真的觉得我是麻木的。通过麻木来把所有不好的感受屏蔽掉了。

17号开始发现我的共生融合幻想很多很多，有这个幻想说明我的母婴链接也是不好的。而且小时候我记得也是经常出现这样的梦——突然间坠落，周围是完全绝对的漆黑，下面是无底深渊。

但是我却什么都感觉不到。我试着向内看，没有内，我根本没有内在感受。

但是"共生幻想"出来后，紧接着有出来一种感觉——活着有什么意思呢？！这种感觉就很清晰，从那以后一直伴随着我，很容易陷入轻微抑郁状态。昨天突然想起来李雪19年的直播说过，这种感受也是婴儿时期的剧情，保持觉知就行。

记得2020年之前，我的麻木更夸张，连自己很烦躁都感觉不到，只知道自己静不下来要暴走要吃小零食不想好好吃饭。2020年开始有意识地去探索感受自己的情绪，才惊觉我的烦躁感来临时就像台风过境，相当难受。

《南极之恋》
最近感受了太多生命无常的事情，人在自然面前的力量太小，更别提意外中的脆弱与不堪。但是我一直相信有很多东西是超越生命本身的，它纯洁且美好。我也知道这样的东西就像电影里面的陨石，价值连城，珍贵稀少。所以，在面对身边那些无奈且无力的事情的时候，我不再抱怨，因为我知道如果没有对生命的敬畏和尊重及感恩，大多数人是碌碌无为且被自己情绪左右的，可能我身边最亲近的人也是如此，在了解到这一层面之后，我逐渐降低对他人的评价，也不再去干涉别人对自己生命的选择，而是向内看———关注自己。这一生，不易，但多么珍贵，我要好好活着，好好扎根，去感受，去体验我的一生。

“当我安息时，我愿你活着，我等着你。
愿你的耳朵继续将风儿倾听，
闻着我们共同爱过的大海的芬芳，
继续踏在我们一起踏过的沙滩上。”

我最近看得少也说得少，忙着过自己的生活，做得最多的事是向内审视，调整、讨好、安抚自己，很久以来第一次感受到我完整地拥有我这个人。很平和，很轻盈，整个人呈现出一种淡淡的快乐，照镜子都觉得自己变好看了。

但我心里清楚，这是因为我主观上隔绝了外界的影响，无论是更社会化的还是私人的。我把我拎了出来，放进安全气囊里，在真空的小世界里种粮食和蔬菜，才能获得这种珍贵又虚假繁荣的和平。

我时常分裂，一边为能正常甚至快乐地生活感到庆幸，一边觉得背对着真实世界的自己算是个什么东西。逃避虽然可耻但是有用，可耻而有用的生活才是孤例，在更广泛的苦难面前，“有用”如此廉价和自以为是。

“对抗不了命运、经济、管控，只有能控制个人情绪的时候，绽放出更有浓度的、更激烈的情感，是不是也是人类的动人之处呢”，看到洞姐这一条，有感到一点点安慰。先给自己戴好氧气面罩，是可以的吗？在有限的范围里，先做一个健康的不发疯的人，是不是也能算另一种突围呢？

所以歌手做鹰犬，铁幕重重困青年。无论如何，自己先不要被困住。