就沉浸在分手的负面情绪里，总觉得是自己有问题才导致这种结果，拔不出来，又还忘不掉，然后太长时间没休假，一个人在国外这种工作和生活环境里，加上昨天和今天这些，然后又是自己生日，还真是觉得有点难过，但刚才看到朋友发来给我的信，还真像我的稻草，满心都是感动。
生日是人为规划出的仪式化的一天，我的妈妈在若干年前的这一天生下了我，从那一天起我来到了这个世上，对之后每一年的我来说，这一天只是这一年里365天中的一天，仅仅意味着过了这一天我又大了一岁，现在可能应该说又老了一岁。原本觉得生日一群人就热闹一下，一个人不过也没什么，但朋友信里说的一句“你远在他乡，也不必觉得孤单”，让我瞬间泪目。这一年，从小到大连带气泡的饮料都不喝的我学会了喝酒，今天没有酒也有勇气说出这些话，写下这些东西，并不是为了表达现在的我有什么不好，只是希望记录下我生活的这一小部分，记录我的经历和情绪，若干天，若干年后，再翻阅起来的时候，能像今天朋友发来的文字一样，依然能给自己一些感动和力量。
愿所有我在乎的人都能平安幸福。
愿我自己能再活得勇敢洒脱一些。
愿每个人的明天都能比今天再好一些。
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