原来就算是提前预料的结局，在真的来临时也一样好哭
绝症也好空难也是一旦当死亡离我这么近的时候人的一切就显得好无助
我一向都是一个悲观主义者，依靠着那些活在当下及时行乐安慰我自己
其实每一次面临遗书的强大冲击时我都会想“在我嘻嘻哈哈的一天中又有一个生命陨落了，我的快乐好像瞬间变得很罪恶起来了”
我会持续性进入一种自我emo的时刻也只有靠自己走出来的状态
主观性避免看很多东西他人的快乐也好像与我无关
在一个普通的星期一，所有人都心里有着自己的期盼，踏上了这一架本是书写更多故事的飞机，都只是为了生命竭尽全力生活的人，却永永远远地停留在这个春日的午后
什么最好哭啊，平凡人的一生啊，日复一日的日子里，以为熬出了头看到了曙光，下一秒就会被淹没在苗头
“对我而言，无论是改签提前准备惊喜的恋人，还是一家人去参加亲人葬礼，又或者是好不容易考上研去迎接更好的人生的大学生，无非都是在这都不好过的日子里拼命挣扎好好爱世界的普通人，最见不得见不得最后都没有被人坚定珍惜过的感觉”
真希望好好爱世界的人，在属于他们的梦里，下一次以后每一次都会被世界温暖到，我们一定要一起去看花开
我贫瘠的语言描述不出对这些事物真实发生的感慨，其实往往而言代入感想到自己的才会戳到我最柔软的心灵
比如疫情比如精神支柱比如我的过去
但我仍许愿在今年疫情反复战争未歇的时候，所有人平平安安就好
看到小屿的故事真的好难过啊贴近到我本身的一切冲突都会让我拉扯撕裂好久
我不得不承认一个下贱的事实“我从来只敢在半夜发很多碎碎念，无关紧要地希望不为人知，以及只有看到痛苦的事物发生才学会要好好活着”
再多美好日子的欣赏只是我的一个幻想而已，我本身就是一个很痛苦主义者，对我来说，我没有期盼过未来，虽然我好像越来越好，但我还是觉得我活着就好，如果快乐那更好
没什么勇气说很多负能量好像在维持很多文字温柔热爱生活的人设
当然也不会有人知道我也只是一个会掉很多眼泪会有很多情绪的普通人罢了
想起之前写给自己的存稿就是“尊重一下我这个人会有的一切吧，会有人很强大吗，越强大的人其实内心越敏感”
我是一个在所有生活阶段里都需要精神支柱依存的人
因为在现实里对我来说强撑已经很困难了
今天在外面被痛经疼晕两眼一黑我也没有表达想求助同学的意愿
也许就是剥不开这个心给很多人看也接受没有人给到的善意
因为我本来就如此能撑过去就自己忍受走过如果不行那就晕倒吧也没什么好留念的
然后我就会发现我自己真的可以很强大，强大到我没有在任何人面前掉过眼泪，也没有表达过我彻底的不舒服
但是互联网不一样，精神支柱不一样，在这里我可以卸下我所有的铠甲
所以真的会很感谢一直可以有一个树洞供我去分享我的琐碎日子
听与不听对我来说也没什么差
当我写下这段话时真的又紧张又害怕希望你们永远不要看到或者是根本不会看到这里吧
熟悉我的人都知道我的父母对我很好，他们很相爱也很爱我，只希望我健健康康平平安安，从来不会给我很大压力
可是每一次这种时候都会把我拉回我高考前的时候精神崩溃到退了学不想读书把自己关在房间里我爸妈求我“只要我活下去”的场景
那时还不觉得活着有什么好的，我又看不到我的未来，还不如早点解脱
现在明白了我也是可以有未来的，我还有那么多值得的人没有看到，为什么不好好生活呢
我也是依靠着我的精神支柱，依靠着想继续见他的心才走到了现在
我的生活缺少不了这份爱，哪怕是份畸态不被尊重的爱，我也要把它守护得很好
没有人可以形容一切我喜欢过的事物带给我的力量
所以后来不管怎样，熟悉我的人都会很尊重
是我生的力量，也是我快乐的很多意义
我做不了中途下车的人，所以如果可以真的想爱你们很久很久
不管是谁，希望你们知道，既已出现，每一份温暖的力量，都能肉眼可见地感受到
“我愿意做一个文字书写者也是如此，因为无论怎样，想用自己不被照耀微弱的光去温暖到能看见的每一个人”
其实说再多日子再难也得过，停留在抱怨这步就是我的不对，一定要学会与自己和解，也一定要学会治愈自己然后治愈好多人
能感受到光，当然也要努力成为一束光
所以收起我的棱角我还是对我很多好朋友们说愿意做你最后一个私人树洞
也许是真的，因为经历很多，见不得人不好
因为有过遗憾，不想让别人也和我一样懊悔
也许不会有人听进去但我还是想碎嘴子几句
“因为淋过雨，所以想给别人撑把伞”
我真的也很庆幸，在我每一个难熬的阶段
我都能找到属于我自己的一束光，真的
发完很多emo的疯后其实也释然了
真的没什么的我也以我走过的人生保证
未来一定会更好的，不管现在怎样
大家都在用尽全力地活着，你们我们都要
再难过明天起来又是新的一天了
太阳一样会从东边升起
我们也都要奔赴更好的人生去过很好的生活
人总不能一直沉浸在悲痛里的
所有的悲痛其实都是在告诉我们
活着的人都要替很多人继续爱这个糟透了的世界，去看这一生关于很多的风景
一辈子那么长又那么短
上天也不会让你每一天都很难过
美好的事物总有一天会发生在你身上
平淡的日子也总会泛着光
山高水阔，我们都往前走吧
磨多少遍棱角我还是一样清醒地活着
有着自己的目标
仍然想做一个温柔又强大的人
不仅被照耀，而且与光同尘
做我这平淡日子里只属于自己的小太阳

小可乐已经上学9天了，只有第一天是自己乐呵呵懵登的走进了学校，以后的每一天都是哭的稀里哗啦的老师硬抱进校门的。在学校里也足足哭了6天，6天白天不吃、不喝、不睡觉的状态，根本别提和小朋友玩不玩，学没学到啥了，每天都是哭着喊我要妈妈，我要找妈妈，我这跟韩大强也不记得哭了多少回，她在学校哭，我在家哭。[泪][泪]晚上回家脾气也很暴躁，一点就着，生怕小小年纪给逼出抑郁症来[悲伤][悲伤]。到了第七天，终于等来了老师说今天很棒哦，白天没有哭，好好吃饭好好睡觉了，卡在喉咙里的这根鱼刺也算是咽了下去。昨天第九天放学回来，居然给我唱了一首我没听过的儿歌，小鸟啊小鸟啊住在大树上，田鼠啊田鼠啊住在大树下，喇叭花啊喇叭花啊……还跟我说她有一个好朋友了，我让她在视频里给我指了一下，一个小小的小女孩，我问她叫什么名字，她说叫妞妞[摊手][摊手]……还说不是她给起的名字，是老师叫她这个名字的。
一直想发个微博纪念下，小可乐迈入社会的第一步，看她抗拒的状态，迟迟都没有发。现在终于逐渐接受集体生活，逐渐适应新的环境了，妈妈相信你，以后会更好的独立闯荡自己的第一个江湖～[鼓掌][鼓掌]

记忆里我从来没有因为看一本书哭的这么惨烈过 十点钟看的看到现在 看的时候只是想点个香薰蜡烛美美看会书 因为很久没有从书中吸取养分了 但我没想到这本书能带给我这么大的震撼 是难受到骨子里 心里像憋了一口气喘不上来 我把喜欢的句子摘录下来却无法平静地表达 书中主人公们的境遇 是真实地让人无法接受又无可奈何 每个人活下去都有着不同的支撑点 一旦坍塌便是归于毁灭 连一粒小小的尘埃都不会扬起 每个人在这个美好的世界残酷的现实中活着 或许光鲜亮丽 或许苟延残喘…但都请坚强地坚持下去吧 我们改变不了天灾人祸 改变不了疫情的蔓延 改变不了飞机失事 改变不了我们心爱之人的离去 但是别放弃 这个残忍的世界一定一定还有着让你多坚持一秒的理由 不管这个理由是人亦或是某件事 我会一直爱这个世界的 尽管它常常把我伤害的遍体鳞伤 但是没关系呀 我还没走到世界的尽头 我还有很多美好的事物想去探索 我会更好的 我们都会更好的 这个世界一定一定会越来越好的 https://t.cn/RVJk9aF